Pourquoi je fais campagne pour réécrire le scénario de Happy Ever After

Quand j’avais 27 ans, j’ai rompu avec mon premier petit ami « adulte ». La veille, nous avions visité une propriété dans un quartier branché de l’est de Londres, sachant tous deux que cette relation intermittente – qui a commencé lorsque nous avions 18 ans et différentes personnes – n’allait en fait nulle part, tout en prétendant que c’était pour « pour toujours ». Au cours des semaines suivantes, lorsque l’anxiété et le chagrin me réveillaient au milieu de la nuit, je me disais que mon bonheur pour toujours viendrait, je devais juste être patient.

Ayant grandi en banlieue, je n’ai pas eu beaucoup d’exemples de ceux qui n’ont pas suivi la voie conventionnelle qui consiste à tomber amoureux à 20 ans, à se fiancer à 25 ans, à se marier à 27 ans et à avoir leur premier enfant à 28 ans. dans mon subconscient que c’était la norme et la voie que ma vie devait prendre, ce qui m’a probablement retenu dans ma première relation plus longtemps qu’elle ne le devrait. Considérant le l’âge moyen pour se marier au Royaume-Uni était de 36 ans à l’époque, cela ne reposait sur absolument rien. Quoi qu’il en soit, que je m’en rende compte ou non, je considérais tout itinéraire alternatif comme un signe d’échec.

Experts présentés dans cet article

Tasha Bailey est psychothérapeute intégrative, auteur et créateur de contenu.

Cette connotation d’échec m’a suivi jusqu’à la fin de la vingtaine et jusqu’à la trentaine. Après une longue période de petits amis terribles, j’ai finalement rencontré quelqu’un et je suis tombée enceinte un an après le début de cette nouvelle relation. Dès la sortie de ma lune de miel, sans bague au doigt et vivant dans une maison louée, le sentiment familier que j’avais échoué dans mon projet a commencé à réapparaître. Lorsque la grossesse s’est terminée par une fausse couche manquée, je me suis dit que je n’avais pas réussi. Je ne mérite pas de pleurer car ce n’était pas la « bonne façon ». Même si nous étions vraiment heureux et que je ne me voyais avec personne d’autre que mon partenaire. Neuf mois plus tard, il était clair que nous étions sur le point de nous fiancer et j’ai découvert que j’étais enceinte. Une fois de plus, je me suis dit que j’avais échoué – j’ai refusé de me marier alors que j’étais enceinte, car ce n’était pas le bonheur parfait après que je me sois dit que j’en avais besoin. Un mariage forcé ne figurait pas sur ma carte de bingo de la perfection. Le fait est que mon partenaire avait demandé l’anneau familial à ma grand-mère des mois avant que je sois enceinte, donc la façon dont je voyais la situation techniquement n’avait aucun sens. Mais les faits n’étaient pas importants dans ma quête d’une fin heureuse de conte de fées.

Il y avait une partie de moi qui avait décidé que je ne méritais pas d’être heureuse. Cela s’est encore renforcé lorsque notre relation s’est rompue après la naissance de notre deuxième enfant. À la maison avec un enfant de un et trois ans, je me suis torturé en pensant que j’étais d’une manière ou d’une autre la raison pour laquelle ma vie était en lambeaux. Le récit dans ma tête me narguait constamment que parce que notre relation n’avait pas été « parfaite » ou n’avait pas suivi les « objectifs Instagram », l’échec était inévitable. J’étais tellement prise dans le piège de la perfection que je n’avais pas pris le temps de regarder autour de moi et d’apprécier la réalité de ma situation.

Il m’a fallu beaucoup de thérapie et de lâcher prise pour réaliser que mes pensées n’étaient pas la vérité. Le fait est que nous sommes continuellement bombardés d’images sur la façon dont les lendemains devraient être heureux, de nos flux Instagram remplis de photos de jours de mariage heureux et d’inspiration nuptiale, à notre besoin constant d’atteindre les objectifs de couple hashtag. Et cette aspiration commence très tôt ; des films Disney jusqu’à Peppa Bloody Pig, on nous montre l’idée que le mariage est le but ultime et que la famille conventionnelle est la bonne voie. Bien sûr, Moana le faisait toute seule, mais il y a de fortes chances que dans la suite, elle trouve probablement un intérêt amoureux en grandissant (avertissement : ceci n’est basé sur absolument rien).

C’est pourquoi je crois que lorsque nous rencontrons des obstacles sur la route ces jours-ci, nous avons tendance à mettre un terme aux choses plutôt que d’envisager des alternatives. Nous nous jugeons nous-mêmes et les autres si durement, sur une échelle de perfection qui n’existe pas. Prenez les Beckham, qui ont apparemment surmonté les hauts et les bas de la vie pour paraître plus heureux que jamais. Pourtant, nous ne leur permettons pas de célébrer cela sans nous assurer d’ajouter une touche à leurs luttes antérieures. Chaque fois qu’ils publient une photo d’eux-mêmes, les gens s’empressent toujours de leur rappeler le passé, plutôt que de les applaudir pour nous avoir montré la réalité de la vie. Il n’y a pas d’argent ni de succès au monde qui puissent vous empêcher d’échapper aux imperfections de la vie, au chagrin ou à la déception. Il n’existe pas de formule ni de chemin magique pour vivre heureux pour toujours.

Je me rends compte maintenant que cette idée de fin heureuse parfaite n’existe pas. Au cours des dix dernières années, j’ai vu tellement de gens qui avaient le « conte de fées » complètement à l’écart. J’ai écouté des discours de mariage sur l’éternité, pour ensuite les voir rompre six mois plus tard ou passer des heures à se plaindre de la haine qu’ils éprouvaient envers leur partenaire. Oui, mon partenaire et moi avons rompu, mais en fait, une fois que j’ai laissé tomber ce qui aurait dû se passer ou la façon dont une autre personne devrait se comporter, nous nous sommes remis ensemble. Ce qui, croyez-moi, n’a pas été facile. Au cours des cinq dernières années, nous avons décidé d’ignorer la « bonne façon de faire » et de travailler sur notre amitié. Nous avons transformé notre douleur et notre chagrin en respect et compréhension l’un pour l’autre. Nous avons réalisé que nous sommes tous les deux humains et que les humains font des erreurs. Le monde n’est pas noir et blanc, il est fait de toutes les nuances de gris et lorsque vous comprenez cela, cela prend le pas sur n’importe quelle case à cocher ou photo brillante et souriante. Nous avons vécu ensemble et nous avons vécu séparément, nous avons fait face au jugement et nous avons persisté. Nous avons créé des souvenirs magiques et nous avons vécu les pires moments. Tout cela nous a emmenés dans un voyage de compréhension, d’amour et de respect les uns pour les autres qui ne peut être atteint qu’une fois que vous avez vu l’autre personne à son pire et que vous avez décidé, au lieu de fuir, de retrousser vos manches et de creuser profondément.

Je ne pense pas que cela signifie toujours s’en tenir à une relation toxique, je crois que deux parents heureux valent toujours mieux qu’une cellule familiale malheureuse. Mais il s’agit d’abandonner les « devrait » ou le plan que nous nous imposons et qui pourrait nous empêcher d’être heureux. Si cela résonne, alors vous n’êtes pas seul, psychologue Tasha Bailey explique que nous devons souvent comprendre pourquoi nous nous sentons ainsi. « Il est important d’essayer de comprendre si la fin heureuse que nous souhaitions était basée sur nos désirs et besoins individuels, ou s’il s’agissait d’attentes sociétales qui nous ont été imposées », explique-t-elle à PS UK. « Avoir des objectifs et des projets est un excellent moyen de rester motivé et de se sentir connecté à un sens du but. Cependant, comme nous le savons, la vie nous emmènera dans un voyage, il est donc important de ne pas se fixer sur un plan spécifique ou d’avoir des idées perfectionnistes sur ce à quoi devrait ressembler notre vie. »

Je comprends parfaitement que lorsque vous êtes dans les tranchées, cela semble plus facile à dire qu’à faire, c’est pourquoi il s’agit d’accepter que cela fait mal. « Lorsque notre fin heureuse ne se déroule pas comme nous l’espérions, il est important que nous nous donnions l’espace nécessaire pour la traiter », a déclaré Bailey à PS UK. « Nous devons nous donner la permission de nous asseoir avec les sentiments qui surgissent. Ces sentiments peuvent être compliqués ou déroutants, car nous pourrions nous retrouver à ressentir un cocktail de déception, de soulagement, de tristesse, de colère et de gratitude. Plus nous pouvons nous asseoir et ressentir mieux nous pourrons comprendre ce qui s’est passé. »

Bailey poursuit en expliquant comment le bonheur et la joie peuvent prendre de nombreuses formes. « Trop d’entre nous pensent qu’atteindre nos objectifs et posséder des actifs nous apportera du bonheur », dit-elle. « En réalité, c’est le voyage vers la croissance, le sentiment de plus de connexion avec nous-mêmes et de sécurité qui nous apporte les moments de joie les plus vibrants. »

Pour moi, notre relation ne se résume pas à un « heureux pour toujours », mais je pense souvent à quel point nous sommes heureux. Je lui fais confiance et je sais qu’il ressent la même chose. Nos enfants sont heureux, compréhensifs et résilients, et je ne pense pas que nous aurions pu leur donner de leçons. Mon aîné m’a dit un jour : « Maman, ce que je préfère chez toi, c’est que tu n’abandonnes jamais rien ni personne. » Et elle a raison, je ne le fais pas. Je peux m’éloigner ou prendre une pause – tout comme les siestes sauvent des vies, l’espace et le repos le font aussi – et je choisis mon propre bonheur plutôt que celui des autres, mais je ne m’éloignerai pas avant d’avoir fait un bon effort.

Et c’est peut-être la clé pour être heureux pour toujours. Il ne s’agit pas de rechercher la perfection ou d’insister pour que vous atteigniez toujours des jalons ou des objectifs fixés. Il s’agit de trouver le bonheur dans ce qui est devant vous, que ce soit via des itinéraires conventionnels ou votre propre voyage unique.

Lauren Ezekiel est rédactrice adjointe chez PS UK, où elle écrit sur tout ce qui touche à la beauté et au bien-être. Avec un diplôme en journalisme et 12 ans d’expérience en tant que rédactrice beauté dans un important supplément du dimanche, elle est obsédée par les soins de la peau, la coiffure et le maquillage, et on la retrouve souvent en train de donner des conseils à des passants innocents. Son travail a été publié dans Grazia, OK, Health and Beauty, The Sun, ASDA, Dare et Metro.