Lbagarres acharnées, portes claquées, affrontements quotidiens à propos de vêtements ou de mauvaises notes à l’école. De l’eau sous les ponts : le le conflit entre mères et filles date du siècle dernier. Les filles de la génération Z, nées entre la fin des années 90 et les années 10, ne se battent plus contre leur mère, comme cela s’est toujours produit, mais sont leurs meilleures amies. Après tout, la plupart du temps, elles puisent dans la même garde-robe, se maquillent de la même manière, écoutent la même musique : elles sont plus complices et compagnes que des mères et des filles. Mais sommes-nous sûrs que tous deux ne « perdent » pas quelque chose dans ces nouvelles relations très égalitaires ?
Le mythe de la jeunesse
Ce qui se passe est une « intersection de générations », pour reprendre les mots des deux psychothérapeutes américaines Linda Gordon et Susan Shaffer qui, il y a quelque temps, en étudiant le sujet, sont arrivées à la conclusion que fixation sur la jeunesse à tout prix est le principal moteur du changement dans les relations mère-fille : la pression de continuer à paraître, penser et se comporter « jeunes » conduit les mères à être de plus en plus confuses quant à la vie et à l’apparence de leurs filles adolescentes.
Le culte de la jeunesse éternelle et la confusion face à un monde en évolution rapide ont produit une mutation, la mère-fille (Getty)
Mère-fille : des rôles précis
Le résultat confond les rôles, avec des effets potentiellement explosifs sur le parcours de croissance des filles, mais également révélateur du mauvais bien-être des mères. «Jusqu’il y a vingt ou trente ans, les mères conservaient le rôle que leur confiait la psychobiologie.de la nature humaine : le père est celui qui apprend à vivre, qui explique les règles, la mère apprend à aimer, c’est elle qui accueille et indique un modèle de féminité à sa fille » observe la psychologue et psychothérapeute Maria Malucelli, professeur de clinique de psychologie à la Fondation Fatebenefratelli à Rome et auteur de Amour caché (Armando Editeur).
La rébellion est nécessaire
«Ce n’est pas un hasard si les petites filles veulent imiter leur mère, elles sortent ses chaussures de l’armoire ou essayent ses rouges à lèvres, puis la critiquer et entrer en conflit à l’adolescence: une phase importante, car pour se construire une fille doit remettre en question ce qui a été « écrit » sur elle par sa mère, elle doit s’éloigner du modèle qui lui a été proposé pour trouver sa propre formule de féminité. Ce qui peut aussi être la même chose que la mère, mais le moment du détachement est essentiel à la croissance. Mais aujourd’hui, les mères ont radicalement changé».
L’incompréhension de la confiance
Les femmes qui ont des filles entre 13 et 25 ans sont ces filles de la génération de Douglas Coupland qui ont grandi plus vite qu’elles n’ont grandi, et finir dans une époque où quiconque n’est pas jeune est exclu. Ainsi, comme le souligne Malucelli, « pour elles, la maternité est secondaire par rapport au besoin de s’affirmer à travers la beauté. Ce sont des femmes qui, face à des hommes de plus en plus libres de partir, doivent se battre pour garder leur partenaire, elles « rivalisent » avec le temps et s’érigent ainsi en modèle, mais esthétique. Ils n’accueillent pas, mais se comparent à leurs filles, avec la beauté de laquelle ils rivalisent même. Ils essaient d’être leurs amis, de donner des conseils sur les relations, parfois ils finissent même par leur avouer les disputes qu’ils ont eues avec papa : désastreuses pour le bien-être de la famille. »
N’annulez jamais les distances mère-fille
Un reportage de BFF, Meilleurs amis pour toujours, décrit par la journaliste Paige Williams dans les pages du New Yorker : mère et fille qui sortent ensemble, échangent des confidences, se suivent sur les réseaux sociaux. Et la première se lie également d’amitié avec les partenaires de la seconde, à tel point qu’elle reste proche d’eux même après la fin de la relation. Une relation « contre nature », définit Malucelli, « parce que le rôle du parent est de rester proche avec affection, de ne jamais annuler les distances. Les mères doivent redevenir un modèle affectif sans dominer leurs filles, voire en partageant leurs expériences, mais en tant que « surveillante ». Nous devons faire preuve d’une présence émotionnelle lorsque cela est nécessaire : une mère qui respecte l’espace de sa fille peut construire une relation satisfaisante avec elle. Un exemple? Quand une jeune de quinze ans a un visage long, il vaut mieux ne pas chercher à lui « extorquer des aveux » ou à se venger, mais essayer de la distraire et de lui faire comprendre que si elle voulait parler, nous serions là pour l’écouter. son.
Mamans sans frontières
Dans le cas contraire, le risque est de aboutir à une relation « enchevêtrée », définie comme l’un des huit types de relations mère-fille toxiques par les psychologues de l’American Psychological Association : ce sont les « mères sans frontières » qui débordent dans la vie de leurs filles, les empêchant de trouver leurs marques, de découvrir qui ils sont vraiment, de s’affirmer dans leur indépendance émotionnelle et au-delà. Une étude présentée à la Conférence mondiale sur la psychologie, le conseil et l’orientation, par exemple, a démontré que des mères trop sympathiquesincapables de maintenir une distance et une hiérarchie avec leurs filles, amener les filles à avoir une faible estime d’elles-mêmes aussi parce qu’ils se retrouvent d’une manière ou d’une autre avec les ailes coupées malgré eux, avec le risque qu’ils nourrissent tôt ou tard du ressentiment envers leur mère-partenaire.
Insécurité féminine
Ce qui, de son côté, n’est certainement pas bien, comme le précise Malucelli : « Ces relations folles naissent d’une profonde insécurité. Les nouvelles mamans sont des femmes qui ne se sentent pas aussi appréciées qu’elles le souhaiteraient ou bien ils en auraient besoin, au travail, de la part de leur partenaire, d’un monde qui les veut toujours jeunes même si leurs filles ont honte d’elles parce qu’elles sont habillées comme des adolescentes. C’est la génération d’examens qui ne finissent jamais, qui doivent faire face à une réalité qui veut qu’ils réussissent de mieux en mieux dans les nombreux rôles qu’ils couvrent. Un jugement continu qui crée un malaise auquel on semble échapper en s’identifiant à la fille et en se jetant à corps perdu dans sa vie. »
Mère-fille : papa ne doit pas devenir la troisième roue
Ce n’est pas le cas : cela ne peut avoir que des effets négatifs sur les filles, qui n’arrivent pas à se retrouver, et sur les mères, qui continuent de ne jamais se sentir assez. Sans compter que dans tout cela le père reste à l’écart, une présence silencieuse qui ne peut plus être « celui qui apprend à vivre » mais seulement une troisième roue dans une sorte de couple de fait.
L’importance de travailler sur soi
Comment redevenir maman ? «Pour être un modèle pour nos filles, nous devons être plus tolérants envers nous-mêmes, pardonne-nous les défauts qui font de nous ce que nous sommes, accepte-les » conclut Malucelli. «Nous devons trouver plus d’espace et de temps pour nous aimer et nous réapproprier une vie intérieure à laquelle, trop souvent, nous n’accordons pas le poids qu’elle a, car tous les efforts que nous déployons visent à répondre aux modèles extérieurs. Pour trouver une nouvelle harmonie, il te faut trois As: l’attachement, qui doit se manifester en s’aimant soi-même et en aimant les autres, en acceptant tel que l’on est, en s’adaptant à ce que la vie nous apporte. Cela demande de l’engagement, mais c’est un choix pour votre bien-être mental : vous pouvez être heureux ou malheureux, l’effort est le même. »
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