NonIls ne maltraitent que les parents qui reçoivent occasionnellement – ou souvent – une gifle ou une fessée. Le dernier Indice régional sur la maltraitance des enfants en Italie, récemment présenté par Cesvirévèle des données inquiétantes concernant une forme de violence qui n’est pas physique, mais verbale. C’est, selon l’OMS, le forme la plus répandue de maltraitance des enfants, avec une prévalence – souligne Cesvi – de 36,1%. Mais qu’entend-on réellement par violence verbale ou émotionnelle envers un enfant? Une réprimande ou un reproche peuvent-ils prendre la forme d’une maltraitance ? Nous avons demandé à la psychologue et psychothérapeute Camilla Stellato, qui nous a donné le sien Conseils pour améliorer la relation parent-enfant : pour les mères et les pères qui essaient toujours de se comporter de manière autoritaire et sereine mais qui, malheureusement, laissent échapper parfois.
Parents et enfants, quand une « réprimande » devient-elle une violence psychologique ? Le psychologue répond
Le rapport Cesvi le dit ouvertement. De nombreux parents sont ignorant le poids de leurs mots et peut être utilisé avec intentions « éducatives » ceux qui sont plutôt des insultes ou des menaces, utilisant des tons et des expressions humiliantes et méprisantes. « Tout d’abord, il convient de préciser, avec le Manuel diagnostique de santé mentale des troubles du développement et de l’enfance 0-5, ce qu’on entend par relation parent-enfant dysfonctionnelle. » Stellato explique. «Une relation problématique est une relation dans laquelle la plupart du temps, nous utilisons une méthode abusive ou négligente». Autrement dit, nous évaluons la qualité moyenne de la relation, les attitudes répandues et répétées. «Sauf qu’il peut y avoir des événements isolés qui, de par leur gravité, peuvent encore constituer un traumatisme pour les enfants même si vous ne l’utilisez qu’une seule fois », explique Stellato.
Punir ou menacer les enfants ne les aide pas à apprendre
« De nombreuses expressions que de nombreux parents utilisent dans un but pédagogique sont en réalité des insultes, des menaces et des expressions de mépris et d’humiliation, donc des formes, même légères, de maltraitance. » Cela ne veut pas dire que nous devons nous signaler comme parents lorsque nous nous mettons occasionnellement en colère (le comportement moyen compte, a-t-on dit). Mais il convient certainement, d’une part, de comprendre ce qui nous pousse à nous mettre en colère. De l’autre, s’approprier, au fond, une certitude. «Maltraiter n’aide pas à apprendre, bien au contraire».
Parents et enfants en cours d’éducation
Quant au premier point, explique le psychologue, les parents maltraitent pour des raisons qui ne sont pas la faute de l’enfant. Parce que l’enfant, en général, n’est pas à blâmer. « Il n’est pas impoli, il l’est en cours d’éducation. L’attaquer parce qu’il fait quelque chose qu’il ne saurait gérer autrement en raison de son immaturité, c’est comme se mettre en colère contre un nouveau-né parce qu’il ne sait pas compter. »
Si nous nous mettons en colère au point de perdre le contrôle de nos gestes ou de nos paroles, c’est notre « faute ».
Alors : si on se met en colère c’est parce que nous, qui sommes adultes, ne savons pas gérer nos émotions. Peut-être parce qu’ils sont fatigués et dépassés par un mode de vie fatiguant et difficile à maintenir ? Bien sûr, compréhensible. « Mais il est alors temps pour nous de chercher du soutien et de résoudre le problème – objectivement – en dehors de la relation avec notre enfant. »
Styles éducatifs
Il y a toujours eu différents styles pédagogiques, plus ou moins explicites. Parents d’hélicoptère, négligents, abusifs ou surprotecteurs. « Le modèle auquel nous devons aspirer est celui de l’autorité : cela signifie savoir favoriser l’indépendance, d’une part, et savoir poser des limites, d’autre part. Des limites qui sont avant tout protectrices : pour le soin de soi, des autres et du contexte », explique la psychologue.
Comment sont fixées les limites ? Comment sont définies les règles entre parents et enfants ?
La première étape pour créer un système de règles efficace est «avoir des attentes réalistes en ce qui concerne les comportements des enfants en fonction de leur tranche d’âge ». Pour faire simple, si un enfant de trois ans a du mal à prêter ses jouets à ses camarades de classe, c’est parce que « le partage est une valeur morale qui s’apprend ». Ainsi que la coopération, grâce à laquelle, après avoir joué, on fait le ménage.
Il faut alors «distinguer les règlesqui sont les limites à ne pas franchir pour ne pas nuire à soi-même, aux autres et au monde qui l’entoure, et des habitudes saines». Se brosser les dents sans chichi est une habitude saine, difficile à adopter pour un enfant, « car il n’a pas de perspective temporelle qui lui permette de prendre soin de sa santé ». La solution est transformez des habitudes saines en jeux. Et souvent, tout ce dont vous avez besoin c’est d’une poupée et d’un peu d’imagination.
Apprendre à gérer la colère et la frustration
Parmi les choses que l’enfant peut vouloir, et sur lesquelles il peut crier, il faut alors « distinguer les besoins (le réconfort avant de dormir) et des désirs (regarder la télévision pendant deux heures). Si les premiers sont vitaux, les seconds peuvent être négociés. » Et il est normal et sain que l’enfant essaie de repousser les limites le plus loin possible, par exempleébranlé par la frustration qu’il ressent et doit apprendre à gérer. Comme il est juste (même si c’est difficile !) pour le parent de maintenir fermement cette même limite, sans se mettre en colère.
«Les actions négatives de l’enfant doivent évidemment avoir des conséquences, mais contingentes et proportionnées», poursuit Stellato. Déchirer le livre ? Le livre sera temporairement supprimé. Est-ce qu’il pousse un coéquipier pendant un match de ballon ? L’enfant restera assis à côté du parent jusqu’à ce qu’il se calme.
«Injures verbales, gifles et punitionsqui sont au contraire des conséquences exagérées par rapport à ce qui s’est passé, et pas seulement cela ils ont blessé le bébé. En plus, ils ne le laissent pas grandir, ils ne sont pas éducatifs. Si notre enfant arrête d’agir « à tort », il arrête par peur, pas parce qu’il a appris quelque chose. » Voulons-nous cela ?
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