Sexe d’urgence indispensable

Willem Engel a été emmené menotté par deux koddebeiers de Rotterdam cette semaine et sa chérie, qui a filmé l’arrestation de l’opperwappie, a trouvé cela un peu agressif. Sa vidéo, cependant, a prouvé le contraire. La marieke de danse non vaccinée a été aidée à monter dans la voiture comme une vieille baie.

Willem venait de rentrer du bureau de vote où il avait sans doute voté pour Thierry. Thierry, comme Willem, sympathise avec le dictateur russe sociable Vladimir Poutine, qui a détruit certaines maternités et jardins d’enfants chez ses voisins ukrainiens ces dernières semaines. Je ne sais pas si le fiancé d’Engel a déjà vu une arrestation en Russie. Là, c’est vraiment quelque chose de différent. Là, ils préfèrent la méthode Lil Kleine. Engel est également incapable de dire ce qu’il a crié ici ces derniers temps et la probabilité que vous soyez arrêté là-bas dans un bureau de vote est également minime. Il y a très peu de bureaux de vote.

Parfois, des choses comme une guerre, une arrestation et des élections s’enchaînent à merveille. Quel pays béni nous sommes.

C’est ce que j’ai pensé aussi quand je suis rentré de Delfzijl mercredi soir et que j’ai entendu à la radio uniquement des politiciens satisfaits. Ensuite, Delfzijl-Amsterdam est un long trajet agréable pour profiter pleinement de nos vainqueurs politiques. Ploumen avait clairement gagné la Ligue des champions, Kaag et Jetten envisageaient une table dance épanouie, Hoekstra avait perdu bien moins qu’il ne s’y attendait, un Klaver euphorique faillit éclater de bonheur, Gert-Jan avait son dieu à ses côtés, Baudet était content de tout municipalité, à l’exception d’Urk, qui n’avait qu’un maigre siège et commençait maintenant à construire son propre État plein de tribunaux, notre Premier ministre était fier comme toujours et en fait, seule Lillian Marijnissen manquait à l’appel. Elle était assise dans le placard à balais au téléphone avec son vieux père.

La meilleure partie, bien sûr, était ces blaireaux léchant les plaies de la Volt implosée. Il a recueilli quelques mots désespérés. Pendant ce temps, je me demandais s’il avait déjà reçu une fessée à l’amiable de cette Gundogan ivre, alors qu’elle bégayait d’une voix rauque à son oreille qu’elle voulait des relations sexuelles urgentes avec lui. Gundogan nie évidemment tout cela, mais d’une certaine manière je crois le groupe.

Ce que j’aime, c’est que cette débauche érotique est défendue par les beaux Geert-Jan et Carry Knoops. J’aime ça à cause des détails ordinaires. La boisson et le sexe. Vous ne les voyez pas immédiatement tous les deux accrochés érotiquement au lustre de la maison dans une toge en caoutchouc. Pourquoi pas? Aucune idée. Qui sait, chaque week-end ils font rage comme des bêtes dans un club échangiste. Peut-être qu’Eva Jinek devrait leur demander ça. Si elle en a l’occasion. Jeudi soir, elle n’est pas intervenue auprès de Mme Gundogan et de l’ensemble verbeux de l’avocat. Cela s’est avéré être un joyeux chaudron de sorcière, mais pour un téléspectateur ordinaire, il n’y avait aucune ficelle.

J’espère que quelqu’un filmera lundi le retour de Mme Gundogan dans la salle de faction vide de Volt. La salle est vide parce que tout le monde s’est fait porter malade. Cela ressemble à de la grande télévision pour moi. La Revanche de Gundogan. Filmé de préférence par la chérie de Willem Engel. Et qu’elle aussi le commente doucement. Elle trouve rapidement quelque chose d’agressif, ce qui peut être amusant. Surtout quand un Gundogan ivre pulvérise des graffitis follement érotiques sur le mur. Graffiti dans lequel elle traite sans pitié tous ses adversaires politiques. Pourquoi est-ce que j’ai envie de ça ? Parce que cette Volt est bien trop bonne à mon avis. Un parti d’avocats trop nuancé plein d’esprits relativistes. Bien sûr, ces gens ont des côtés calomnieux et je veux juste les voir.

clarté. C’est de cela qu’il s’agit. Pas de politiciens farceurs hollandais lâches qui voient leur défaite comme une victoire. Non, Biden qui traite catégoriquement Poutine de criminel de guerre. C’est un langage clair. Surtout avec Marioupol détruit en toile de fond. Nous sommes en 2022. Le monde au bord de l’abîme éternel. C’est différent d’un professeur de danse doucement arrêté avec une queue frumpy et un fiancé qui bipe qui le filme. Allez.