Quand j’ai demandé ce qu’il jouait alors, le cher a répondu Les Sims 3. Là, il avait une emprise sur la vie, là, il la menait comme il l’entendait. L’homme était cliniquement déprimé. Une partie de moi voulait oublier le plus vite possible qu’il avait été avant Tueur à gages avait appelé pour calmer sa colère. Nous avons pris un autre morceau de gâteau.
Un jour plus tard, Apple colportait des lunettes de ski. Avec le Vision Pro enroulé autour de votre tête, la vie devient vraiment belle : bientôt vous n’aurez même plus besoin de sortir votre téléphone de votre poche pour vous laisser renverser par Twitter. En vérifiant combien de pas vous n’avez pas fait aujourd’hui, vous pouvez même baisser les yeux sans cette direction débilitante du poignet. Il suffit de ressembler à Alberto Tomba.
Ce que fait le Vision Pro, pour cette poignée de personnes qui ne se sont pas jetées aux pieds de Tim Cook lundi soir, c’est vous montrer le monde tel qu’il est, barré par un menu d’options. Votre salon, avec le stratifié ennuyeux et la digibox et le chat qui vomit doucement dans un coin, mais parsemé d’applis. Où ai-je encore laissé mes clés ? Ah oui, derrière le Waze.
Dans une vidéo, j’ai vu un siège se transformer en banque dans le parc national de Yosemite. J’ai regardé un lac, seulement je n’ai pas vu de lac. J’ai vu une énorme moustache collante, celle de Ted Lasso, me sourire depuis l’écran de sélection Apple TV + planant au-dessus de l’eau.
J’ai dû trop lire Philip K. Dick, mais ça m’inquiète. Travail à domicile, Takeaway et Deliveroo, et maintenant la possibilité d’être n’importe où dans la sécurité de notre propre maison, notre cellule sécurisée. J’ai à peine trente-six ans et même pour moi les passagers du train qui ne se sont pas enfermés dans le compartiment de leur propre tête ne sont plus qu’un lointain souvenir. Les seuls mots qui soufflent sur vous de leur direction sont prononcés dans la paume de leur main. On se parle si peu que personne n’ose demander si ça pourrait être plus calme.
Je suis agacé par la glorification des prophètes de la tech, dans la foi aveugle, non seulement en leurs capacités, mais en leurs bonnes intentions. Les gens oublient parfois qu’ils sont les chefs d’entreprise et qu’un monde meilleur dépend des actionnaires. Pour 3 500 euros, votre salon ressemblera au pont de l’Entreprise, mais vous n’en habiterez qu’un brave nouveau monde. La poussière sur le sol est filtrée pour vous, le papier peint se colore différemment chaque jour. Le chat ne vomit plus car il a été remplacé par un Pokémon, et Ted Lasso fait du café. Il a déjà jeté la pilule rouge à la poubelle pour vous.
La réalité augmentée améliore la réalité pour que nous n’ayons plus à le faire. Parce que nous ne voulons plus le faire.
Hé Siri, nous abandonnons.