En ce qui concerne les dysfonctionnements, Joe Biden 2024 est à la hauteur de cette époque où Superman a été exposé à la kryptonite synthétique et a commencé à boire beaucoup et à être tout méchant.
Ce n’était pas très agréable de voir Sleepy Joe en action ces dernières semaines.
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Un jour, le président américain de 81 ans est raide comme une statue, le regard dans le vide comme s’il regardait un film que lui seul peut voir, le lendemain, il présente le dirigeant ukrainien Volodymyr Zelensky comme le « président Poutine ».
Biden est kaput. De nouvelles couilles, s’il vous plaît !
Mais juste au moment où vous pensiez que ses batteries étaient sur le point de s’épuiser, l’aide est arrivée, comme le bon Superman, juste à temps.
Faites un pas en avant vers George Clooney, double oscarisé, roi de Nespressoland.
Le magnifique George a déclaré qu’il en avait assez des pitreries ringardes de son vieil ami Biden et lui a ordonné de démissionner pour le bien du pays.
« J’aime Joe Biden », a-t-il voulu nous faire savoir… puis est venu le MAIS : « Nous n’allons pas gagner en novembre avec ce président. »
Ce moment de lucidité de la part d’une célébrité, dans un article du prétentieux journal New York Times, a été perçu comme une intervention significative.
Vous voyez, George, qui a investi des centaines de milliers de dollars dans le parti démocrate et a récemment organisé une collecte de fonds de 28 millions de dollars pour Biden, est l’une des stars « intelligentes ».
Il n’est pas un héros hollywoodien qui détruit des voitures et fait étalage de ses muscles dans des films d’action comme Fast & Furious.
Il sait ce que c’est que d’être un candidat démocrate à la présidentielle, chérie, parce qu’il en a joué un, dans Les Marches de mars en 2011.
Non, George fait le genre de films intelligents qui remportent tous les prix… et que personne ne regarde.
Alors quand il parle, nous devrions tous l’écouter, bon sang !
Mais Biden écoute et n’en entend rien.
En fait, tout ce que cela semble avoir fait jusqu’à présent, c’est renforcer sa détermination.
Il a ignoré les « conseils » utiles du Dr Ross des urgences et a continué à discuter de « football » avec Sir Keir Starmer.
C’était presque comme si le fait qu’une personnalité célèbre lui dise des vérités dures et lui retire son soutien était exactement ce dont il avait besoin pour redoubler d’efforts pour rester au pouvoir et « finir ce travail ».
J’ose dire qu’il a obtenu la même détermination de la part des autres stars qui ont également réclamé sa tête, un groupe que même le journal de gauche Guardian a décrit comme des « libéraux en limousine ».
Parmi eux figurent jusqu’à présent le cinéaste Michael Moore, l’auteur Stephen King et le réalisateur Rob Reiner.
Les animateurs de télévision Stephen Colbert et Jon Stewart, ainsi que l’acteur Michael Douglas, ont également exprimé leur inquiétude.
Biden sait qu’il n’y a rien de plus insupportable que les plaintes des célébrités de gauche, aussi justes soient-elles.
« Les vannes ont été ouvertes »
D’autres rejoindront inévitablement le chœur maintenant que George a ouvert les vannes.
Mais plus les stars se plaignent de lui, plus il a de chances de devenir résolu.
Et il pourra ainsi gagner davantage de respect de la part des partisans républicains traditionnels, malades des dents du fond des stars mielleuses qui les regardent de haut.
Si les démocrates célèbres veulent vraiment que Joe Biden se retire, ils devraient se taire, cesser de le défier et laisser la machine exaspérée du parti s’occuper de son leader de plus en plus incompétent.
Heureusement, certains ont déjà rompu les rangs et appelé Biden à se retirer – y compris 16 représentants démocrates et un sénateur.
Mais un nom véritablement puissant est jusqu’ici absent de cette révolte – du moins publiquement.
Le président Barack Obama, toujours le héros de la gauche américaine et une voix extrêmement influente, est considéré comme très discret, voire comme un marionnettiste, travaillant secrètement dans les coulisses pour déloger Biden, bien qu’il l’ait récemment soutenu.
Certains suggèrent qu’il aurait même pu inciter George à accomplir son coup auprès du New York Times – ou du moins, l’approuver.
Il est temps pour Obama de dire la vérité.
S’il veut que Joe parte, il devrait le dire.
Ses paroles, et non celles de George, pourraient bien être le coup de grâce dont l’Amérique – et l’ensemble du monde libre – ont urgemment besoin.
WEDDY POUR DIRIGER LE ROYAUME-UNI
SIR Keir Starmer souffre peut-être d’un manque flagrant de « rizz », comme diraient mes enfants (c’est ce qu’on appelle du charisme pour vous et moi).
Mais le Premier ministre a certainement une qualité rédemptrice en dehors de son dévouement évident au service public : il est un grand fan de The Wedding Present, qui se trouve également être mon groupe préféré.
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Il a révélé que son titre préféré du groupe indie des années 80 (qui, heureusement, existe toujours) est My Favourite Dress, un hurlement parfait de jalousie et de désespoir.
Je peux facilement imaginer Sir Keir en train de danser au syndicat étudiant de Leeds, où il est allé à l’université et où « The Weddoes » s’est formé.
Le groupe pourrait bien devenir le groupe maison du parti travailliste, car non seulement Keir est un fan, mais aussi le maire de Manchester Andy Burnham et la députée de Walthamstow Stella Creasy, qui ont tous deux fait visiter le Parlement au chanteur Dave Gedge.
Je serais ravi que The Wedding Present invente un nouvel hymne pour le Parti travailliste s’il faisait taire ces conneries de D:Ream qui ont accompagné l’ascension au pouvoir de Tony Blair.
Avec Dave et Cie aux commandes, les choses ne peuvent que s’améliorer.
MAINOO MAGIQUE
BONNE chance aux gars de l’Angleterre contre l’Espagne demain soir, en particulier à l’as de Manchester United Kobbie Mainoo.
Le milieu de terrain de 19 ans est devenu notre joueur vedette et je lui prédis une finale éclatante.
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Cela montre simplement que souvent, ce sont les plus discrets qui sont les vrais.
Kobbie a été trop occupé à atteindre un taux de réussite de 96 % lors de ce tournoi pour se permettre de faire des éloges.
Quoi qu’il arrive à Berlin, le milieu de terrain anglais est désormais considérablement plus préparé pour l’avenir.
Je vois que le Wireless Festival à Londres ce week-end a interdit les vêtements qui pourraient être interprétés comme une « appropriation culturelle ».
Étant donné que de la pluie est prévue pour aujourd’hui, cela signifie-t-il que seuls les festivaliers écossais peuvent porter un Mackintosh ?
TRANS BID OFF CLÉ, SI
SIMON COWELL ne ressemble peut-être plus beaucoup à Simon Cowell, mais son ambition reste la même.
Malheureusement, sa dernière tentative pour trouver le « nouveau One Direction » ne semble se diriger que dans une seule direction : le sud.
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Presque personne ne s’est présenté aux auditions pour sa nouvelle recherche de talents sur Netflix à Liverpool.
Pour la génération YouTube, ce n’est peut-être pas une surprise.
Qui voudrait que ses talents pop soient jugés par un type assez vieux pour être son grand-père ?
Pour augmenter le nombre de candidatures, il appelle désormais les transgenres et les « hommes non conformes au genre » à postuler.
La ligne officielle est que Simon a fait cela pour s’assurer que cette nouvelle attaque contre nos oreilles soit convenablement « progressiste ».
Mais le monde de la pop a-t-il vraiment besoin d’une telle discrimination positive ?
Des chanteurs brillants qui mélangent genre et identité ont brillé dans les charts pendant des décennies, de David Bowie et Boy George aux groupes modernes comme Lil Nas X et Sam Smith.
Même les Britanniques ont supprimé leurs catégories masculines et féminines.
Et c’est sans parler du Concours Eurovision de la Chanson, remporté cette année par un chanteur suisse qui a déclaré : « Je ne m’identifie ni comme un homme ni comme une femme. »
La vérité, c’est que la plupart des gens se moquent complètement de celui qui chante une chanson, du moment qu’elle est bonne.
L’orientation sexuelle, l’identité de genre ou les pronoms d’un artiste n’ont aucune importance.
Et que pensez-vous de ceci pour un serpent de pantalon ?
Un type a été arrêté cette semaine alors qu’il faisait entrer clandestinement 104 serpents vivants en Chine – et ce, sans prévenir !
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Le type glissant a été arrêté à Hong Kong avec six sacs de la bête dans ses poches, mais heureusement aucun n’était venimeux.
Il a probablement été soumis à la fouille habituelle des agents de sécurité lorsque le butin a été retrouvé.
J’ai enduré la même fouille intime dans les aéroports pendant des décennies mais, dans un coup dur pour ma fierté masculine, personne n’a jamais soupçonné que je cachais un serpent.
Le bricolage rend Perry intéressant
J’ai fait un cauchemar en essayant d’installer des étagères à la maison.
Je n’ai tout simplement pas l’impression d’avoir les outils correctement décorés pour le travail.
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Aucune de mes clés et de mes tournevis n’est incrusté de pierres précieuses et les seuls diamants que je trouve dans ma boîte à outils se trouvent sur la pointe d’un foret.
Il semble donc que je devrai me connecter à Taskrabbit pour trouver un expert.
À moins que l’un d’entre vous connaisse quelqu’un qui pourrait être à la hauteur de cette tâche ?