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Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, l’Europe grouille à nouveau de voyageurs. Après avoir traversé Rome, Paris et la belle ville de Londres le mois dernier, il est évident que les touristes envahissent à nouveau nos rues.
L’Europe est la destination la plus populaire parmi les voyageurs américains, avec des chiffres dépassant les niveaux de 2019, selon le rapport Summer Travel to Europe de Hopper. En conséquence, les hôtels appliquent des tarifs 37 % plus élevés (63 % à Rome) alors que la demande augmente de 20 %.
Dirigez-vous vers l’Europe à tout moment au cours des prochaines semaines et préparez-vous à faire la queue. À moins que vous ne soyez prêt à vous lever au lever du soleil et à vous rendre à la chapelle Sixtine (ou au bar de la plage), vous devez vous attendre à ce que votre progression soit entravée par des flâneurs traînants, essayant de coordonner leurs itinéraires tout en regardant fixement leurs téléphones.
Je ne suis pas snob quand il s’agit de partager de beaux endroits. Je ne déplore pas les paysages fantômes de l’ère de la pandémie – en grande partie parce que je n’ai pas réussi à sortir et à en profiter, mais aussi parce qu’est-ce qu’une ville si sa force vitale a été effacée ?
De plus, je trouve souvent que regarder des touristes est beaucoup plus divertissant que d’admirer des ruines antiques. Comme être immergé dans un portrait de Tod Papageorge de l’Acropole au milieu des années 1980, ou une des cartes postales de Martin Parr, toute la vie humaine est là pour être observée.
Cela dit, nous pouvons tous profiter de notre Hot Tourist Summer si nous suivons quelques règles de base. Dans une tentative d’atténuer l’encombrement, le mépris ou l’incompatibilité générale sur le mélange de calamars, j’ai compilé une liste de comportements antisociaux qui devraient être considérés comme interdits sur la route.
1. Portez des chaussures
Oui, même toi, étrange petite demoiselle avec ton T-shirt Comic-Con, cheveux bleus et yeux écarquillés d’émerveillement en parcourant la Place de la Concorde. Il doit être considéré comme la plus rudimentaire des obligations que l’on impose aux chaussures pour entreprendre son voyage de 2023. Je ne souhaite pas regarder vos auriculaires calleux, et votre podiatre non plus lorsque vous rentrerez chez vous après votre odyssée pieds nus. Les pieds doivent être protégés par au moins une tong ou idéalement une forme de chaussure à semelle dure. Les passagers des avions doivent également prendre note du règlement non officiel qui stipule que le retrait des chaussures n’est considéré comme acceptable que sur les vols de six heures ou plus. Visiter la salle de bain avec vos pieds chaussés devrait être puni par la loi.
2. Sortez du cadre
Vous voulez tuer n’importe quelle expérience culturellement immersive dans la pierre? Collez un téléphone devant et enregistrez-le pendant une heure. La compulsion de documenter la vie est maintenant si profondément ancrée dans notre psyché collective qu’il semble inadmissible de participer à quoi que ce soit sans créer un compte rendu au coup par coup. Mais peu importe que vous vous promeniez dans le Rijksmuseum ou que vous vous ravissiez devant Taylor Swift, un selfie suffit pour obtenir le T-shirt, puis, pour l’amour de Dieu, rangez le téléphone et regardez les choses avec vos yeux.
3. Réfléchissez avant de manger
Je ne sais pas trop ce qu’il en est du temps chaud qui semble rendre tout si malodorant, mais l’odeur nocive de chips au fromage et à l’oignon que vous pensiez permis de grignoter sur la Central Line aux heures de pointe a maintenant été amplifiée un million de fois. Manger de la nourriture de n’importe quelle description dans les transports en commun est dégoûtant; manger du fromage et de l’oignon quoi que ce soit dans un cadre clos devrait être considéré comme un crime contre votre prochain.
4. Très peu de gens veulent voir vos fesses
OK, alors peut-être qu’il y a quelques vieux pervers qui voudraient voir tes fesses. Mais, vraiment, le string sous la minijupe est une attraction que personne n’a besoin de voir.
5. Ne restez pas dans l’embrasure des portes
Oui, j’apprécie que vous ayez passé de longues minutes à faire la queue pour entrer au Panthéon. Et oui, une fois à l’intérieur, l’immobilité fraîche du portique et la majesté de la rotonde pourraient bien vous arrêter dans votre élan. Mais n’oubliez pas les 20 000 personnes qui se tiennent juste derrière vous et qui aimeraient, très gentiment, que vous pénétriez à l’intérieur. Idem aux entrées de la plate-forme, qui semblent avoir un champ de force dissuadant les gens de descendre sur la plate-forme réelle. Ou dans n’importe quel bâtiment public, où l’envie d’arrêter le stock toujours à l’intersection la plus fréquentée est inscrite dans notre ADN. Un jour, quelqu’un débloquera la physique du mouvement humain et déterminera ainsi un monde dans lequel il y a un flux constant : jusque-là, restez debout, faites la queue, arrivez à destination, puis avancez.
6. Pas de dégustation de glace
Donc, vous voulez essayer toutes les saveurs de la glace. Et peut-être que celui-ci est légèrement plus attrayant que le précédent. La réponse est pistache. Arrêtez de tergiverser et obtenez un scoop.
7. Mettez votre téléphone en mode silencieux
Il me semble antédiluvien que certaines personnes pensent encore qu’il est acceptable de laisser sonner leur téléphone ou, pire, n’ont pas réussi à désactiver son clic haptique. Les seules personnes autorisées à laisser sonner leur téléphone sont les personnages des comédies romantiques des années 2000 conçues pour éclairer les mœurs de l’ère Tinder. Il en va de même pour les notifications de ping ou pour prendre des photos sans désactiver ce bruit d’obturateur désagréable. Le seul son qui devrait émaner de votre smartphone dans un lieu public est absolument aucun bruit.
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