Sex (Re-) Education est une rubrique de conseils sur le sexe et les relations pour les femmes à la fin de la trentaine, dans la quarantaine et au-delà. Vous avez une question pour Alyssa ? Remplir ce formulaire.
Chère Alyssa,
Je suis mariée à mon mari depuis environ 7 ans. Nous avons deux jeunes enfants. La vie est mouvementée, mais heureuse. Il n’y a qu’un seul vrai problème dans mon mariage : mon mari pense que nous n’avons pas assez de relations sexuelles.
Je dirais que nous le faisons environ une fois par mois, parfois plus, parfois moins. Cela me convient – le montant me convient ! En fin de compte, j’ai envie d’une nouvelle presse à panini, pas d’une séance porno, tu sais ? Mon mari, en revanche, est convaincu que la plupart des couples mariés avec enfants ont des relations sexuelles au moins deux fois par semaine. La vérité est que je n’ai aucune idée de ce qui est normal. Je n’ai aucune idée de la fréquence à laquelle mes amis baisent leur mari, et je ne veux pas le demander.
Alors à ma place, je viens vers vous. Quelle quantité de sexe devrions-nous avoir ? Qu’est-ce qui est « normal » ?
Sous-sexuel mais OK avec ça,
T
Cher T,
C’est un sujet tellement populaire. Et évidemment, je vais vous dire qu’en ce qui concerne la quantité de relations sexuelles que vous devriez avoir, il n’y a pas de « normalité ». Ce n’est pas une ligne jetable. C’est la vérité. Je suis assis au bord du tribunal pour assister à la vraie vie sexuelle de tout le monde et il y a une gamme épique. J’ai également demandé à tous mes amis, non seulement en votre nom, mais parce que je suis naturellement ringard comme ça, et il n’y a pas de réponse cohérente. Certains couples ont des relations sexuelles toutes les deux semaines et se sentent parfaitement satisfaits ; certains ont des relations sexuelles à Noël et aux anniversaires et se sentent absolument géniaux.
Mais creusons plus profondément. Parce que c’est le genre de problème qui se répercute sur tout, avec des rendements décroissants, s’il reste trop longtemps non résolu. Tout le monde devient irrité et discrètement énervé, et le sexe devient chargé et transformé en arme et bizarre et pas du tout agréable ou organique – et je suis prêt à boucler cette boucle.
Tout d’abord. Je ne suis pas tellement intéressé par les statistiques sexuelles aléatoires de votre mari, mais à ce sujet, bien sûr, je connais une poignée de couples mariés avec des enfants qui ont des relations sexuelles deux fois par semaine, et pour le dire crûment : ils sont tous fous, f* vraiment riche. Ils ont des nounous. Ils ont des femmes de ménage. Ils ont des cuisiniers. Ils ont des sous-vêtements coûteux repassés par des magiciens du linge et des soutiens-gorge en dentelle noire dont l’architecture est conçue pour provoquer des érections massives. Est-ce que cela rend leur vie parfaite ? À peine. Mais ont-ils le temps et l’énergie de faire l’amour dans une chambre qui ressemble à Montage dans la Napa Valley, pendant que leurs enfants dorment profondément dans leurs pyjamas Roller Rabbit et que leurs plats brillent comme si Mme Meyer elle-même était la gérante de la maison ? Oui. Oui, ils le font. Alors, je dis ceci à ton mari : ces couples vivent sur une autre planète, chérie.
De retour sur Terre! Êtes-vous personnellement satisfait de votre vie sexuelle ? Vous dites qu’une fois par mois, ça marche, mais est-ce que le sexe est-il agréable ? Je vais supposer que c’est bien, pas génial, et que tu es à l’aise avec ça, et, honnêtement, tu t’en fous un peu. Certains lecteurs (plus jeunes et sans enfants) pourraient ne pas être d’accord, mais je ne vois aucune tragédie dans tout cela. Vous allez tous bien.
Cependant, voici ce que j’aimerais proposer pour aider à résoudre la situation. Essayez d’insuffler à votre mariage un peu plus de flirt et une vibration sexuelle légèrement plus élevée juste pour éviter l’inertie de tout cela. Regardez Netflix ensemble tout en portant un ensemble caraco soyeux, au lieu d’un ensemble complet Nation aviateur survêtement (orgasmique d’une toute autre manière). Et permettez-moi de le répéter, ce conseil est pour vous, pas pour lui. Prenez un moment pour vous embrasser sur les lèvres lorsque vous rentrez tous les deux du travail. Celui-ci est complètement fou mais… peut-être se raser les jambes ? Un publiciste beauté m’a envoyé ça Ensemble flamant rose, et je me suis rasé impulsivement dans le bain pour la première fois depuis des mois, et je me suis senti inhabituellement sexy pendant les jours qui ont suivi. C’était littéralement comme si Giselle habitait ma maman Bod qui traînait. Essayez une ronde de Dites-le ! Édition Couples – c’est un jeu de cartes qui promet d’enflammer la proximité et l’intimité. De petites choses comme celle-ci perturberont son stupide récit asexué et créeront (au moins) l’illusion que vous êtes toujours un couple sexy – sans avoir à chronométrer des séances de sexe si vous n’êtes tout simplement pas DTF.
Ne laissez pas les frustrations de votre mari se transformer en autre chose que des pleurnicheries typiques d’un enfant mâle. Riez de vous-mêmes. Dites-lui que s’il veut vraiment coucher avec vous la nuit, il doit se réveiller avec les enfants le lendemain matin et tout faire pendant que vous restez au lit sans interruption jusqu’à 8 heures du matin. (Je veux dire, tu imagines ?)
Ma belle et énergique belle-mère, qui a environ 70 ans, a une philosophie : Ne laissez pas entrer la vieille dame. Mon point de vue là-dessus est quelque chose comme : ne laissez pas entrer le frumpster asexué. Gardez le plaisir vivant. Laissez mijoter la séduction. Et dites-lui qu’il veut des coups et des broyages supplémentaires ce mois-ci, il ferait mieux de lui livrer cette presse à panini le matin de Noël. Et il peut aussi m’en acheter un pour Hanoukka.
Joyeuses fêtes,
Alyssa