Mon divorce m’a appris à être honnête à propos de mes relations à partir de maintenant

Quelques semaines après avoir décidé de divorcer de mon mari, je suis allée prendre un verre avec un ami. J’ai dévoilé tous les détails sanglants de la séparation, racontant toute l’histoire complexe et douloureuse de ce qui m’a poussé à quitter mon mari alors que notre bébé commun n’avait que quatre mois. Vers la fin de la soirée, alors que nous cherchions nos Uber respectifs, cet ami a dit quelque chose de surprenant : « C’est vraiment agréable de t’entendre s’ouvrir. Tu as toujours été un livre tellement fermé. »

J’ai été plus que choqué de m’entendre décrire comme « fermé ». Je me suis toujours considéré comme complètement ouvert. Sans doute trop ouvert. Je discutais avec les gens du bureau de mes disputes avec ma sœur ou de mon trouble alimentaire chez les adolescentes, je tweetais sur mes douleurs menstruelles ou ma cystite. Je parlais aux filles que j’avais rencontrées dans les toilettes des clubs de relations sexuelles avec mon premier petit ami qui avait 36 ​​ans de plus que moi. En tant qu’écrivain, j’ai partagé des histoires sur les fausses couches, le parcours de fertilité, l’avortement, les ruptures d’amitié et le polyamour. Tout cela m’a permis de me considérer comme une personne complètement ouverte et honnête.

Mais rétrospectivement, mon mariage était un moment de ma vie où cette honnêteté ne s’appliquait pas. Quand les fissures ont commencé à apparaître, j’ai gardé la bouche fermée. En fait, j’ai même parfois menti activement. Quand il ne venait pas aux événements sociaux parce que les choses étaient horribles, je prétendais qu’il travaillait tard ou qu’il avait une migraine. Lorsque j’avais l’air distrait ou déprimé, je prétendais que j’étais inquiet à propos du travail ou que je m’étais disputé avec « un ami ». Je dirais n’importe quoi pour cacher la vérité sur notre situation. Je me suis dit qu’il était normal de rester privé sur son mariage, sain même.

J’aurais probablement dû savoir que ce n’était pas vrai lorsque j’ai commencé à mentir à mon thérapeute. J’étais tellement terrifiée à l’idée qu’elle me dise que je devais rompre avec lui (comme si n’importe quel thérapeute donnerait ce genre d’instruction directe) que je ne pouvais pas être tout à fait honnête. Je lui ai dit des demi-vérités et des demi-mensonges pour qu’elle ne pense pas du mal de lui. Je la payais littéralement pour qu’elle m’écoute mentir.

Pourquoi est-ce que je faisais tout ça ? Eh bien, j’avais peur que les gens pensent du mal de lui et pensent donc que j’étais stupide de rester. Je n’étais pas non plus disposé à admettre à quel point les choses avaient mal tourné, et si mes amis le savaient, il serait alors plus difficile de me mettre la tête dans le sable. Et le plus triste, c’est que je ne voulais pas que ce soit vrai. Je n’aimais pas ce misérable désordre relationnel. Je voulais la vie que je pensais avoir quand je l’ai épousé. Pire encore, une partie douce et délirante de moi pensait qu’il valait mieux protéger sa réputation afin que lorsque la version de lui dont je suis tombée amoureuse revienne un jour comme par magie, je n’aie pas à convaincre mes amis et ma famille de l’aimer. encore.

Étonnamment, aucune de ces pensées magiques totalement déséquilibrées n’a abouti, nous nous sommes séparés et un peu plus tard, je me suis retrouvé sur le marché des rencontres. Déterminé à ne pas répéter mes erreurs précédentes, j’ai pris quelques résolutions sur la manière dont j’allais fonctionner à l’avenir. Certaines d’entre elles étaient de petites choses – je sortirais avec quelqu’un qui avait quelques années de mon âge, ayant toujours fréquenté des hommes beaucoup plus âgés. Que je ne sortirais pas avec quelqu’un qui traite son ex de « fou ». Mais la plus grande résolution était que j’arrêterais de couvrir tous ceux avec qui je sortais. Plus de mensonges sur la façon dont ils me traitaient dans les coulisses, plus de prétendre que j’étais le problème, que j’étais à l’origine de toutes les disputes, que leur mauvaise humeur était due au fait que je suis « difficile » à vivre.

Les plans ne fonctionnent généralement pas s’ils ne sont pas détaillés. Je me suis donc promis que chaque fois que l’un de mes partenaires ferait quelque chose qui me contrarierait, je devrais en parler à au moins deux personnes. L’une d’elles peut être mon thérapeute, l’autre doit être un ami ou un membre de ma famille. C’est une sorte de protection contre le fait de retomber dans ces mauvaises habitudes où je couvre l’autre personne parce que j’ai peur que nos amis communs pensent du mal de lui.

Un effet secondaire de mon comportement de « livre fermé », dont je n’avais pas réalisé l’existence, était que les autres ne voulaient pas non plus être honnêtes avec moi. Parce que je ne disais pas la vérité sur ma relation, je faisais semblant que tout était parfait, ce qui invitait mes amis à faire pareil. Au moment où j’ai voulu me confier, j’ai été ravi de constater que d’autres personnes vivaient à peu près les mêmes expériences. Je me sentais beaucoup moins seule et cela m’a rappelé qu’avoir un peu de conflits au sein d’une relation est parfaitement sain et tout à fait normal. À ma grande surprise, j’ai découvert que plus je suis honnête à propos des problèmes de jeunesse que nous rencontrons, plus mes amis sont honnêtes à propos des leurs. Il s’avère que je ne suis pas la seule personne à avoir des problèmes de confiance, à se battre parce qu’elle est hormonale ou à avoir des pertes de connaissance lorsque son partenaire ronfle.

Cela a été une courbe d’apprentissage délicate, je ne vais pas mentir. Chaque fois que nous rencontrons un obstacle sur la route, mon instinct est de l’enterrer, de le cacher à moi-même et à tous ceux que je connais. Mais je combats cette envie pour une bonne raison. Chez les Alcooliques anonymes, ils ont une expression : nous sommes aussi malades que nos secrets. Et s’il est généralement utilisé pour parler d’addiction, c’est également vrai dans d’autres domaines. Ce que vous cachez dans votre relation est presque certainement celui que vous devez corriger. Mais vous n’allez pas résoudre ce problème en prétendant qu’il n’existe pas. Sans vouloir être sévère, si vous devez mentir activement pour protéger votre partenaire de l’opinion publique, vous êtes presque certainement dans une mauvaise relation. Vos problèmes pourraient bien être récupérables. Mais aussi longtemps que vous continuez à protéger la personne avec qui vous êtes des critiques, vous ne résoudrez pas ces problèmes. Et pire encore, et vous allez devoir en supporter le poids entièrement seul.

Rebecca Reid est une auteure et journaliste qui écrit sur tous les aspects de la vie moderne. Elle est l’auteur des romans Perfect Liars, The Truth Hurts, Two Wrongs, The Will et des sept règles pour un mariage parfait (sortie à l’été 2025).