Clabourer Esther,
Je m’appelle P., homme de plus de quarante ans, je suis depuis longtemps votre chronique sur Iodonna avec plaisir. Concrètement, j’apprécie votre façon de penser : sèche, un peu désillusionnée, mais qui n’a pas perdu l’empathie, car force est de constater qu’elle a été marquée par une certaine déception.
J’en ai eu une récemment, dans le domaine émotionnel, qui malheureusement se propage comme une métastase dans d’autres domaines aussi. Petit résumé : après deux ans d’une relation qui à mon avis a été intense et engageante, mais avec la paraculalité nécessaire (de sa part) qu’il n’y a pas d’étiquettes, je comprends enfin la dérive possible et je lui dis : continue comme ça, on tous les deux savent que ça va mal finir, il faut choisir entre être ensemble avec un minimum de planification ou rompre. Elle m’écrit le lendemain qu’elle a besoin de prendre le temps de comprendre ce qu’elle veut.
Inutile de dire que ce qu’il fallait comprendre l’a été avec un oubli classique, certifiant une sortie facile et lâche de sa part : l’histoire est ainsi terminée.
Suis-je un prétendu PAQ ou un Nino Sarratore ?
Une histoire où l’on se demande CE QUI n’a pas fonctionné. Et ça faisait mal. Qui d’autre qu’un PAQ se demande pourquoi ?
J’ai réagi pratiquement immédiatement, en faisant ce qu’on dit : sortir, suivre des cours, faire du sport. 3 mois pendant lesquels je ne pense pas avoir passé une soirée à la maison.
Et pour une raison quelconque, j’ai rencontré deux femmes.
Et, pour une raison quelconque, ils m’aimaient tous les deux.
Et maintenant, sans trop le vouloir, j’ai deux relations qui ont commencé en même temps, avec des sourires et de belles choses, mais qui me culpabilisent terriblement. Je me sens morte intérieurement, je ne pense pas avoir l’énergie ou la volonté. Il suffit juste de combler un écart, comment est-il possible qu’ils m’aient choisi dans ces conditions ?
Un Nino Sarratore ? Peut-être, mais avec anxiété de performance et réveils nocturnes.
Le fait est que je suis sous un train.
Est-ce que vous organisez des ateliers sur l’amour concret ? J’en aurais certainement besoin.
P.
La réponse d’Ester Viola
Chère P.,
Mais quel atelier, on se spécialise déjà dans l’art de s’en sortir, d’en sortir à moitié propre et de capitaliser sur l’expérience négative au détriment de la suivante. Identification à l’agresseur : après trop de gifles, la victime apprend à les donner. Vous avez compris qu’être mauvais est difficile, mais ça paie.
Un bref examen des définitions.
Examen des possibilités d’alternatives dont nous disposons en matière d’amour. Dans le nombre exorbitant de : deux.
Pas seulement Nino Sarratore
1) Le grand amour le plus sexuel. Le GAS est très adapté au lycée, déconseillé à l’université, une catastrophe après trente ans. Cela arrive toujours et ne se termine jamais bien, sans exception, cela semble motivé par une statistique systémique.
Les raisons de l’intensité du couple ? C’est intuitif, ce sont les déséquilibres. En GAS, c’est toujours comme ça : un de plus, un de moins. Les sentiments très forts, ceux capables de vous faire sentir vivant au maximum de puissance, expliqués en bref sont les suivants : il y a une personne (vous), à l’intérieur d’une grande histoire, qui prend des coups à volonté. Cinq minutes de répit s’ensuivent, et il semble que qui sait. Quand le bien est petit, cela semble encore mieux, vous savez. En fait, personne ne vous demande vraiment de rester, personne ne meurt si vous partez. C’est le grand amour si l’autre peut se passer de toi.
Le PAQ
2) Le petit amour tranquille. Le PAQ n’est pas pour les âmes sensibles. « Ceux qui ont une bonne tête vous ennuient pratiquement à mort, et ceux qui vous enchantent, vous découvrez plus tard qu’ils sont fous », écrit Philip Roth. Nous devons résister, résister, résister. Si des années plus tard, vous mourez encore d’ennui, l’important dans tout cela n’est pas que vous mouriez d’ennui, c’est que vous soyez toujours là.
Rien qui n’ait déjà été vu, P. On a de temps en temps un sentiment de culpabilité (qui sait, peut-être que je serai peut-être moins concentré sur moi-même un jour), puis ça passe. Nous sommes trop faibles pour être des altruistes sincères. Le style de la personne plus ou moins respectable sera : si j’obtiens ce que je veux, il y a un espoir de plaire aussi à ceux qui m’entourent. Les choses vont bien pour moi, elles iront bien pour tout le monde aussi. Concept tragique de la moralité, mais il faut y faire face.
Maintenant : combien de temps voulez-vous perdre à regarder votre processus imaginaire ?
Si la question était : « Pourrais-je être meilleur que ça ? », la réponse est : « oui »..
Si la question était : « pourquoi cela arrive-t-il ? », la réponse est : « est-ce que le savoir change quelque chose ?
Si la question était : « Est-ce que prendre conscience de l’indignité de tout me rend au moins un peu pardonnable ? », la réponse est : « Ce serait trop facile ».
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