CAra Ester, me voilà enfin décidé à t’écrire. Voici mon histoire : sur le coup de 30 ans, des bras d’un copain « confus » aux bras encore plus confus d’un homme marié. C’est un bel homme avec un bon travail et beaucoup d’argent.
Je deviens bientôt sa maîtresse. C’est vraiment amusant au début. Après tout, il est difficile de se sentir mal avec un homme qui en même temps vous fait vous sentir le plus désiré, est capable de réaliser tous vos souhaits et en plus vous laisse également le temps d’être une personne indépendante et autonome qui peut mener son vie et cultiver ses intérêts.
Ensuite, bien sûr, lentement les choses changent. On se jure un amour éternel à chaque instant mais en attendant il ne quitte pas sa compagne. je deviens plus triste chaque jour mais je ne demande jamais rien directement. Il me tient sous contrôle avec l’excuse de la petite fille et je me sens comme une vraie garce de penser que je peux priver une fille de 1 an de son père. Je mets tous mes souhaits de couple et de vie dans un coin pour permettre à sa fille de vivre une enfance paisible avec papa et maman.
Le temps passe et je suis toujours sa maîtresse
A force de ne pas demander, cependant, le fille a 8 ans. Et moi, 38. A force de mettre toutes mes envies dans un coin, je me suis retrouvé dans le coin aussi. Je me sens perdu, déprimé, je suis toujours triste, je pleure et je me fâche pour rien. Mais je ne demande toujours rien. Je me dis : « Il verra bien que je ne vais pas bien, il comprendra que je n’en peux plus ». Je n’aime pas l’aut aut. Je crois fermement que chacun, surtout en amour, devrait faire ses choix librement et consciemment, et non en forçant (ce qui dans ce cas n’aurait pas fonctionné).
La rencontre avec un autre
Cependant, évidemment rien ne se passe. Ou plutôt, il ne se passe rien avec lui mais entre temps je rencontre une personne. Et pour la première fois je décide de me laisser aller et d’essayer de vivre une vraie relation aussi car entre-temps j’avais eu un problème de santé qui m’avait obligé à me coucher et alors que le bon père de famille n’avait pas fait le moindre problème en me quittant seul pour partir en vacances avec la famille, l’autre s’était donné la peine d’être près de moi et j’aimais beaucoup ça et ça me faisait du bien car je ne m’étais pas souvenu depuis longtemps maintenant qu’on pouvait se sentir bien.
Je le quitte, mais mon amant revient
Je termine avec ce que l’amant m’a fait e J’entame enfin une relation « normale »: ah, quelle paix enfin ! Mais non, c’est là que la tragédie commence : tout à coup il dit qu’il est prêt à quitter sa partenaire, il a compris qu’il me veut moi et moi seul, qu’il s’est trompé et tout le reste du répertoire. Je reste ferme sur ma position pendant quelques mois puis – grâce à quelques difficultés avec la personne avec qui je sortais à l’époque – je décide de donnez-lui une autre chance.
Dès le départ je comprends qu’en réalité rien n’a changé et effectivement maintenant sa femme le contrôle encore plus qu’avant et donc il est encore plus difficile qu’avant de se voir. Il recommence à hésiterelle dit que c’est de ma faute si elle ne sort pas de la maison parce que c’est vrai que je suis de retour mais je ne suis pas convaincue, je ne suis plus ce que j’étais autrefois, que sa fille est impliquée et qu’elle ne peut pas tout jeter loin sans la certitude qu’avec les choses sont comme elles étaient à nouveau.
L’aut aut
je suis épuisé. Cette fois je partie soit ou : ou parler à sa femme et on part en vacances ensemble sinon c’est fini pour moi. J’apprends qu’il a déjà organisé les vacances avec sa famille. Il m’invite aussi à m’organiser pour cet été car il n’est pas sûr et ne veut pas que dans ton indécision je reste accroché pour les vacances. Pensez-y, c’est aussi réfléchi.
Il sait comment me manipuler
Je ferme tout et le bloque partout mais comme la mauvaise herbe qui ne meurt jamais il arrive toujours à réapparaître sous différentes formes dans ma vie – évidemment, après l’été – et à me jeter sous le nez sa version réécrite et correcte des faits d’après que c’était moi qui ne voulais pas de lui, selon qu’il est très amoureux de moi, en effet il m’aime à mort, mais maintenant il ne se baisse plus pour venir me chercher, il s’est déjà assez humilié, maintenant c’est à moi d’aller vers lui si j’ai vraiment l’intention de construire quelque chose de sérieux avec lui. Je ne veux plus être avec lui pour diverses raisons. Néanmoins tout ce qu’il dit a un écho si puissant en moi que de temps en temps je vacille et pour ne pas tomber je dois retracer mentalement comment les faits se sont réellement passés.
Je ne le sors pas de ma tête
Et me voilà enfin à la raison pour laquelle je vous ai écrit : j’ai compris tout ce qu’on pouvait comprendre concernant cette relation et en fait j’essaie à nouveau d’avancer ma vie sur une autre piste. Mais comment, chère Esther, vous souciez-vous vraiment de ceux qui non seulement se sont moqués de vous mais qui maintenant se retournent et manipulent toute la réalité des faits pour passer pour la victime ? Comment continuer et construire une autre vie si ne pouvez-vous pas sortir une autre personne de votre tête même si vous savez parfaitement que vous ne voulez pas de cette personne ?
Me suis-je condamné à ne jamais être vraiment complet et heureux ?
Merci
C
La réponse d’Ester Viola
Cher c.,
Vous ne vous êtes condamné à rien, soyons sérieux. La pilule de démission serait nécessaire mais il n’y en a pas. Complet et heureux, il est toujours temps de devenir, bien sûr, si vous le faites dépendre des choses de l’amour, l’affaire est plus complexe et nous revenons au lycée, à Brenda et Dylan, aux prétentions de battre l’argent dans les relations amoureuses. L’amour aide-t-il, rend-il meilleur, allume-t-il les ombres ? Met-il les pièces en ordre ? Pour moi, cela semble toujours trop, comme une attente. Même les poètes ont des doutes sur ces pouvoirs auto-électriques qu’un petit ami devrait avoir.
La guérison de l’amant est possible
Lorsque vous vous sentez mauvais, les rêves sont peu nombreux et précis. Savez-vous ce qui suffirait ? Quelqu’un qui avec un stylo lumineux vous a écrit sur la recette « madame, ça va rester comme ça encore 10 mois ». je serais satisfait. Ce n’est pas l’incertitude que toute la douleur passera – elle passe, nous le savons. C’est le temps entre se sentir mal et aller mieux, la catastrophe. Pire que la douleur, il n’y a qu’à attendre que cette douleur s’en aille. Ou peut-être attendre que le chagrin disparaisse est le chagrin lui-même. Les intermèdes de désaffection sont apparemment infinis : tout passe mais pas mal. Ou du moins, c’est l’impression.
Que faites-vous en attendant ? Le protocole est le suivant : 1) s’engager dans la triste et pathétique entreprise de se surveiller mutuellement ; 2) limiter les dégâts ; 3) fonctionner physiquement loin du téléphone.
Enlève cet air désespéré
Une grande partie de ce qu’ils appellent savoir vivre se fait en ne paraissant pas désespéré quand nous sommes désespérés. Parmi les différentes choses que vous apprenez à la dure lors de malheurs sentimentaux, il y a ceci : qu’essayer de ne pas s’en soucier est inutile. Il disparaît toujours avec une cible. Et pour couronner le tout, l’absence s’améliore pendant une absence. Le trou du cul gagne aussi un acquittement lent.
La réponse est de choisir
La bonne chose est que rien ne va terriblement mal avec la continuité, C. À ta place, je cesserais d’attendre de moi-même des réponses émotionnelles impeccables. Pensez-y : avons-nous gagné un peu de bonheur ? Avons-nous mérité certaines douleurs ? « Et maintenant ? » demandez-vous. Nous en sommes donc à la dernière question. « Vous avez (encore) le choix« Il écrit Yasmina Reza « Que l’on soit amoureux ou ambitieux ».
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