CAra Esther,
Je vous ai écrit pour la première fois il y a exactement un an, six mois et 10 jours pour vous parler de chimie et de stabilité, dans l’histoire classique où vous êtes partagé entre GAS et PAQ. Entre-temps, quelque chose a changé, mais je continue de faiblir.
Nous nous sommes retrouvés avec un PAQ – C qui ne m’a pas donné envie mais pas trop d’émotions, et un GAS – D qui a essayé d’être rancunier avec des sextos, demandant une rencontre. Eh bien, que s’est-il passé? Quelques rendez-vous avec D pour parler de tout et de rien, du fait que je lui manque et de ce que ce serait de réessayer, ce à quoi je ne peux toujours pas accorder de crédit, malgré le fait que l’alchimie est restée la même. Sans me décourager, je reste avec C, qui entre-temps s’est avéré beaucoup moins PAQ que je ne le pensais.
Je reste à côté de C dans l’un des moments les plus difficiles de sa vie, mais quelque chose se brise. Je vois de plus en plus à quel point nos mondes (et nos manières) sont différents: il a grandi dans une famille extrêmement formelle dont on parle à peine aujourd’hui, moi dans une famille caciarona et affectueuse. Lui qui s’offusque d’une mauvaise blague, moi qui me sens jugée sur la façon dont je m’habille, trop peu féminine.
En même temps pourtant, le temps qu’on passe ensemble est beau : on a les mêmes passions, on aime les mêmes choses, sans forcer. Et je commence à voir en lui un attachement presque dépendant à moi, qui ne nous permet pas d’affronter ces discussions plus sérieuses sur des choses qui ne marchent pas, banalisées en fonction de « mais ensemble on va bien ».
Mois après mois, la scène tombe et une chose me bouleverse beaucoup : l’absence totale de désir sexuel pour elle. Moi, toujours affectueux et amateur de contact physique, je suis gêné de m’exhiber en soutien-gorge car je sais qu’alors il tenterait une approche. Les rares fois où ça arrive, c’est presque une auto-imposition, pour voir si je peux « débloquer ».
Un soir, je n’en peux plus et je vomis toutes ces angoisses. On se sépare. Je n’ai toujours couché qu’avec des gens dont j’étais amoureux, je me dis, évidemment je ne le suis plus. Et j’en suis aussi tout à fait convaincu.
Maintenant je me languis : ai-je bien fait ? Étais-je trop superficiel ? Beaucoup me disent qu’à trente ans je suis jeune pour vivre une histoire avec cet état d’esprit, tout autant que je ne trouverai jamais la personne idéale et qu’il faut que je commence à être satisfait. Mais tellement ?
Je t’embrasse,
C
La réponse d’Ester Viola
Cher c.,
Tout d’abord, la critique :
1) Le grand amour sexuel
Expérience déconseillée au plus haut point par ceux qui l’ont vécue, mais fantasmer qu’elle est belle est normal. Il a beaucoup de répertoire musical, Antonello Venditti mène la croisade. Le GAS est fortement recommandé au lycée, déconseillé à l’université, un malheur après la trentaine. Quoi qu’il en soit, cependant, mieux vaut tôt que tard, les mères consciencieuses le savent et le samedi, elles font exprès pour leurs filles de se retirer tardivement. Cela arrive tout le temps, cependant. Ce n’est pas cette grande rareté qu’ils font passer en contrebande. En effet, il arrive même si vous ne le cherchiez pas. Cela arrive toujours et ne finit jamais bien, sans exception, cela semble guidé par une statistique systémique. Qu’à cela ne tienne, aurez-vous par hasard envie de vous priver de ce cours accéléré sur les plaisirs des cicatrices que la vie vous réserve ?
Les raisons de l’intensité du couple ? C’est intuitif, ce sont les déséquilibres. Dans GAS, c’est toujours comme ça : un de plus, un de moins. Les sentiments très forts, ceux capables de blesser, expliqués brièvement sont ceci : il y a une personne (vous), à l’intérieur d’une grande histoire, qui encaisse des coups à volonté. Cinq minutes de répit suivent, et il semble qui sait. Le bien quand il est petit semble encore meilleur, vous savez. En fait, personne ne vous demande vraiment de rester, personne ne meurt si vous partez. EST grand amour si l’autre peut se passer de toi. Si le problème était que vous n’aviez toujours pas perdu le sommeil et la faim et pratiquement aucune santé pour personne, comme vous le voyez, il n’y avait pas lieu de s’inquiéter, M .. Le grand amour est une liste d’attente, tout le monde a eu la sienne, la plupart du temps ils l’ont jetée . Alors certainement dans les livres et les films et les séries ils nous le revendent comme la pépite d’or, un prodige irremplaçable et fabuleux, tandis qu’à l’extérieur, dans le monde, ils se sont tous mis en sécurité par paire avec des coupons, testés et antisismiques. Pour être clair : ceux qui appellent depuis le comptoir poissonnerie.
L’amour appelle du supermarché. Certaines histoires malheureuses, cependant, doivent certainement être jugées. Prenez encore quelques claques, c’est toute la santé. Vous comprendrez la raison plus loin. Voulez-vous savoir la seule chose que vous apprenez, à la fin, des grands amours ? Ne pas se soucier de ce qu’ils nous ont fait ressentir.
2) Le petit amour paisible
Le PAQ n’est pas pour les âmes sensibles. « Ceux qui ont la bonne tête vous font pratiquement mourir d’ennui, et ceux qui vous enchantent découvrent alors qu’ils sont fous », écrit-il. Philippe Roth. Vous devez résister résister résister. Si après des années vous êtes toujours là en train de mourir d’ennui, l’important n’est pas que vous mouriez d’ennui, c’est que vous êtes toujours là.
Deuxièmement:
Mais cher C., tu ne t’es pas mis en tête que choisir à la fois une opération sur commande ? Mais si c’était aussi simple que tout le monde le ferait, je prends une bonne personne compatible et je meurs plutôt aux Philistins. Aimant comme un guichet automatique, je retire autant que je veux selon le plan d’épargne.
Pour le PAQ, il y a un critère : vous devez déjà avoir été fou – écrit Tolstoï. Ça aussi on l’a déjà répété cent fois : comme la scarlatine, il faut en passer par là. Vous devez aller fracasser, avant de savoir, avant de comprendre.
« Plus ça vacille, plus c’est beau » n’a pas exactement de date d’expiration. On peut aussi décider avec une grande conscience que ce qu’on aime, c’est essayer. Essayez-le pour toujours. Qui se soucie de travailler tranquillement, de dormir, si en échange on me donne des demi-heures entières de vie. Vrai vie! Pas comme vos couples de sablés.
Cela dépend aussi un peu de la façon dont votre cœur se sent. Il y a des cœurs très solides, élastiques, résistants aux coups. Par exemple, celui qui vous écrit en avait un faible. Parfois je l’aurais jeté droit aux orties, à la mer, aux lions. Certains donneraient de l’argent, pour ne plus ressentir certaines douleurs. Et ce sont ces douleurs, je parle pour moi, qui m’ont donné la mesure de l’incompréhension sentimentale : la seule chose qui ne s’achète pas au monde, c’est « l’oubli », autre que l’amour.
Mais pourquoi devrions-nous céder à la paix plus qu’à l’espoir ? Je suis de votre côté avec cette question, et je suis également de votre côté si vous voulez recommencer mille fois. Il n’est pas dit que vous ne trouvez pas ce que vous cherchez. Et franchement, même « se tromper » ne doit pas être sous-estimé comme moyen de salut. « L’important alors est de donner un sens à la vie parmi les gens, l’important » écrit Philip Roth « n’est pas de prendre une autre spécialisation dans l’art de survivre seul ».
Pour quoi êtes-vous le plus fait, C., vous êtes-vous demandé ?
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