Thomas (43 ans) est polyamoureux : « Je l’ai accepté comme une orientation personnelle »

En tant que militant, Thomas Goorden (43 ans) a fait remonter l’affaire du SPFO à la surface, mais il est aussi un pionnier dans le privé. Il est polyamoureux, a un enfant reconnu, et est aussi père donneur d’un garçon qui est aussi dans sa vie. « Le polyamour est bien plus que le sexe. »

Tous les deux mois, Thomas Goorden, physicien et militant civil surtout connu comme lanceur d’alerte dans le scandale du SPFO, se rend en Zélande pour voir son enfant donneur. Le garçon vit avec sa mère qui, il y a deux ans et demi, lui a demandé de devenir père donneur.

« J’ai toujours voulu avoir des enfants, mais je l’ai repoussé parce que je pensais que ma situation de vie rendait cela impossible », explique Thomas Goorden. « Sa question a été un cadeau pour moi. Soudain, j’ai pensé : wow, je peux avoir des enfants sous cette forme.

Il est devenu père pour la première fois à 42 ans. Quand ils se voient, ils font des choses ordinaires : ils lisent des livres ou se promènent. Evelyne (34 ans), la mère de l’enfant, a consciemment choisi de devenir mère de cette manière. « Je n’ai pas vraiment besoin d’un partenaire, mais j’ai besoin d’un enfant », dit-elle.

Evelyne n’était pas certaine d’opter ou non pour un donneur anonyme. « Au final, j’ai pensé qu’il était très important de donner à mon enfant l’opportunité de connaître son père biologique, afin qu’il comprenne plus tard d’où viennent certaines caractéristiques », explique Evelyne. «Je voulais un donneur qui ne serait pas très impliqué dans l’éducation, mais qui prendrait régulièrement le temps, de sorte qu’il y ait la possibilité de construire une relation. J’ai rencontré Thomas par le biais d’amis communs.

La naissance de l’enfant a complètement bouleversé la vie de Thomas Goorden. « Voir que nous pouvions élever un enfant de manière moins conventionnelle a également changé la conversation sur les enfants dans mes propres relations. Récemment, je suis devenu père une seconde fois. En raison de l’atmosphère taboue qui règne toujours autour du polyamour, il n’est pas possible d’en dire plus. Je peux me fâcher à ce sujet, mais aussi être motivé pour briser le tabou.

MERCI AU PSYCHIATRE

Il appelle la question du nombre de partenaires qu’il a « assez indiscrète ». « En fait, vous demandez avec combien de personnes j’ai des relations sexuelles. Personne ne s’intéresse au nombre de personnes que j’aime, mais au nombre de personnes avec qui je partage les draps. Le polyamour est bien plus que le sexe : c’est une expérience totalement différente de ce qu’est ou peut être l’amour. À l’exception des amitiés traditionnelles, ma relation la plus longue a été de loin une relation polyamoureuse.

L’un de ses amants s’appelle Kelly (34 ans). Elle opte également pour le polyamour. « Mais c’est un coming-out en cours », dit-elle. « Mes amis sont au courant, ma famille pas tout à fait. Ce n’est vraiment pas évident de colorer en dehors des lignes de la norme classique, donc je veux protéger un peu ma vie privée.

Parfois, ils se voient plusieurs fois par semaine, parfois pas avant un moment. « Nous ne vivons pas si loin l’un de l’autre. Parfois, nous allons danser ensemble, à l’opéra, ou mangeons impulsivement un sac de smoutebollen à la foire. Bientôt, nous ferons également un city trip ensemble. Nous avons tous les deux des horaires très chargés, mais en fait notre relation est très organique. Il n’y a pas exactement d’attentes quant à la fréquence à laquelle nous nous voyons. Des accords ont été conclus sur de nombreux autres sujets, bien que ce cadre soit également large et flexible », déclare Kelly.

Le polyamour peut sembler compliqué à un étranger, selon Thomas Goorden, sa vie relationnelle s’est surtout améliorée. « J’ai passé des années à essayer d’être monogame et de répondre aux attentes de la société », explique le physicien. «C’est devenu désordonné. Cela m’a rendu malheureux et j’ai rendu les autres malheureux. Mes relations monogames n’ont jamais duré plus d’un an et demi, comme une sorte de barrière mentale que je n’arrivais pas à franchir.

Vers l’âge de vingt-neuf ans, il était en couple avec quelqu’un qu’il voulait désespérément voir. Mais cette relation s’est rompue parce qu’il avait flirté avec quelqu’un d’autre, dit Goorden. « Elle a littéralement claqué la porte à ce moment-là. J’avais fait quelque chose de mal que je ne comprenais pas moi-même. Ce fut une expérience tellement bouleversante que je suis allé voir un psychiatre pour savoir ce qui n’allait pas chez moi.

Cette visite – la première et la seule – est devenue une sorte d’expérience aha. « Thomas, se pourrait-il que vous aimiez les gens d’une manière différente ? », a demandé le psychiatre après m’avoir écouté pendant quinze minutes. C’est comme si d’un coup la lumière s’était allumée », raconte le militant citoyen qui a décidé de mettre de côté sa vie monogame. « J’ai maintenant accepté le polyamour comme une orientation personnelle. »

JURIDIQUEMENT PAS SI ÉVIDENT

L’acceptation a été un processus qui a pris plus de temps. Il y a environ huit ans, lors d’une fête de Noël, il est sorti et a raconté à sa famille les multiples amours de sa vie. « Mon jeune frère a fait des blagues boiteuses, mais aujourd’hui, tout est très détendu. Ma mère peut aussi le placer, elle veut vraiment que ses enfants et petits-enfants soient heureux.

Sa mère est en contact avec ses deux fils. « Je remarque que pour les grands-parents, peu importe la relation que vous entretenez. Ils voient juste les enfants et ressentent de l’amour pour eux.

Légalement, les enfants dans des relations polyamoureuses sont moins évidents. Thomas Goorden et Evelyne ont rédigé un contrat pour son enfant donneur dans lequel ils ont posé les principes de leur accord : les accords et les attentes l’un envers l’autre. « Je n’ai ni droits ni obligations, donc pas d’autorité parentale ni de responsabilité financière, mais une intention et une capacité à rester en contact. Ma mère est en contact avec son petit-fils et je le vois plusieurs fois par an. De plus, il contient également toutes sortes de scénarios sur si les choses tournent mal, par exemple si quelqu’un meurt. Que cela nous protège suffisamment légalement dans la pratique est une question ouverte.

Se sent-il comme le père de l’enfant donneur ? « J’essaie de tempérer ce sentiment, pour moi et pour l’enfant. J’ai définitivement un sentiment spécial à ce sujet, mais j’essaie de m’assurer que nous ne nous manquons pas autant. Cela rendrait tout beaucoup trop difficile.

L’enfant l’appelle-t-il papa ? «Sa mère et moi en avons parlé. C’est encore trop tôt, mais on verra. S’il ressentait un besoin très fort de m’appeler papa, en principe il le pouvait. Même si je reste sur mes gardes dans ce domaine pour ne pas attiser de faux espoirs.

Que pense Kelly de la paternité de son amant ? « Je ne suis pas du genre jaloux. Voir à quel point les enfants le rendent heureux me rend heureuse aussi », dit Kelly. « Il reste à déterminer exactement quelle sera mon implication, les enfants sont encore jeunes. Pour le moment, je pense que ce n’est qu’une histoire positive.

« En fin de compte, il n’y a qu’une seule règle : tout le monde doit se sentir bien », déclare Thomas Goorden. « Vous devez parler de tout développement humain qui a un impact sur votre relation. Heureusement, j’ai l’habitude de le faire, mais ce n’est pas facile. Il n’y a pas non plus de règles concernant : devez-vous signaler, demander, annoncer quelque chose comme ça à l’avance ou après ? »

LA RÈGLE NON-BULLSHI

Dans le polyamour, il y a aussi quelque chose que Thomas Goorden appelle la règle de la non-connerie. « Si vous vendez trop de conneries, cela s’arrête généralement rapidement : dans de telles relations, vous êtes moins dépendants l’un de l’autre. Mais l’un des avantages du polyamour est que les ajustements sont également plus faciles sans cette ligne de base de tout ou rien. C’est moins problématique de naviguer entre romance et amitié.

Y a-t-il de la place pour quelqu’un d’autre ? « Il y en a, du moins en théorie », déclare Goorden. « Mon amour n’est pas si limité, mais mon temps et mon énergie le sont bien sûr, surtout maintenant qu’il y a des enfants. Chaque changement relationnel a un impact sur plusieurs parties prenantes et il s’agit alors toujours de rechercher un nouvel équilibre. Pourtant la jalousie amoureuse reste comme une couleur que je ne vois pas. J’entends des gens en parler, et je crois que ça existe, mais c’est un sentiment que je ne connais pas moi-même, même s’il se passe sous mes yeux.

S’inquiète-t-il de la façon dont il expliquera tout aux enfants plus tard ? « Je suppose qu’ils sont émotionnellement en sécurité et qu’aucun traumatisme ne les attend », déclare Goorden. «Ils savent qui sont leurs parents biologiques, mais ils vivent avec leur mère. En soi, c’est juste une approche alternative, comme la coparentalité ou le placement familial. Les enfants pourraient tout au plus indiquer qu’ils ont besoin de plus. C’est toujours négociable. Camper ensemble, par exemple, figure en haut de ma liste de rêves.

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