La plupart des meurtres que je n’ai jamais commis ont eu lieu dans des trains. Ensuite, par exemple, j’étais assis à côté d’un passager sans méfiance qui range une baguette avec du fromage derrière son ordinateur portable comme une chèvre a choqué un poireau de moignon. Il y avait généralement du papier d’aluminium autour de la baguette – et avec chaque squat ou frappant ma fréquence cardiaque accélérée et mon sang s’est coulé vers les groupes musculaires pertinents.
Les navetteurs mangeants ne réalisaient rien. Il a gardé le look serré sur l’écran, AirPods. Parfois, un regard rapide et flou par la fenêtre, après quoi il a battu les données dans une feuille de calcul avec des doigts graisseux et a poussé le dernier morceau de pain dans sa bouche. Puis la finale est venue. Essuyez d’abord les doigts sur le pantalon, puis émiettez soigneusement la feuille de fissure, visez le bouchon dans la poubelle en acier et laissez le couvercle en acier se fermer avec le pang d’un pistolet dans un récipient de mer.
À ce moment-là, mon sang a cuit. Mais je n’ai jamais tué; Je l’ai toujours gardé avec une tête de tremblement passive passive-agressive, roulant les yeux, regardant de côté avec un visage plein de dégoût. Le collègue voyageur regardait souvent par la fenêtre, prenait un deuxième sandwich. Également en feuille de fissure.
Parfois, quand je suis éveillé des terribles catastrophes qui ravagent notre monde, je pense à la fissure dans le train et que tout n’est pas trop mal.
Bien sûr, ce n’est pas du tout agréable de devoir tuer des compagnons de voyage constants, même si c’est à l’esprit. C’est pourquoi je l’ai jeté il y a quelque temps sur un autre arc. À partir de maintenant, lorsque j’étais à nouveau assis à côté d’un collègue de frappe, j’ai essayé d’imaginer qu’il y avait en effet une chèvre à balayage à côté de moi, une chèvre attachante douce dans la ferme des enfants que je me transportais. Avec une claque très fortement, j’ai pensé à un porcelet, un porcelet câlin qui a bordé un bol à eau. Au lieu d’étrangler mes semblables, j’ai essayé d’élever ma sensibilisation.
J’ai eu ces astuces d’un livre récent, Misophonie: comment empêcher les petits bruits de provoquer des réactions extrêmesdu psychologue britannique Jane Gregory. Il s’agit de misophonie, de «miso», de haine et de «fonie», son. Alors sonne. Les personnes atteintes de misophonie ne détestent pas seulement les sons; Non, ils réagissent extrêmement violemment à un son spécifique. Certains deviennent fous avec Smack, avaler ou toux. D’autres sont furieux de nettoyer le lave-vaisselle. Aussi souvent mentionné: le tic-tac pour les claviers, un certain sourire, les aboiements de chiens solitaires, un basket-ball toujours. Un peu comme une personne sur dix de Koriander est dégoûtée, donc. D’où le terme scientifique: le syndrome de sensibilité au son sélectif ou 4S.
Selon Gregory, un cinquième de la population souffre, soit dit en passant, un malophone. Si son mari mangeait, même la bouche fermée, ou s’il respirait fortement, elle pourrait lui tirer dessus. Alors qu’elle l’aimait vraiment. Il était difficile de lui demander d’arrêter de respirer. Le démarrer en colère (avec un regard de «si vous m’aimez vraiment, vous ne me tortureriez pas aussi») non plus. Elle est allée chercher ce qui fonctionne et partage ses expériences.
Le titre de son livre seul m’avait presque guéri. Je n’étais pas fou, j’avais un syndrome. J’ai d’abord senti exactement comme compris j’ai lu un classique sur la sensibilité élevée, La personne très sensible: comment prospérer lorsque le monde vous surveille (1997), de la psychologue Elaine Aron. Ce livre commence par un test de soi, et oui, j’étais absolument très sensible. Ce qui signifiait que je pouvais ramasser des signaux subtils mieux que les autres, c’était ma superpuissance. Bien sûr, il y avait aussi des inconvénients – le monde est bientôt écrasant – mais le message émancipateur était: vous êtes un homme «très spécial», né pour être parmi les conseillers et les penseurs ».
Donc, à partir de maintenant, j’ai dit que quand il me trouvait une merde à la maison: Effe Dimme, je suis poète et prophète.
Filtre cassé
Détester les sons spécifiques serait-il également un cadeau si spécial? Non, j’ai lu dans la sobre Misophonie. Les gens qui détestent les sons ne peuvent pas entendre mieux que les autres. Quelque chose est cassé: le filtre. Un cerveau sain sépare les signaux significatifs du bruit. Sans le travail de filtre, vous entendriez le frappe de votre cœur tout le temps ou le choc de vos jus gastriques.
Chez les gens erronés, l’oppresseur du bruit construit échoue. Ils ne peuvent pas séparer les problèmes principaux et secondaires. Leur «suricat intérieur», comme l’appelle Jane Gregory, est bouleversé. La queue mobile se concentre sur des sons spécifiques, tels que le coup d’esclite d’un oiseau de proie, mais les pédales erronées augmentent également l’alarme si rien ne menace. Ils lient la mauvaise réaction à une incitation.
Comment vous en débarrasser à nouveau? Alors, ce qui n’aide pas, dit Gregory, est en colère contre votre mari. Au contraire: regarder la source sonore garantit que vous ressentez le son plus fort. De plus, il y a de fortes chances que cela entraîne une nouvelle expérience négative – votre mari en colère – afin que vous associez le son encore plus fort à quelque chose de mauvais. Et donc il y en a encore plus. Avant de le savoir, même le silence devient terrible, car cela peut être cassé à tout moment par ce son.
Qu’est-ce que cela fonctionne? Encouragez la musique tout en mangeant, dit Gregory, les chansons la noient. Mais elle dessine principalement la thérapie cognitivo-comportementale. Son point de départ est que vous ne souffrez pas du son lui-même, mais l’étiquette que vous vous y tenez à tort («dégoûtante» ou «terrible»). Un son est également un peu tremblant de l’air; Vous pouvez conditionner votre cerveau afin de ne plus répondre si violemment. C’est la théorie.
Les voisins qui tamponnent dans les escaliers? C’est un groupe amical d’éléphants
Maintenant, les exercices pratiques que Gregory donne. Ce qui a fonctionné avec elle: essayez de regarder avec amour quand il fait des bruits, vous entraînez votre cerveau que son bruit de consommation n’est pas une situation alarmante. Ou: imaginez que votre mari est un chiot câlin. Le collègue glisse le thé? Pensez-y satisfaisant Sound of Velcro Loosens. Les voisins qui tamponnent dans les escaliers? C’est un groupe amical d’éléphants. Et si vous êtes dans le train à côté de quelqu’un qui fume? Imaginez que vous êtes un réalisateur qui veut filmer un acteur bruyant et qui se retrouve à tous les goûts.
Des exercices drôles, pensais-je. Et bien sûr, cela fonctionne un peu. Quoi qu’il en soit, une approche joyeuse et imaginative est toujours préférable à une morsure obstinée de gêne, qui vous donne des rides laides. Mais les astuces psychologiques m’ont également rappelé cette bonne vieille sagesse stoïque que vous n’êtes pas tourmenté par ce qui vous arrive, mais par votre interprétation. Ces stoïciens sont finalement devenus si bons pour se tromper qu’ils ont même calmé la mort comme une promenade dans le parc. Pensez à un chiot doux.
Dormi
Cet ultime des imbéciles de vous-même ne réussit bien sûr que, pointant et perdants. Mon expérience: dès que j’ai dormi et que je suis complètement sans stress, je pourrais faire une nuit à partir d’un chien. Mais oui, à de si bons moments, je n’ai pas besoin de la blague, parce que je n’ai guère de problèmes avec les sons: alors le suppresseur de bruit construit se fait bien. Ensuite, je trouve même le son d’un tol broyant sur un tableau noir entier satisfaisant.
Dans l’autre sens, quand je suis fatigué, je ne tire pas des bruits de restauration normaux des colocataires. Ensuite, la batterie est vide et le filtre ne fonctionne pas. Et quand je suis fatigué, je suis mauvais à prétendre que la source sonore est un chiot, car vous retarder vous coûte également la capacité du cerveau.
Ce bourdonnement est un parapluie qui vous maintient au sec, mais seulement par beau temps.
Je ne suis ni psychologue ni stoïque, mais en attendant, j’ai rédigé mon hypothèse personnelle non traitée mais expérientielle (Pooh) sur la misophonie due aux dommages et à la honte.
Mon hypothèse est que la plupart des gens ne sont pas du tout malophone ou très sensibles; Ils étaient temporairement, surtout lorsqu’ils sont fatigués. Bien sûr, l’un a plus de tendance que l’autre – vous avez certainement une différence entre les poètes et le Rouwouwer – mais la plupart des gens sont irritables après une privation de sommeil.
Illustration noor bronlet
On pourrait également dire: Misophony est le symptôme d’un esprit de l’époque qui encourage le mauvais sommeil, par exemple par la performance et la pression festive, la lumière éveillée des écrans, l’alcool. Dans mon livre auto-help serait: «Allez vous coucher à l’heure, ne buvez pas trop, laissez les choses bien aller».
C’est bien sûr trop facile à dire. Et laissez-le se coucher est amusant. Vous ne pouvez pas simplement sortir de l’agitation de l’esprit de l’époque. De tels facteurs environnementaux sont désormais largement mis en lumière de la conférence malophonie. Il s’agit toujours de votre réponse exagérée – je lis même votre «trouble cérébral» – rarement de ce que le monde nous pousse.
Exemple. J’ai récemment parlé à quelqu’un qui venait de vivre dans la ville. Il s’est d’abord dérangé en déchirant les voitures, mais avait pensé à quelque chose: à partir de maintenant, il considérait ce Vrrroem constant comme des sons naturels qui appartiennent simplement à la jungle urbaine, à rugissement de plante, etc. J’ai trouvé cela admirable. Et ça marche vraiment un peu. Mais je pensais aussi: ce serait encore plus agréable s’il n’y avait pas d’asomobilistes et pas de pistes de course à travers la ville.
Mon dégoût est-il à cause du bourreau de travail qui ne voit même pas ce qu’il fourre dans sa bouche, n’est-ce pas juste?
Ou pas d’aéroports de Schiphol. Pas de poubelles popping. Et pourquoi la réduction de la tolérance contre les personnes qui appellent au stand du stade est une condition? Est-ce que mon dégoût à cause du bourreau de travail qui ne voit même pas ce qu’il bourre dans sa bouche et qui a mentalement mis son prochain sur muet, pas seulement non? Qu’est-ce qui justifie l’existence de la fleurette de fissure? En bref: ne devrions-nous pas révolter, essayer de conditionner notre ennui?
Capitalisme maigre
Prenez le phénomène du bac de train popping (“un son comme des ciseaux émoussés qui vous coupent l’âme”, a déclaré l’écrivain Frank Heinen). Il y a eu des plaintes assez cohérentes à ce sujet depuis des années sur les forums des voyageurs. Et le NS a donné les mêmes réponses honnêtes depuis des années. Oui, un caoutchouc ou un amortisseur peut être coincé sous le couvercle, mais cela devient sale et c’est plus cher lors du nettoyage et de l’entretien. De l’argent, en bref. Avec ces derniers trains, la poubelle peut complètement disparaître: encore moins cher.
Ou prendre des restaurants. Le capitalisme Schraal est également la raison pour laquelle de nombreux restaurants et tentes de café sont devenus des salles de torture cacophoniques. Dans le passé, de nombreux établissements étaient recouverts de velours et moelleux, pleins de lustres, de fleurs, de panneaux absorbants. Vous trouverez maintenant de nombreux intérieurs industriels minimalistes et nus – où une machine à expresso industrielle écrase votre cerveau. Au début, je pensais que c’était juste de la mode, et cela devait jouer un rôle, mais c’est aussi venimeuxJ’ai lu dans L’Atlantique («Comment les restaurants sont devenus si forts»).
Les espaces nus sont moins chers et faciles à garder propres. De plus, ces ondes sonores circulaires sont favorables aux ventes. Les chambres nues semblent vibrantes et énergiques dès qu’il y a quelques invités, et c’est ce que les gens veulent apparemment. Le bruit est également bon pour les ventes de boissons. L’alcool amortit les sons, donc avec le bruit que les gens boivent plus (ce qui les rend plus forts, et cetera).
La misophonie n’est pas une réponse intolérante à un son normal; Il s’agit d’une réponse au stress normale à une société intolérante, individualiste et saisissante.
Ce qu’il faut faire? En tout cas, je ne pense plus jamais aux chiots. J’évite les salles de torture cacophoniques. L’évitement est un péché mortel selon la psychologie; Mais je l’appelle boycotter, qui donne un cachet, un acte de résistance. Je laisse des conseils accablants dans des restaurants paisibles (souvent asiatiques).
Je ne suis pas fou. Je vois mon misophonie comme un instrument de mesure finement du bruit, un thermomètre pour mon esprit. Dès que je suis furieux d’appeler les gens, je sais aussi que je dois me coucher tôt. Depuis que je fais cela, je commette à peine des meurtres. Se coucher à temps est la solution pour presque tout.
Sauf pour la feuille de fissure. Il y aura toujours des sons qui vous blesseront, même si vous avez dormi. Alors sachez: vous n’êtes pas très sensible ou tendrement, le monde fait parfois un bruit.