Par Jana Forster
La nouvelle semaine recommence avec une nouvelle chronique de Jana Förster. Le conseiller sexuel est dédié aux lettres des lecteurs de BZ sur les thèmes de la luxure, de l’amour et du partenariat. Aujourd’hui : Quand une crise familiale devient un tueur relationnel…
► Une lectrice qui souhaite rester anonyme écrit : « Je suis avec mon compagnon depuis presque quatre ans. J’ai un fils, il a 14 ans.
C’est comme si mon partenaire n’acceptait pas vraiment mon fils. Il attend littéralement que mon fils fasse ou ne fasse pas quelque chose, me contredit parfois, puis me confronte et me dit à quel point mon fils est mauvais et que je ne peux pas l’élever.
Mon partenaire a lui-même deux filles et elles sont les meilleures et les plus grandes. Nous étions trois en vacances, la deuxième fois, ce qui bien sûr a également dégénéré. Il a totalement ignoré mon fils et en partie moi aussi.
Je ne peux plus m’entendre avec lui non plus. Peu importe ce que je dis, il m’essuie immédiatement la bouche.
Je n’ai plus de force, il est un fardeau. Je lui ai déjà dit qu’une séparation physique nous ferait du bien. Mais il a catégoriquement refusé.
Je veux que mon fils soit à l’aise et aimé. Comment dois-je en parler à mon partenaire ? Que devrais-je faire?”
► La conseillère sexuelle Jana Förster répond : « Fonder une famille recomposée est un grand défi pour toutes les personnes impliquées. Le patchwork signifie que de nombreuses parties colorées sont assemblées pour former une grande image commune.
Cela ne peut fonctionner que si toutes les parties travaillent de manière égale au succès du modèle patchwork et poursuivent cet objectif avec bienveillance.
Mais comment se déroulent les premières phases (voir aussi encadré info) ? Après le premier reniflement et l’apprentissage de la connaissance, qui se déroule souvent très positivement et s’accompagne de peu ou de petits conflits, la phase suivante suit souvent avec emménager ensemble.
Les luttes de pouvoir, les déficits de communication et l’exploration des liens entre tous les acteurs deviennent désormais apparents. Cela peut être considéré comme formant un grand réseau, puisque chacun doit développer son propre sentiment et sa propre relation avec chaque personne.
Un grand système est formé qui ne fonctionne que si toutes les parties participent à la construction et à la conception.
En lisant votre question, j’ai remarqué que la structure de ce système ne fonctionnait (fonctionnait) pas dans votre cas. Je ne peux pas lire la bienveillance et l’élaboration positive, bien au contraire.
Votre partenaire et votre fils sont manifestement incapables de trouver un moyen de développer eux-mêmes une relation saine.
Dans votre description du partenariat, je ne vois aucune communication à hauteur d’homme, aucune culture de communication et de conflit constructive et qui serait à la base de la construction d’une famille recomposée.
J’ai de sérieuses inquiétudes quant au fait que votre fils aura le bon environnement dans cette phase importante de croissance pour lui en ce moment.
Vous écrivez dans votre long et émouvant e-mail qu’il prend sa retraite. Ce n’est pas inhabituel à la puberté, mais d’après vos descriptions, je crains que ce retrait ne se produise pas volontairement et de manière autodéterminée, mais parce qu’il veut se protéger.
En conséquence, il perd la possibilité d’échanger des idées et d’être en contact étroit avec vous en tant que mère. De cette phase de la vie, il pourrait reprendre la conviction plus tard dans la vie qu’il n’est pas désiré.
Ce qui me frappe également, c’est que vous pouvez défendre votre fils avec vos paroles et aussi rassembler la force nécessaire pour le faire, mais malheureusement, je ne vois pas cela pour vous personnellement.
Vous voulez que votre fils se sente aimé et à l’aise. Souhaitez-vous cela pour vous aussi ? Je vois que vous êtes dans une relation malsaine où vous avez perdu de vue votre propre appréciation (ou avez « atterri » à cet égard du tout par manque préalable).
Vous devriez donc non seulement reconsidérer ce partenariat et vivre ensemble dans l’intérêt de votre fils, mais aussi dans l’intérêt de votre propre santé mentale !
Je voudrais également vous encourager à réfléchir à l’élaboration et au déroulement de cette relation de manière professionnelle.
Un conseil personnel de ma part ou d’un collègue peut être très utile pour cela.
Ce qu’une famille recomposée devrait absolument considérer
1. Apprendre à se connaître et apprendre à se connaître : Le nouveau couple planifie souvent ses premières rencontres de manière très euphorique. Important : Laissez suffisamment d’espace pour que chacun puisse avancer à son rythme. En tant que couple, vous êtes amoureux, les autres parties impliquées doivent d’abord se connaître.
Astuce : Gardez les anciens rituels avec les membres de votre propre famille !
2. Endurer les luttes de pouvoir : Dans cette phase – en particulier lors de l’emménagement ensemble – toutes les personnes impliquées ont la possibilité de créer une culture de conflit commune et constructive. Chacun doit encore trouver sa nouvelle place dans le système plus large.
Conseil : En couple, endurez les conflits.
3. Arriver et s’installer : Les règles du vivre ensemble se sont disputées et sont largement établies. Bien sûr, cette construction est encore fragile. Par conséquent : Restez en contact régulier avec tout le monde au sujet des sentiments et des besoins actuels.
Astuce : Créez des rituels dans cette nouvelle famille pour assurer la stabilité et la prévisibilité.