Qu’est-ce qui aide à lutter contre la crise de l’humanité provoquée par l’homme ? Je ne lis presque pas de romans…
Alors, la fin de l’été approche, faites vite le tri du courrier. Que se passe-t-il? La « Reading Foundation » écrit : « Le temps du voyage, c’est le temps de la lecture ! Combattre l’ennui en vacances avec les magazines ! » Mais je dis : le temps du voyage est le moment de collecter des expériences et des expériences enrichissantes dans un pays étranger avec un esprit ouvert. Quiconque veut lire ou risque de s’ennuyer en vacances parce qu’il est déjà très fatigué par les voyages incessants de 7 jours vers une destination branchée devrait rester à la maison, aller au jardin, sur le balcon, s’allonger le divan et : lire. Parce que lire, c’est voyager dans l’esprit !
Mais il n’est pas nécessaire de mettre à rude épreuve le climat, les nerfs, l’environnement et les infrastructures des habitants de pays lointains en soulevant cette tête ennuyée avec son torse, son podex et deux quintaux de bagages dans un avion et en l’emmenant à la plage, où vous pourrez ensuite lutter contre les menaçants Ennui pour lire un roman d’amour ahurissant. Je pense que cela a du sens. Quoi d’autre?
Nous devons mettre fin à la crise du plastique d’origine humaine !
Le WWF met en garde : « Nous devons arrêter la crise du plastique d’origine humaine ! » Jolie, « la crise du plastique d’origine humaine ». Nous pouvons attendre de voir le premier membre de l’AfD affirmer clairement que la crise du plastique n’est pas causée par l’homme, mais par les animaux ! (c’est bien à ces salauds, l’extinction des espèces !) Ou tout simplement un processus naturel. Il y a toujours eu des crises plastiques tout au long de l’histoire de la Terre – en voici quelques preuves, fraîchement extraites de mon anus brun noir.
Plus loin? Parlons de football. Après la démission de Gareth Southgate (ou comme on dit dans ce pays : Thousgate, analogue à Thonic Yous), le poste d’entraîneur national en Angleterre est actuellement vacant et, comme on l’entend, il est question d’un Allemand pour lui succéder, à savoir. .. S’il te plaît? Oh, vous me flattez – non, bien sûr : Jürgen Klopp. Il est également clair qu’ils remporteraient alors la Coupe du monde en 2026, et il faut maintenant peser la question : d’une part, avec les lamentations anglaises sur 30 puis 60 ans de souffrance, une constante irremplaçable de la culture pop serait perdue. . D’un autre côté, peut-être que les Anglais seraient si heureux et reconnaissants de reprendre leurs esprits, de conduire leurs partisans du Brexit et leurs fascistes en enfer et de revenir dans l’UE avec brio, et nous pourrions enfin aimer à nouveau la patrie de la pop. Et ce serait aussi quelque chose. Mec, ce serait quelque chose…
Mais je dois ici ajouter un peu d’eau au vin, car il n’est pas tout à fait sûr que la Coupe du monde 2026 doive être reportée sine die en raison de la guerre mondiale. Vous comprenez – quand vous levez les yeux après votre lecture sur la plage, bonjour ? – il y a beaucoup de choses qui se préparent dans le monde. Mais si les Russes franchissent bientôt la porte, nous aurons alors respecté le frein à l’endettement ! Ouais! – eh bien, pourquoi ces mauvaises vibrations et ce mot « W » pas cool ? Est-ce que quelqu’un a le pantalon plein ? Eh bien, pour être honnête : oui. Mais bon ! Passez maintenant un bon reste de l’été ! Et si vous vous ennuyez, vous pouvez venir peindre mon bateau. Visuellement ou a parlé à Gunter Gabriel. PS : Ceterum censeo « Lanz & Precht » mange de l’abolendam.
Cette chronique est parue pour la première fois dans le numéro Musikexpress 09/2024.