« Je suis dans un dilemme difficile », écrit Caroline. « Ma fille, que je connais comme une fille douce, attentionnée et douce, semble intimider certains de ses camarades à l’école. J’ai reçu un appel d’une mère et j’ai récemment été appelé sur le tapis à l’école. Je trouve cela vraiment très difficile. Ma fille a 8 ans et j’ai l’impression qu’il se passe beaucoup de choses dans sa tête. Je ne peux pas imaginer comment elle se comporte à l’école. »
« À la maison, elle est calme, presque silencieuse, et je suppose qu’elle manque d’assurance pour toutes sortes de choses. En conséquence, elle peut être méchante avec ses camarades de classe comme une sorte de mécanisme de défense. Mais quelque chose comme ça n’arrive pas par hasard, n’est-ce pas ? Je ne peux vraiment pas y croire. Je suis dans deux esprits : je veux vraiment punir l’intimidation, mais je n’arrive pas à être strict avec elle parce que j’ai l’impression qu’il se passe tellement plus. Que devrais-je faire? »
Ne punis pas
Mirelle Valentijn est la fondatrice de Stichting Omgaan met Pesten et s’engage à lutter contre l’intimidation. Selon elle, il ne sert à rien de punir, car cela ne donne pas à l’enfant un aperçu de son propre comportement. Il vaut mieux entamer une conversation et regarder au-delà des rôles d’agresseur et de victime. « L’intimidation de cette fille vient de quelque part », dit Valentijn. « Il est vraiment important de découvrir quelles sont ses raisons. Qu’est-ce qui la dérange, pourquoi dépasse-t-elle les limites des autres ? »
« Peut-être qu’elle essaie de gagner du prestige dans le groupe. Peut-être essaie-t-elle de noyer son insécurité en essayant de dominer les autres. Cette mère indique déjà que son enfant est calme à la maison. Peut-être qu’elle ne se sent pas assez forte à l’école et qu’elle ne peut pas s’exprimer autrement ? Demandez à votre enfant à ce sujet, parlez de ses sentiments.
Faites-y face
Cela signifie également qu’en tant que mère, vous devez être capable de faire face au fait que votre enfant présente un comportement d’intimidation. Valentijn : « Votre première réaction peut être : ‘Mon enfant ne fait pas ça’. Un tel appel d’un parent ou de l’école, comme Caroline l’a reçu, contient des nouvelles que vous ne voulez vraiment pas entendre. Vous ne connaissez pas ce comportement de votre enfant et ne pouvez pas le situer. En effet, il arrive souvent que le comportement d’un enfant à l’école soit très différent de ce qu’il est à la maison. Dans la salle de classe, il y a une dynamique très différente et il y a différents rôles à remplir. C’est ainsi qu’il faut le voir : votre enfant a assumé un rôle. Il ne s’agit pas de qui elle est, mais de ce qu’elle fait. »
Discuter du comportement d’intimidation
« Plus vous avez une image concrète de ce que vous faites, mieux vous pouvez chercher des solutions. Peut-être que les parents d’enfants victimes d’intimidation ont des exemples, ou l’école. De cette façon, vous pouvez citer des situations spécifiques et en discuter avec votre enfant. Qu’est-ce qui l’a poussée à s’en prendre à son camarade de classe ? Quelles pensées et quels sentiments étaient impliqués ? Qu’est-ce qui a poussé les autres à se joindre à nous ? Y avait-il d’autres enfants qui l’ont encouragée ?
« Vous pouvez alors déplacer l’attention vers la victime et essayer d’augmenter l’empathie de votre enfant. Demandez-lui si elle a vu comment l’enfant harcelé a réagi et si elle a eu une idée de ce qu’il a ressenti à ce moment-là. Souvent, un intimidateur n’y pense même pas. Il est souvent particulièrement important que le harcèlement leur rapporte quelque chose : être aux commandes, gagner du pouvoir et du prestige, par exemple. Si vous donnez un aperçu des effets de l’intimidation, vous laissez votre enfant réfléchir à son propre comportement. Vous pouvez également demander : « Comment vous sentiriez-vous si quelqu’un vous faisait ça ? Ou vous citez une situation du passé : « Tu te souviens quand c’est arrivé ? Tu ne te sentais pas bien non plus. C’est une situation tellement similaire ». †
Trouve des solutions
Souvent, les intimidateurs n’ont pas non plus l’impression de franchir les limites des autres. Vous pouvez également apprendre à votre enfant à voir cela. Par exemple, expliquez que vous pouvez savoir comment il se sent à partir de la réaction d’un enfant. ‘Est-ce qu’un enfant réagit avec colère en mordant agressivement ? Ou est-ce que quelqu’un se tait à cause de quelque chose que vous dites ? Alors vous avez probablement fait quelque chose avec lequel l’autre personne ne se sent pas à l’aise. »
Une fois que les causes, les exemples et les effets de l’intimidation sont clairs, il est également important qu’un enfant fasse amende honorable, explique Valentijn. « En tant que parent, vous pouvez également aider votre enfant à reconstruire des relations. Un simple « désolé » semble être une solution simple et évidente, mais cela ne suffit pas. Laissez votre enfant réfléchir par lui-même : qu’ai-je fait exactement et comment puis-je le résoudre ? Un exemple : si votre enfant a exclu un camarade de classe, cela peut se rattraper concrètement. Votre enfant peut s’approcher du camarade de classe et nommer le comportement : « La dernière fois, je ne t’ai pas laissé jouer et ce n’était pas gentil de ma part. Voulez-vous nous rejoindre maintenant ?’ Alors ce n’est pas juste un slogan vide, mais une victime obtient vraiment une explication sur ce qui s’est passé et ce qui sera différent à l’avenir. Cela aide beaucoup pour un enfant harcelé.