La semaine dernière, je suis arrivé dans notre villa de vacances italienne avec piscine, que j’ai louée via un site de logement. Selon ce site, il était situé dans un domaine idyllique en bord de mer. La première chose que j’ai demandé au propriétaire, c’est si je pouvais acheter son appareil photo. Ou mieux encore, son objectif grand angle. Aux Pays-Bas, il y a des agents immobiliers avisés qui profitent de Funda, mais ce Pipo italien bat vraiment tout. Sur les photos, la piscine ressemblait à un bassin de compétition de cinquante mètres de long, dans lequel Pieter van den Hoogenband a pu battre quelques records dans sa jeunesse. Cependant, il s’agit de fonts baptismaux pour les Lilliputiens nés prématurément et s’intègre à peine dans le jardin exigu de Vinex. Et la vue sur la mer ? C’est derrière une haie ennuyeuse. Si vous vous tenez sur une échelle fragile, vous verrez effectivement la mer.
Et le reste de la maison ? Un connard total. Les volets de la chambre ne peuvent pas être fermés pour que le soleil vous fasse tomber du lit à 6 heures du matin, le ventilateur de table gémissant et gémissant est la climatisation promise pour tout le bâtiment et il ne parvient pas à dissiper les odeurs âcres. odeur de souris mortes. Et comme nous avions dit que nous étions deux, le propriétaire a préparé très efficacement deux couteaux, deux fourchettes, deux cuillères, deux assiettes et deux verres. Ah oui, les voisins ont des chiens. Environ six petits jappeurs enthousiastes, qui aboient 24 heures d’affilée. Les voisins eux-mêmes ne peuvent clairement pas gérer cela, alors ils s’assurent qu’ils ne sont pas chez eux. Les chiens sont là. Et leurs propriétaires leur manquent beaucoup. S’ils n’aboient pas, ils hurlent de manière inconsolable. En bref : je vis dans un enfer doux depuis deux semaines.
Toutes les sirènes ne devraient-elles pas retentir en même temps dans notre pays après un tel message ?
Me verras-tu bientôt me plaindre à Max Vakantieman comme un baby-boomer en colère ? Non. Je suis un homme qui a beaucoup de chance dans la vie et je prends ma perte de front. Avec le sourire même. Ces semaines-là, nous n’utilisons la maison que pour faire une sieste de quelques heures et sinon nous évitons le corona, la rougeole, la coqueluche et l’écume marine potentiellement mortelle.
Nous nous asseyons sur la plage très tôt chaque matin et y restons jusqu’à ce que les restaurants locaux ferment le soir. Nous avons déjà mangé dans presque tous. Grand-mère cuisine les étoiles dans les poêles, le reste de la famille attend et sert les vins les plus savoureux de la région. Je passe des vacances absolument fantastiques avec ma femme et une grande pile de livres.
En attendant, je suis le monde sur cette plage de l’Adriatique. Comme les partisans de Donald Trump très dérangés, qui portent tous des patchs sur les oreilles lutte est écrit. Mais je remarque aussi que Joe Biden utilise soudain raisonnablement bien ses mots. Et les Jeux Olympiques ont commencé. Des drones espions, un chasseur de chevaux suspendu, un match de football de près de 24 heures entre le Maroc et les Argentins, un sale joueur de beach-volley néerlandais qui a touché un enfant et ne dort pas dans le village olympique. Où est-il? La piscine à balles IKEA ? En bref : ils pourraient aussi faire du sport.
Mais ce qui m’a rendu le plus heureux cette semaine, c’est l’histoire du maire des enfants de Rotterdam, qui ne reviendra pas après l’été. Parce que? Trop cher. La piste de jouets était budgétisée à 2 500 euros et s’est finalement avérée coûter 172 000 euros. Pourquoi? Et maintenant, faites bien attention : il a fallu racheter du travail social scolaire pour soutenir le maire des enfants. La fonction étant devenue de plus en plus large, une équipe de projet était également nécessaire. Quand j’ai lu ceci, je suis devenu fou de bonheur. 172 000 euros d’action sociale scolaire pour un maire des enfants. Toutes les sirènes ne devraient-elles pas retentir en même temps dans notre pays après un tel message ?
Tout à coup, je comprends le milliardaire technologique Robert Vis, qui a décidé de tourner le dos à notre pays. Après cette folle nouvelle d’enfant maire, je suis heureuse de le rejoindre. Mais rester dans cette maison sale à côté de ce bocal à poissons en Italie pour ça ? Je vais juste en faire une activité amusante. Je reviendrai, mais je porterai un pansement à l’oreille pour l’instant. Avec un seul conseil pour tout le monde : vol!