Frederik De Backer est chroniqueur.
Je ne prétendrai jamais qu’aucun téléphone portable au monde ne contient des images compromettantes de moi – ils m’ont même mis dans une chemise d’Anderlecht pour Play Sports – mais dans chacun de ces cas d’intoxication morale, je savais qui était de l’autre côté de l’objectif. était situé. Maintenant que l’étoile la plus brillante du firmament voyeur ‘Eveline’ aurait également pris place dans les sous-bois aux Pays-Bas, cette fois sous le nom ‘Ariana’, en utilisant à nouveau des images mettant en vedette le mannequin australien Erin Mia James, la question doit enfin être répondit. du cœur :
Qu’est-ce que Sean Dhondt a de plus que moi ?
Pourquoi lui et pas moi ? Quelles images circulent de cette Erin dont tout le monde baisse spontanément le pantalon, et pourquoi m’en prive-t-on, après tout, l’étoile la plus brillante du firmament des chroniqueurs Pajot ? Au risque de ne pas être annulé complètement injustement, j’ose avouer que lorsqu’une aréole voit le jour dans mon voisinage, je ne détourne ni rapidement ni volontairement le regard. Menottez-moi, fouettez mon dos en lambeaux parce que ces yeux sont baignés de culpabilité, de liquide pré-éjaculatoire et vous ne voulez pas savoir quoi d’autre.
Qui est attrapé par une telle ‘Eveline’ ? Je ne veux pas faire de victimblaming, une personne fait des choses étranges alors que la plupart de son sang n’est pas derrière les sourcils depuis un moment, mais on se branle en 2022 : tout comme on ne fait plus le Tour sur un vélo de 20 kilos avec un steak sous les fesses, la barre doit également être relevée dans cette zone. C’est couler ou nager, les garçons, ce n’est plus l’école des papas.
Eh bien, si nous devons envoyer des saletés, rencontrons-nous au moins en personne. C’est ainsi que j’enseignerai à ma propre progéniture. « Et si vous le faites, » dirai-je, « demandez d’abord qu’il ou elle envoie une photo de lui avec la gazette d’aujourd’hui, et faites de même, car le tâtonnement à longue distance est une question de confiance. » Après quoi je sors de la pièce et glisse sous la porte quelques dernières feuilles de papier toilette, tant mieux que des mouchoirs, car la morale en souffre, mais la planète n’y est pas obligée.
Non, pour ce qui est de montrer notre bite, avouons-le : ce n’est pas grand-chose. C’est comme mourir de faim, ouvrir le frigo et trouver la photo d’une saucisse Zwan. Cela ne ressemble pas à grand-chose, encore moins le remplir.
Sérieusement, ce n’est pas comme ça qu’on séduit quelqu’un, n’est-ce pas ? Vous ne vous levez pas d’un coup entre huîtres et tiramisu et agitez votre bite dans un bon resto, tous costumés et qui sentent bon, après avoir flotté sur les iris l’un de l’autre toute la soirée ?
Vous mangez une saucisse Zwan pour la moutarde.