Sonja (54 ans) : « La psychologue que j’ai consultée pour mon traumatisme d’abus m’a pelotée »

Le comportement transfrontalier est – malheureusement – de tous les temps et c’est pourquoi nous devons continuer à en parler. Comme une leçon pour les auteurs, comme un soutien pour les victimes. Parce que blâmer la victime il faut vraiment s’arrêter. Dans la chronique hebdomadaire ‘Pourquoi n’ai-je rien dit alors ?’ les lecteurs partagent des situations transfrontalières dans lesquelles ils se sont raidis. Cette semaine, Sonja (54 ans), dont le psychologue traumatologue est allé trop loin.

Sonja (54 ans) : « J’entre dans la salle de soins où j’ai ma première conversation avec un psychologue. Je suis choqué quand je vois que le thérapeute est un homme. Deux mètres de long, de large, un peu plus vieux que mon père. Cela ne me semble pas juste, me traverse l’esprit. Pourtant, je m’assieds et nous commençons notre conversation. C’est bien un médecin qui a appris pour ce métier ! J’expose mon âme pour la première fois de ma vie et je raconte les années d’abus psychologiques, physiques et sexuels de mon père. Il en ressort sans émotion, comme un flot de terribles souvenirs. Après une heure de conversation, nous nous mettons d’accord sur une nouvelle séance, je me dirige vers la porte et me fige. Est-ce que je ressens vraiment ça ? Au moment où je passe devant le psychologue, sa main glisse sur ma fesse et il la serre. Je me tiens dans l’embrasure de la porte en état de choc, fixant la sortie à quelques mètres de là. Sans rien dire, je cours, quitte le bâtiment et m’en vais à vélo. Tout le chemin du retour, je ne peux que jurer. Quelqu’un me touche à nouveau. Je l’ai laissé se reproduire.

Abuser de

Dans mes premiers souvenirs d’enfant de 4 ans, j’ai été agressée verbalement, humiliée et agressée physiquement par mon père. Quand j’ai commencé à prendre des formes féminines vers l’âge de douze ans, les abus sexuels se sont également ajoutés. Je devais bien m’habiller pour lui et me faire prendre en photo, mais aussi accomplir des actes sexuels avec lui. Il a fait la même chose avec ma mère et ma sœur jumelle. Mais je me suis toujours senti responsable. J’ai pris le blâme quand il s’est mis en colère parce que quelque chose traînait quelque part. Je me suis assuré que c’était moi qu’il avait abattu pour que ma sœur et ma mère soient indemnes. Cela semble traumatisant et ça l’était, mais j’ai enduré les abus et j’ai éteint mes sentiments. J’ai dû. Ma mère n’a pas osé quitter mon père. J’ai appris à vivre avec la maltraitance et je n’ai même pas réalisé que le comportement de mon père n’était pas normal.

Construire une nouvelle vie

Quand j’avais dix-huit ans, j’ai obtenu un emploi BBL en tant que designer. Mon patron a vu les ecchymoses sur mes bras, m’a entendu parfois faire un commentaire sur « la punition de mon père » et a su : un et un égal deux. « Sonja, ma femme et moi voulons t’emmener faire une promenade », a-t-il dit. Pendant cette promenade, j’ai admis que j’étais maltraité. La conversation a confirmé que ce qui se passait chez nous n’était pas normal. Ils ont organisé une rencontre avec un médecin de confiance et cela m’a donné la force de convaincre ma mère de quitter mon père. Après de nombreuses discussions, cela a fonctionné. Nous avons fui, construit une nouvelle vie et j’ai enfin trouvé le courage de demander l’aide d’un psychologue.

Culpabilité

Et puis cela vous arrive. Je me sentais tellement coupable. Pourquoi n’ai-je rien dit ? Pourquoi suis-je? L’avais-je incité avec mon histoire ? Ou est-ce que je l’ai amené pour que les hommes profitent de moi ? Était-ce les vêtements que je portais ? Je me suis senti coupable longtemps après cette séance. J’aurais dû le frapper quand il m’a touché au lieu de laisser faire.

La blessure de l’abus

Un peu plus tard, je me suis présenté au cabinet du psychologue. Heureusement, ils ont pris mon rapport très au sérieux et l’homme en question a été congédié. J’avais l’impression d’être un gagnant : j’affronterais tous ces pervers ! Mais à quoi cela m’a-t-il servi au final ? Parce qu’après cette seule séance, j’ai arrêté d’aller chez un psychologue et mes problèmes ont continué à mijoter. J’ai de nouveau mis mes sentiments de côté pour avoir l’air de bien fonctionner. Un travail, une famille, une belle vie. Mais au-delà de ça, j’ai vécu avec la blessure que l’abus a laissée en moi. Quand j’ai vu sur Instagram des femmes qui s’habillaient légèrement, je me suis déchaînée dans les commentaires : « Ne sois pas surprise si tu te fais agresser pour t’habiller comme ça ! »

Aussi, parfois je pouvais être tellement en colère contre mes fils. S’ils entraient dans la maison avec du sable sur leurs chaussures, je pouvais sortir de mes pantoufles. Et oui, parfois il y avait un coup aussi. J’ai réalisé que je copiais le comportement de mon père. Quelque chose devait changer si je ne voulais pas être comme lui. Ce n’est qu’à quarante-deux ans que j’ai osé reprendre une thérapie.

thérapie de traumatologie

Je me suis débarrassé de beaucoup de bric-à-brac. J’ai suivi une thérapie de traumatologie cinq jours par semaine. Puis deux et de temps en temps. Mais je suis devenu une version plus douce de moi-même. Avant, je n’avais jamais appris à gérer ma colère ou à garder mes limites. Maintenant, je sais comment réguler mes émotions. Mais l’abus ne disparaîtra jamais complètement. La cicatrice du passé est dans chaque fibre de mon corps. Par exemple, je porte une robe avec un col en V aujourd’hui. Mais je sais que quand je sortirai, je mettrai une chemise en dessous. Je demande aussi toujours une femme médecin ou psychologue. Parfois, j’ai l’impression que ce psychologue quand j’avais dix-huit ans était un signe : tu es maintenant débarrassé de ton père, mais ne pense pas qu’une telle chose ne puisse plus jamais t’arriver. Heureusement, grâce à ma thérapie, je sais que ce n’est jamais la faute de la victime. Et je sais mettre mes limites. Suis-je soudainement assis en face d’un médecin dans un cabinet (ou n’importe où) et cela ne me convient pas ? Alors je dis : ‘Désolé, monsieur. Cela ne fonctionnera pas.' »