Clabourer Esther,
Je vous écris après avoir lu votre dernière perle de vérité : « Ce qu’on ne dit pas à propos de l’amour, c’est qu’on peut souvent très bien s’en passer. »
C’est vrai, très vrai. Surtout, expérimenté sur la peau. J’ai traversé la variété colorée des relations et des souffrances amoureuses. Mon PAQ a duré la beauté de quatorze années, faites de quotidien, de tendresse et d’ennui. Par la suite, j’ai été amant, aimé d’un côté, moi-même amoureux d’un côté, utilisé, et à mon tour j’ai utilisé. J’ai connu le bonheur comme un abîme, une véritable dépression, des drogues, suivies d’une guérison lente et ardue.
J’ai reconstruit entièrement tout seul, démolissant pièce par pièce les fondations en ruine d’une enfance avec de très nombreuses lacunes sur le plan émotionnel. Je ne peux pas dire que je suis une nouvelle femme, il y a encore un long chemin à parcourir. Je suis comme un de ces chantiers avec des travaux en constante évolution et je ne sais pas si je serai un jour la personne équilibrée que j’aimerais être, mais peu importe, cette tête et ce cœur m’ont touché. Maintenant, au seuil du fatidique 40, qui, qu’on le veuille ou non, fait office de tournant, je me retrouve à regarder dans le vide devant moi.
Par deux? Non seul
Je suis seul depuis un an et demi, et je suis plutôt à l’aise la plupart du temps. Les sautes d’émotions ont été si intenses et parfois dévastatrices que j’ai longtemps accueilli avec gratitude le calme du « pas de nouvelles, bonnes nouvelles ». Cependant, il y a un mais. La solitude pèse lourd, parfois, disons souvent. L’envie de partager la vie avec une autre âme se fait sentir. Le bagage d’expériences acquises est cependant lourd et encombrant. C’est comme si j’avais déjà tout vécu, comme si mon bien personnel, source des sentiments qui colorent la vie, s’était tari à jamais. Je ne peux m’intéresser à personne, le moins du monde, absolument à personne. Toutes les voies que j’ai essayées, y compris les applications de rencontres peu attrayantes, se sont révélées lamentablement vaines. Aujourd’hui, à court de ressources et de foi en l’avenir, je vois s’étendre devant moi le spectre de la solitude éternelle. Désolé pour le drame, j’exagère peut-être. Je ne sais même pas ce que je veux te demander. Peut-être un réconfort, un « quoi qu’il arrive, tout ira bien », ou une pensée cynique sur la cruauté de la vie… Si vous le faites, j’accueillerai avec gratitude tout ce qui viendra, même s’il s’agit d’une réprimande. Un câlin,
L.
La réponse d’Ester Viola
Cher L., viens ici, laisse-moi te serrer dans mes bras.
Vous écrivez : Je suis comme un de ces chantiers où les travaux avancent constamment et je ne sais pas si je serai un jour la personne équilibrée que j’aimerais être.
Et pourquoi, nous ? Regardez autour de vous et dites : voyez-vous des champions vivre une vie heureuse et organisée ? A part Instagram, je veux dire ?
Celui qui dit oui est un salaud, nous sommes tous foutus de diverses manières, quelqu’un le sait et n’a dit que « objectifs minimaux », il passe sa vie comme s’il faisait ses devoirs avec diligence et c’est ce qu’il appelle le bonheur.
Le bonheur dépend des puits que l’on choisit pour le creuser, chacun à son goût et chacun mérite le respect.
Promets-moi que pendant les vacances de Noël tu liras Heureux les heureux par Yasmina Reza.
Mais revenons à nous et simplifions. Le problème ce matin, après avoir jeté les différents cellophanes avec lesquels je l’ai enveloppé, c’est que je n’aime personne. On n’y va même pas, devant le couvent, pour voir ce qu’ils vivent. Rien de bon, vous dites-vous. Vous avez probablement raison aussi. Ces jours-ci donc. Mille façons de se rencontrer et personne ne trouve la même chose, comme nous le sommes devenus.
Le couple est un étrange animal
Le couple est un étrange animal, L. Il ne se vit pas sans stabilité, il ne se vit pas sans instabilité. Et vous avez vu ça. Couple officiel, couple d’amoureux, la fin est toujours la même, avec des horaires différents. Habituellement, cela ne se brise pas et pourtant cela se transforme en une série de conforts malsains mais utiles dans lesquels les participants finissent par s’installer. Le couple devient de la même substance que le canapé. Comprendre et s’adapter est un processus lent, qui n’est pas réservé aux jeunes.
Nous avons déjà dit qu’il y a des années uniques et fortes, dans le sens où l’on endure tout, les larmes et les nuits blanches, dans lesquelles on les aime : les silences pleins de sens, les mois consumés par la nostalgie, le « je suis-avec- lui-et-je-pense-a-te», l’anxiété et le chagrin qui font perdre du poids, le message décisif qui illumine métaphoriquement la pièce après des semaines sans se sentir. Quels triomphes de l’esprit. Trois phrases qui ont fait le bonheur d’assez de provisions pour un an.
Couple, amour, libération
Les amours à distance sont les mêmes, celles écrites, celles à pas de géant, celles où l’on saigne. Puis un jour, vers l’âge de quarante ans, Shakespeare s’en va. Et Didon, Médée, Phèdre d’Hippolyte sont expulsées. Et quelle libération. Se sentir mal devient un gaspillage. Arrêtez de vous sentir stupide, arrêtez de chercher des moyens de vous exalter. Vous commencez à ne plus voir l’intérêt de l’adrénaline. Soudain, un objet exotique se révèle : le calendrier. Mais ai-je vraiment perdu tout ce temps à rêver ?
L’amour prend un nouveau cap
Ainsi l’amour prend un nouveau cours. Un parcours équilibré. Et une fois que le couple devient une structure objective qui n’est ni anxiogène ni douloureuse (voir ci-dessus : canapé et lave-vaisselle) vous vous demanderez – car on a la propension à se demander même les choses les plus stupides – : est-ce le même amour sans folie ? ? Est-ce un A minuscule ? Autre? Est-ce que je m’installe ? Voici ma vieille litanie : il existe une infinité de façons dont l’amour se révèle, mais ensuite l’entonnoir a tendance à se rétrécir et :
1) ça ne démarre même pas (amen),
2) commencer (te deum !)
3) principalement des extrémités (pulvis es et in pulverem reverteris)
4) il peut continuer (gaudium magnum).
Une relation « normale » ?
Après 4) – qui est déjà un succès épique – comment ça évolue ?
Normale. Vous serez dans une relation normale. Comme le nôtre. Même si nous aimons nous faire illusion sur les spécialités : nous ne sommes pas comme les autres. Tu es tu es. C’est toi aussi.
Pour ne pas être gaspillés, vingt années doivent toutes être consacrées (jetées) à une meilleure
comprendre le malheur de l’amour. Il faut rencontrer certains artistes, les Sarratori. Arriver à une sorte d’opportunisme sentimental utile qui passe aussi par l’acquisition d’une insensibilité hormonale au grand A, comme vous l’appelez. Bref, il faut une dizaine d’années pour perdre l’habitude de se focaliser sur des personnes au hasard.
Le couple qui brille
Après cela, tout est illuminé. Surtout ces deux-là :
1) Affinités électives.
La légende raconte que deux esprits compatibles se retrouveront et resteront ensemble pour toujours.
Cependant, si l’on sort des mondes théoriques et, par de tristes chemins empiriques, observe un à un les couples stables que l’on connaît, on découvre une autre forme d’amour mutuel. Du « on est ensemble parce que » au « on ne se quitte pas »
parce que », puis « j’aimerais bien y aller » et la dernière étape « quand j’y vais, nous nous aimons maintenant ». Sauf les mensonges qu’ils racontent sur Instagram, auxquels il faut résister.
Le couple satisfait
2) Les satisfaits.
Ils n’existent pas. A l’âge adulte on découvre que « Être un couple idéal, amour éternel, grand A » et
« se contenter de gens qu’on n’a jamais aimés » sont deux extrêmes improbables, il y a quelque chose entre les deux.
le couple.
Échappez au désir d’une relation complexe, L.. Ne vous mentez pas sur le sentiment du grand amour : est-il formidable pour des raisons autonomes ou parce que cela ne vous apaise pas ? En vous demandant si l’amour pour le grand A et l’énorme mépris pour le petit A ne viennent pas en réalité de cette épine dorsale (patriarcale !) dont personne ne parle jamais (elle vient de Flaiano) et dont je vous rapporte :
Indulgence pour les personnes qui se comportent mal. Celui qui ne suscite ni sympathie ni compassion est
l’homme moyen, honnête et sans grandes inclinations vers le mal. L’homme qui travaille pour survivre, qui fonde une famille et la soutient. L’homme moyen est désagréable. (Je suis désagréable. Vous pouvez me tolérer). Pour devenir sympathique il faut se comporter comme un voyou, pour être aimé il faut être soutenu. C’est le malentendu érotique qui perdure. La personne méchante donne des garanties sexuelles que la personne bonne ne donne pas. Ceux qui se comportent de manière juste admettent leur activité sexuelle « ordinaire » et ne sont pas intéressés.
(Maintenant, ils le traitent de narcissique, et ils lui courent quand même.)
Ajuster les attentes
Ce qui n’est jamais dit parce que cela semble mauvais, c’est que l’amour est constitué d’un lent ajustement des attentes. Et on ne peut certainement pas faire des poèmes et des films sur le fait de faire des compromis avec soi-même.
Vous n’aimez personne parce que ce n’est pas le moment. Puis un jour tu te réveilles et tu ne veux plus te sentir démotivé et triste. Personne ne dit jamais comment commencent les grands amours, sans poésie, comme celle-ci.
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