« Dès l’âge de vingt ans, j’ai vécu onze ans dans différents endroits d’Espagne. J’ai fait un stage dans une agence de tourisme à Barcelone, et je me suis retrouvé à Ibiza en tant que guide de voile pour touristes. Ce furent de belles années au cours desquelles j’ai particulièrement fait la fête avec mes collègues et les personnes que je guidais. Parfois je passais des semaines sur un voilier, puis un autre mois en ville où je sortais plusieurs fois par semaine jusqu’au petit matin. J’étais jeune et je pouvais le gérer facilement. Jusqu’à ce que je sois complètement épuisé à l’âge de 31 ans.
À cette époque, boire était une activité quotidienne. Surtout ces dernières années, à Ibiza, les choses sont devenues folles : de longs dîners après la navigation, des fêtes extravagantes et parfois de plusieurs jours dans les endroits les plus spéciaux ; cela ne pouvait pas être fait. Je me suis complètement immergé dans tout ce que l’île de la fête avait à offrir. Grâce à mon travail, j’ai vu les plus beaux endroits et rencontré des gens formidables. Mais après onze ans, c’était suffisant et j’aspirais à une vie tranquille. Ma sœur a eu son premier enfant et je voulais aussi fonder une famille. Je ne me voyais pas faire ce travail, et tout ce qui allait avec, avant l’âge de cinquante ans. C’était assez et il était temps de rentrer à la maison.
De retour aux Pays-Bas, j’ai trouvé un emploi à temps plein et j’ai acheté une maison dans le même village que ma sœur. C’était un nouveau départ, plein de nouvelles possibilités. Peu de temps après, j’ai rencontré mon grand amour Jelmar. Nous avons emménagé ensemble, nous sommes mariés rapidement et ne souhaitions rien d’autre que d’avoir des enfants ensemble. Mais après un an d’essais, je n’étais toujours pas enceinte. Et même pas après deux ans. Cela fait maintenant sept ans que nous essayons, même avec la FIV. Mais après deux tentatives infructueuses, je suis désormais au bord du désespoir et je me demande si j’ai trop endommagé mon corps.
Nous avons fait tous les tests possibles pour découvrir pourquoi je ne tombe pas enceinte. Ce n’est pas la faute de Jelmar, physiquement il est en parfaite santé. Les médecins ne trouvent aucune raison apparente pour moi non plus. J’ai arrêté de fumer, je ne bois presque plus, je vais à la salle de sport trois fois par semaine et je mange sainement autant que possible. Je fais tout ce que je peux pour préparer mon corps à notre futur enfant. Mais peu importe ce que nous essayons ; ça ne marche pas. Ma sœur a maintenant accouché pour la deuxième fois. Pour nous, cela semblait être la fin : être enceinte et élever nos enfants ensemble en même temps. Mais cela ne m’a pas été accordé. Je ne rajeunis pas non plus et le rêve d’être mère me semble de plus en plus lointain.
J’ai progressivement parlé à mon médecin traitant de mon ancien mode de vie. Je sais maintenant qu’une consommation excessive d’alcool entraîne une diminution des œufs sains. Il pourrait donc certainement y avoir une cause. Mais je n’ose pas lui dire que j’ai eu un grave problème d’alcool depuis dix ans et que j’en buvais parfois jusqu’à deux bouteilles par soir. Je fumais aussi un paquet par jour, je dormais à peine et j’étais constamment tendue par le stress. J’ai pillé mon corps. Et j’en paie aujourd’hui le prix.
J’ai vraiment honte de Jelmar. Il est le seul à connaître tous les détails de mon ancienne vie. Même si cela fait dix ans et que je ne peux pas revenir en arrière ; Je me sens coupable que c’est peut-être la raison pour laquelle je ne peux pas réaliser son désir d’avoir des enfants. Nous l’avons tous imaginé si différemment. Les traitements de FIV, où les hormones me rendent très malade, ont des conséquences néfastes sur notre relation. Le nuage rose sur lequel nous étions assis, sur lequel nous rêvions de fonder une famille, a complètement disparu.
Si nous ne tombons pas enceinte, j’espère que Jelmar pourra me pardonner. Et que notre relation survivra à ça. Bien sûr, avoir des enfants ne fait pas tout et j’aime vraiment être une gentille tante pour mes deux nièces. Mais quand même… ne pas pouvoir tomber enceinte, c’est comme si j’avais laissé tomber mon corps à cause de mauvaises décisions prises dans le passé. Même si je ne peux pas le prouver, mon intuition me dit que c’est la raison pour laquelle ça ne marche pas. C’est comme un échec. Et ça fait mal. »
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