Rowan (32 ans) a perdu son bébé après 38 semaines : « Je ne savais pas si je pouvais m’appeler mère »

Rowan : « Puis-je m’appeler mère maintenant ? Je me suis longtemps demandé. Oui, j’avais un fils, mais Amari n’était plus en vie quand il est né. Si vous perdez vos parents, vous êtes orphelin. Si vous perdez votre partenaire, vous êtes veuve. Mais qu’étais-je ? Pendant longtemps, on avait vu que j’étais une mère : je me promenais avec un gros ventre, les gens me défendaient dans le train, me complimentaient pour ma nouvelle lueur de grossesse. Mais maintenant, je ne pouvais plus me promener avec un landau vide. Qu’est-ce que j’avais d’autre pour prouver au monde extérieur que j’appartenais aussi au « club mère » ? »

Le coeur ne bat plus

« J’ai vu le cœur d’Amari battre d’innombrables fois. Parce qu’il avait des problèmes de croissance, j’ai dû me rendre plus régulièrement à l’hôpital pour des échographies de croissance. Cela m’a permis de le voir plus souvent. J’ai parlé à mon ventre, j’ai dit son nom. C’était indubitable : il était là, il était réel. pendant 37 semaines.

Lors d’une des dernières échographies, j’ai remarqué que quelque chose n’allait pas. Le médecin a regardé mon bébé en silence pendant un long moment. « Qu’est-ce que c’est ? », lui ai-je demandé. Il ne savait pas exactement. J’ai été référé, renvoyé chez moi, j’ai dû attendre, j’ai eu des échographies supplémentaires et après une semaine, un médecin a prononcé les mots: «Je suis désolé. Le cœur ne bat plus. Je m’entendis répéter les mots à mon mari, mais rien n’entrait. Ce n’est que lorsque nous avons appelé le travail et la famille et dit à haute voix qu’Amari n’était plus en vie que j’ai craqué.

Je voulais le sentir, le sentir, le voir

Deux jours plus tard, il était allongé sur ma poitrine, après un accouchement « normal ». Auparavant, je n’étais pas sûr de vouloir le voir. À quoi ressemblait un bébé qui était mort dans mon ventre depuis quatre jours ? Mais quand il est né, ma peur a disparu. Je voulais le sentir contre ma peau, respirer son odeur, imprimer son visage dans ma tête. Je n’ai jamais voulu l’oublier. Il avait de belles lèvres en forme de cœur et il était complètement fini. Si vous ne saviez pas mieux, c’était la naissance d’un bébé vivant, seul mon bébé était recouvert d’une épaisse couche de tristesse. Quand je l’ai regardé, j’ai juste pensé : et si… ? Et si vous aviez vécu ? A quoi ressemblerait notre vie alors ?

Un cœur en bois en guise de boîte

Il est indescriptiblement étrange d’accueillir un enfant et de lui dire immédiatement au revoir. Au lieu de biscottes avec des souris, mon cousin a préparé des cupcakes pour les funérailles. Son lit était prêt dans la chambre, mais j’ai cherché un coffre sur internet. J’avais l’impression d’avoir tous ces cercueils au format miniature. N’y avait-il rien de plus chaud pour le mettre ? J’ai trouvé un père qui a lui-même vécu une mortinaissance il y a longtemps. Il a fait de beaux coeurs en bois, doublés à l’intérieur d’une couverture. Un de mes amis a dirigé les funérailles, mon mari et moi avons fermé le cercueil. C’était bon d’avoir l’adieu entre vos mains autant que possible. C’était la dernière chose que nous pouvions faire pour Amari.

Et puis c’est fini, les funérailles sont finies, les gens continuent leur vie, mais la vôtre est en pause et vous ne savez pas comment la façonner à nouveau. Pendant ma grossesse, je rêvais de marcher derrière le landau, d’aller au zoo, de courir après mon bébé. Tout à coup, tout a disparu et j’ai dû dire au revoir à cette idée. Ce dont j’avais besoin pour cela, c’était beaucoup de paroles et de pleurs. Mon mari et moi avons laissé la tristesse nous envahir et nous traverser. J’ai ressenti la douleur en regardant sa crèche, les câlins et les vêtements que nous avions reçus de parents, comme une promesse de l’amour qu’ils voulaient donner à notre enfant, mais qui n’avait plus de destination. C’était trop douloureux. Mon mari et moi avons nettoyé la chambre du bébé ensemble. Saisir, plier, emballer, c’était confrontant, mais aussi thérapeutique. Après cela, nous partions souvent en vacances ensemble. Nous avions besoin de sortir de l’agitation du quotidien, vivre ensemble dans une bulle de deuil et d’Amari, juste parler de lui et de ce qu’aurait été notre vie sans lui. Nous avons décidé de vivre plus au jour le jour. Ou bien, nous n’avons pas osé regarder plus loin et planifier. Si notre enfant à naître pouvait simplement mourir, alors tout ce qui a toujours semblé logique ne serait plus aussi certain. Qui a dit qu’on vieillirait ?

Toujours ce sentiment de « et si »

La perte est encore rude, mais s’adoucit. Pourtant, la peur a éclaté lorsque j’ai appris il y a un an et demi que j’étais de nouveau enceinte. Pour notre grande chance, notre deuxième fils est né en bonne santé. Pourtant, il y a toujours ce sentiment de « et si ». Quand le frère d’Amari traverse la maison en courant ou quand nous dînons tous les trois. Puis je vois dans mon esprit Amari courir après et manger avec elle. Il appartient, bien qu’il ne soit pas ici.

Comment accompagner quelqu’un après une mortinaissance ?

La mortinaissance est malheureusement encore un tabou, les gens ne savent pas comment s’y prendre. « Je suis sûr que ça ira avec le prochain », ont dit certains, par exemple, sans réfléchir après la mort d’Amari. Comment savez-vous cela ?, pensai-je. Pourtant, nous avons eu beaucoup de soutien ces derniers mois. Notre famille était avec nous à partir du moment où nous avons appris qu’Amari n’était plus en vie. Tout le monde cuisinait pour nous ou nettoyait et ma nièce me coiffait même. Nous avons reçu de doux cadeaux d’amis, comme une boîte pleine de notes pliées avec de doux messages dessus. Les jours difficiles, nous pourrions ouvrir une telle note. Ce sont les meilleures choses à faire si quelqu’un proche de vous vit une mortinaissance. Il n’y a pas de mots pour une telle perte, vous feriez mieux d’agir. Pas sous une forme « appelez-moi si vous avez besoin de quoi que ce soit », mais activement. Présentez-vous, cuisinez, nettoyez, soyez là et parlez du bébé. Ce n’est pas étrange si vous mentionnez le nom de l’enfant. La douleur de la perte est toujours là, même si vous essayez de la cacher. Sachez que c’est bien pour les parents de parler de l’enfant, pour eux c’est vivant. Parler d’Amari m’a fait sentir que j’avais eu un bébé, pas seulement que j’en avais perdu un.

Dans notre société, nous avons créé une image de ce à quoi une mère devrait ressembler, mais il est important que nous prêtions attention à toutes les formes de parentalité. Je commence à me sentir de plus en plus comme une mère. Quand les gens me demandent combien d’enfants j’ai, je réponds désormais invariablement : « J’en ai deux ».

Rowan rendu heureux le documentaire une vie tranquille. Dans ce documentaire intimiste, elle vous emmène du moment où elle est tombée enceinte jusqu’aux funérailles d’Amari. Pour briser le tabou autour de la mortinaissance et redonner espoir aux parents. Le documentaire est visible sur NPO 3 le mercredi 12 octobre à 23h13.