Et Et si c’était moi qui étais fautif, Ester ?
Combien de fois me suis-je demandé, depuis des années, combien de fois ai-je demandé à la thérapeute de garde (j’en ai changé 3) vers qui je me suis tournée pour comprendre pourquoi une belle fille, maintenant une femme, intelligente, cultivée, autonome, indépendante ( Je connais mes défauts mais je reconnais aussi mes vertus) n’a pas eu de relation depuis des années, 10 si nous voulons être précis. Entre les tentatives, des histoires qui ont commencé par manque d’alternative ou par ennui (des deux côtés) qu’au final je n’ai pas réussi à faire décoller car je n’ai pas pu être avec quelqu’un juste pour avoir de la compagnie.
La réponse, dans les trois cas, était non, rien de pathologique qui m’empêche de vivre une relation saine.
L’environnement n’aide certainement pas: la province du nord-est, un travail sûr mais qui ne me stimule pas et que j’ai essayé de changer (à présent, je suis aussi fatigué de continuer ce type de recherche face à mille » non » comme réponse), un cercle de connaissances composé majoritairement de personnes mariées ou accompagnées.
Alors c’est quoi? Quelle est la raison? Pourquoi personne ne s’approche même, aucune invitation, aucune approche ? Tinder exclu, bien sûr. Déjà essayé, rien à faire : le festival de la superficialité.
Je vis ma vie au gré de mes passions : je voyages, yoga, sport, famille, nombreuses amitiés. Je ne suis pas timide, je parle à tout le monde et de tout, j’ai voyagé seul ou avec des voyages organisés, bref, je ne suis certainement pas quelqu’un qui reste à la maison. Mais rien. Seulement et toujours beaucoup de compliments, beaucoup de mots et peu de faits. Ou alors, ces quelques invitations concrètes viennent de ceux qui ne m’intéressent pas. Le fait est que maintenant je m’en fous, je n’aime vraiment personne. Si je devais prendre l’initiative et me lancer (ce que je n’ai jamais eu peur de faire), je ne saurais même pas à qui m’adresser.
J’ai toujours été cette petite amie de mon groupe d’amis historiques, une relation de 10 ans qui s’est terminée il y a 10 ans maintenant. L’histoire classique du « soit vous vous mariez, soit vous rompez », eh bien, la deuxième hypothèse nous est arrivée.
Lui, l’ex, s’est refait une vie presque aussitôt, devenant père d’un bel enfant. Même les 2 ou 3 qui sont venus après lui l’ont refait, tous fous amoureux de moi, mais pas remboursés par moi car encore en pleine élaboration du « deuil » de la fin de l’histoire décennale.
Maintenant j’ai 44 ans, j’ai renoncé à l’idée de famille et d’enfants (j’ai pensé à les faire seul plusieurs fois mais je ne l’ai pas senti), je reste le seul, inexplicablement, célibataire (mais disons célibataire) et le scénario de la solitude à vie me déchire intérieurement de douleur.
J’ai des défauts, comme tout le monde, mais je ne pense pas être « particulièrement blessé » de ne pas mériter d’être aimé, mais surtout, je ne peux pas accepter que la vie ait choisi cela pour moi.
Je me sens perpétuellement assis sur le banc d’une gare à attendre mon train mais il n’arrive jamais. Les autres, tous, arrivent à la gare, attendent un peu comme moi, mais ensuite leur train arrive et repart. Je reste toujours là, assis sur le banc d’une gare vide.
Merci d’avoir écouté mon éclat, Ester, et merci si vous voulez me dire ce que vous en pensez.
F.
La réponse d’Ester Viola
Cher F.,
Premièrement, il n’y a pas de destin de solitude. Il y a une disposition générale des affaires humaines qui nous maintient deux par deux. Même les pires caractères s’adoucissent et se rassemblent parce que c’est plus prudent, pour la compagnie, pour la vieillesse. Pourquoi c’est mieux. Si tel est votre souci, débarrassez-vous-en maintenant.
Tu as quarante ans, ça devrait être un tout déjà vu à perte de vue, à quarante ans. Alors permettez-moi d’être attristé par ce gaspillage.
Où étiez-vous en 1997, F. ? Vous n’avez pas pris la scarlatine ? Les manières volontaires de souffrir que l’on peut
s’infliger dans la vie sont comptés. Cinq, pour être exact. J’en ai essayé un, essayé
tous. C’est la boîte de chocolats empoisonnés, si vous l’ouvrez vous savez déjà ce qui vous arrive. Vous auriez dû tous les voir. Les voici, encore une fois :
1) L’amour imaginaire
Entreprise stressante. Le Sujet Aimant donne le meilleur de lui-même. L’homme ne montre jamais plus de courage que lorsqu’il aime à vide. L’Imaginator n’abandonne jamais, il part décidé pour une guerre que personne n’a faite contre lui. Il endure le froid de l’amitié qui lui est imposé. Les frustrations n’ont aucun effet, encore moins l’évidence des faits. D’où vient sa force ? Il a une banque en qui il peut avoir confiance à l’avenir et il y puise. Bref, même l’espoir d’une première qualité doit être arrosé d’un peu de réalisme,
au lieu de rien, dans le cas de l’amour imaginaire, la plante des attentes pousse et fleurit sans une goutte de vérité. Jusqu’au jour où le Sujet Aimant trouve quelque chose d’un peu plus concret. Peut-être qu’il se fiance. Soudain, il s’immunise contre l’imbécillité. Il s’est liquidé il y a trois jours avec une cruauté légitime. « Plus jamais aussi dupe ». Il se présente alors comme un maître du concret sentimental.
2) Amour non partagé
Entreprise beaucoup plus stressante. Ici, le Sujet Aimant n’a rien à voir avec cela. L’autre, le Bien-Aimé, est au courant de la situation, et est un peu content, un peu désolé. Cela peut prendre des années à passer. Une vie peut ne pas suffire. Ça ne finit jamais bien, amour non partagé. Quintaux de littérature dont j’ai été témoin.
3) Amour partiellement payé
Entreprise très stressante. Le Sujet Aimant est anéanti sans relâche. C’est un massacre lent d’un seul. Adieux et retours, chats non affichés et appels téléphoniques de récupération, messages intenses auxquels le bourreau répond par une misérable émoticône. L’amour partiellement réciproque est cette impasse entre « je ne te veux pas » et « aujourd’hui je t’aimerais un peu ». Le bourreau vous cuisine à la perfection, vous entraîne comme un gentil chien. Ça dure aussi longtemps que ça dure. Heureusement, un jour, le Pauvre Christ Spartacus se réveille et comprend ce qu’il doit faire.
4) L’amour écrit
Entreprise stressante au plus haut point. J’appellerais ça de l’amour contemporain, mais ce serait trop de grâce. Comment cela se manifeste : il y a une communauté de pensée exprimée dans des mots, des blagues, des conversations du XIXe siècle dans lesquelles on se déclare implicitement apte à être heureux pour toujours, dans un couple probable placé dans un futur possible. Être parfait sur le papier est un sentiment enivrant. Ah, qu’il est bon d’anticiper les idées. Qu’est-ce que la même chose à entendre, sur Internet. Quelles fresques de mots. Parfois, il semble presque toucher, à partir de ces téléphones. Dans ce cas aussi, comme dans les précédents, le vrai problème n’est pas l’intensité de la douleur mais la durée de l’ecchymose. Celui qui s’enfuit gagne, celui qui ne pense qu’au travail gagne, celui qui change de numéro de téléphone gagne. Celui qui trouve une autre Personne l’emporte.
5) Fin de l’amour
Stress suprême. Une gêne indescriptible. Rien ne peut être fait. Vous passez des journées à avoir des maux d’estomac, vous vous traînez partout, vous n’avez pas envie de vivre et encore moins de sortir. Vous vieillissez d’un an par semaine, en un mois vous réduisez à Big Lebowski, mais il y a très peu de grandeur dans votre histoire. Tu deviens laid et tu deviens aussi désagréable. Vous refaites à peine surface après un certain temps, ce qui signifie qu’ils vous donnent une version identique mais plus méchante de t. Seuls les meilleurs ne s’aggravent pas. Malheureusement, pendant que vous guérissez quelque chose qui vous écorche, cela enlève la peau d’avant. « Get over it » est un long bain au white spirit.
Pour revenir à votre question : « que faites-vous quand personne n’est trouvé ? »
L’agenda s’ouvre, F .. Vous vous abonnez à une application qui présente des personnes, vous organisez une entreprise semitanique de connaissances-test d’entrée-discard-progression dans les classements. L’amour n’est pas pour les esprits mous. Ce sont les énergiques qui tombent amoureux l’un de l’autre, non pas parce qu’ils sont plus attirants (ils le sont) mais parce qu’ils ne sont pas fatigués.
C’est toujours plus statistique que chimique. Quinze personnes ne sont pas bonnes, la vingt et unième sera moins indécente, la trentième pas indigeste. Au cinquantième, enfin, l’alléluia. C’est passable ! Œuvres! J’aimerais vous dire que c’est tellement plus romantique que ça, mais non. Ce n’est pas de la chance, c’est un chemin à parcourir. Aussi abouti que les autres, le jouet fonctionne par essais et erreurs. Et vous n’en faites pas assez, ça ne sert à rien d’en faire le tour.
Une série de trous dans l’eau comme tout. Faillite comme tout stage. Arrêtons de considérer l’amour comme s’il était béni par le dieu des choses qui arrivent, F.. Elles n’arrivent pas, presque rien ne vous donne la grâce d’arriver pendant que vous dormez.
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