Ainsi, la banque de sperme du centre médical universitaire de Leiden était dans le chaos au début de ce siècle. Tout employé administratif qui avait envie de mettre une collation dans le congélateur de l’entreprise après le déjeuner pouvait vaquer à ses occupations. Et combien d’enfants ont finalement été évoqués par ces comptables aux yeux louches ? Personne ne le sait parce que l’administration était une merde.
Par exemple, neuf donateurs ont engendré ensemble plus de 400 enfants, alors qu’ils n’étaient légalement autorisés à en avoir que 225. Je pense que c’est aussi un chiffre important. On dit qu’un homme a fait à lui seul 90 bébés. C’est ce que ce sera Jan Karzaad Nommé.
Mais cela signifie qu’en tant que garçon joyeux de Leyde après une chaude fête scolaire à Oegstgeest, il y a de fortes chances que vous soyez dans le garage à vélos en train de faire l’amour avec votre demi-sœur excitée. Et puis espérons qu’il ne s’agisse que de langues et qu’aucune grossesse n’en résulte.
Il est assez étrange qu’aujourd’hui, en tant que jeune, vous deviez non seulement avoir sur vous des préservatifs, mais aussi demander à votre proche comment il a été conçu. Parce que vous ne voulez pas de consanguinité.
Une banque de sperme universitaire. Vous pouvez alors espérer que les choses se passent bien. Que ces universitaires divisent soigneusement les charlatans. Que toutes les mères du même code postal ne sont pas fécondées avec la paille de M. Jansen ? Ou est-ce que je fixe des normes trop élevées avec ma tête MAVO pas si bien remplie ?
J’admirais tous ces esprits brillants qui avaient étudié la médecine et obtenu leur doctorat en reproduction. Mais peut-être auraient-ils dû réfléchir un peu plus longtemps à une loi sur la distribution. Que les « dés à coudre » récoltés ont été intelligemment répartis à travers les Pays-Bas.
La consanguinité a-t-elle déjà eu lieu dans notre pays ? J’en ai bien peur. Pourquoi je pense ça ? Parce que la municipalité d’Amsterdam emploie des personnes qui doivent trouver de nouveaux noms de rues pour un nouveau projet de construction à Amsterdam Ouest. Parce que de nombreux salauds historiques n’en sont absolument plus capables, ils ont imaginé avec beaucoup de soin des herbes et des épices. Je soupçonne Saffraanplein, Vanillesteeg, Parsleypad, etc. Mais la Nutmegstraat a été supprimée en raison de son lien avec notre passé colonial. À quel point peux-tu rire ? J’aurais adoré être à cette réunion pour demander à l’idiot qui a sérieusement évoqué ces absurdités ce que nous faisons avec le Clove Boulevard et la Curmeric Allee. Et je pleurerais très fort si le wauwelaar réveillé se versait une tasse de thé. Le thé est tellement mauvais. Relisez Hella Haasse. Sans parler du café.
Ne serait-il pas plus amusant de trouver des noms de rues moins ringards pour Amsterdam ? Chemin des champignons, Ketamineplein, Heroïnhaven et l’Ayahuascavaart, parallèle à l’Amphetaminelaan. Et que nous demandions à la talentueuse street artiste Judith de Leeuw de créer des images sur les immeubles d’habitation avec des artistes de quatorze ans dans leurs vestes Moncler, leurs édition limitée baskets de Philipp Plein et leurs autres accessoires de Gucci et associés. Et bien sûr une vraie Rolex au poignet de l’enfant ainsi qu’un bracelet de cheville préalablement marqué par le ministère de la Justice. Et tout cela sur fond d’un porte-conteneurs qui n’ose pas traverser la mer Rouge. Des mauviettes. Nous l’avons appris dès notre plus jeune âge : les vrais hommes traversent la mer Rouge.
En parlant de vrais hommes : ma meilleure amie m’a appelé pour me demander si je voulais épargner un peu Dilan Yesilgöz cette semaine. Tout simplement parce que c’est trop facile d’écarter cette pauvre fille. Selon lui, je devrais laisser cela à la conférence du VVD la semaine prochaine. Je dois écrire quelque chose de positif sur le fidèle Eric van der Burg, qui a persévéré avec acharnement et a ainsi sauvé Ter Apel. Tout simplement parce que les Pays-Bas ne veulent pas de Gaza.
Et maintenant? Nous allons répartir équitablement les réfugiés. Chaque village en accueille un petit nombre et ils se mêlent aux Hollandais. Vivre au coin de la rue, tomber amoureux, se marier, créer une entreprise et avoir de beaux enfants. Le nouveau Néerlandais. Cela me semble beaucoup plus amusant et plus sain que ces tristes querelles dans une banque de sperme universitaire.