AH, les célébrités et les politiciens, ces merveilleux symboles de faste, de glamour et d’hypocrisie odieuse.
Prenons l’exemple des célébrations de mariage les plus chères et les plus longues du monde : six mois plus tard, elles sont toujours aussi intenses.
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Le mariage d’Anant Ambani et de l’héritière pharmaceutique Radhika Merchant, d’une valeur de 350 millions de livres sterling, constitue le spectacle ultime d’une richesse obscène à une époque d’inégalités.
Parmi les invités à la cérémonie en fanfare de la semaine dernière à Mumbai figuraient l’ancien Premier ministre Tony Blair, le socialiste par excellence du champagne, et Boris Johnson qui, pour être juste, n’a jamais caché sa propension à soutenir Krug.
Kim et Khloe Kardashian étaient également présentes, vêtues de leurs plus beaux atours indiens.
Avant cela, nous avions Justin Bieber, Mark Zuckerberg et Rihanna, tous présents à des fêtes pré-mariage sans compter les frais.
Le mannequin Karlie Kloss portait un sari traditionnel lors d’une somptueuse soirée.
Mais, bien sûr, lorsque les élites hollywoodiennes se livrent à une appropriation culturelle, on dit que c’est « éblouissant » — lorsque de simples mortels arborent un tatouage au henné, c’est du domaine de la cancel culture.
Et maintenant, ce cirque ridicule débarque en ville – en direction de Slough (hélas, pas de l’usine Mars Bar, mais plutôt d’un quartier chic appelé Stoke Park) – pour une sorte d’afterparty britannique.
L’objectif est bien sûr de présenter l’Inde comme une puissance mondiale : « Regardez comme nous sommes riches, heureux et cool, les gars !
« Venez passer vos vacances ici ! Faites du commerce avec nous ! »
Les Ambanis ont loué 100 jets pour transporter des invités du monde entier au mariage de trois jours à Mumbai.
Tous les hôtels cinq étoiles étaient réservés.
Il y a eu une fête de fiançailles en janvier, une célébration de mariage de trois jours en mars et une croisière européenne de trois jours avec des concerts sur le pont des Backstreet Boys, Pitbull et David Guetta.
Le couple a été surnommé les « Windsor de l’Inde ».
Il est donc tout à fait approprié que le prince Harry, célèbre militant mondial de la lutte contre la pauvreté et écologiste, soit invité à la fête de Slough.
En toute honnêteté, la famille de 90 milliards de livres sterling a magnanimement organisé un mariage de masse dans la banlieue de la capitale, donnant sa bénédiction à plus de 50 couples défavorisés ainsi que des cadeaux allant des ornements en or à un an d’épicerie.
C’est un peu comme si vous et moi donnions quelques livres à un vendeur de Big Issue et en parlions ensuite sur les réseaux sociaux.
Le spectacle théâtral, diffusé en direct sur TikTok par une mondaine de Manhattan, a également présenté un tour de cirque vraiment mémorable : une boussole morale qui s’échappe.
Des dizaines de millions d’Indiens vivent en dessous du seuil de pauvreté. Environ 60 % d’entre eux vivent avec moins de 2,50 £ par jour, le seuil de pauvreté médian fixé par la Banque mondiale.
« Aidez les acariens qui souffrent »
Blair — qui, en tant que Premier ministre, a accueilli le sommet du G8 en 2005 consacré à l’allègement de la dette des pays pauvres — aurait alors eu une vue plongeante sur le tristement célèbre bidonville de Golibar à Bombay.
Katy Perry, de retour sur la scène de la promotion pop, a été nommée ambassadrice de bonne volonté de l’UNICEF en 2013 pour son engagement à améliorer la vie de certains des enfants les plus vulnérables du monde.
Elle utilisera sans doute les « millions » qu’on lui aurait versés pour faire une sérénade à l’heureux couple lors d’un bal masqué à Cannes pour aider encore plus les acariens souffrants.
De même, la superstar Justin, qui a généreusement tweeté son soutien à la Poor People’s Campaign – une initiative religieuse de lutte contre la pauvreté – en 2021, peut utiliser ses 7 millions de livres sterling de cachet de chant avant le mariage pour aider davantage de personnes pauvres.
Et l’éco-guerrière Rihanna s’est rendue à Jamnagar, dans le Gujarat – on ne sait pas si c’était dans son jet privé ou dans un jet Ambani – pour récupérer son chèque de 5 millions de livres sterling pour 19 chansons.
(Bien que le chanteur bajan ait déjà fait don d’importantes sommes d’argent à des associations caritatives écologiques, mais quand même).
Kim Kardashian, qui n’est peut-être pas une femme réputée pour sa philanthropie, a un jour fait don de 1 000 paires de chaussures de créateur à une adolescente pour l’aider à venir en aide aux personnes dans le besoin. Elle peut désormais faire don de plus de Louboutin !
La star a daigné assister à l’événement – le montant potentiel du cachet n’a pas été dévoilé – et a astucieusement utilisé cette journée extrascolaire pour filmer son émission de téléréalité de plusieurs millions de livres, Les Kardashian.
Ils sont tous altruistes !
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Soyez Kam sur Don raille
Le plus gros problème auquel Kamala Harris est confrontée aujourd’hui n’est pas d’unifier les démocrates, mais d’empêcher Donald Trump, qui s’attaque aux femmes, de faire reculer le féminisme de 50 ans.
L’ancien président devenu président potentiel n’est pas une réincarnation d’Emmeline Pankhurst.
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Après tout, c’est un homme qui a dit du top model Heidi Klum : « Malheureusement, elle n’est plus une 10 » et de Kim Kardashian : « Est-ce qu’elle a un beau corps ? Non. »
« Est-ce qu’elle a un gros cul ? Absolument. »
De sa propre fille, Ivanka, il a même dit : « Elle a en effet une très belle silhouette.
« Peut-être que si elle n’était pas ma fille, je sortirais avec elle. »
Il s’agit d’une femme de 78 ans qui considère les femmes comme des objets et non comme des personnes.
Le « sport » qu’il va pratiquer au cours des prochaines semaines aux dépens de Kamala ne mérite pas qu’on y pense.
Et, ce qui est inquiétant, il est susceptible de faire subir un lavage de cerveau à ses fans masculins américains de la classe moyenne, des ploucs.
Au-delà de la dépression.
BARRAGE HORS ORDRE
Le crash de CrowdStrike de la semaine dernière a prouvé, une fois de plus, à quel point notre dépendance à la technologie nous expose au désastre.
Le PDG George Kurtz a également été critiqué après avoir présenté des excuses en termes d’entreprise suite au fiasco, qui a bloqué des milliers de personnes dans les aéroports et provoqué l’effondrement des bureaux partout dans le monde.
Voici quelques points saillants : « Nous orientons les clients vers le portail d’assistance… notre équipe est entièrement mobilisée pour assurer la sécurité et la stabilité des clients de CrowdStrike. »
Euh, qu’est-ce que les gens auraient préféré ?
« Oopsy Daisy, on a fait un whoopsie » ?
Assez.
Il ne devrait pas être trop difficile pour la FA de nommer le prochain manager de l’Angleterre.
Après tout, il semble qu’il y ait eu au moins une douzaine de gars dans chaque pub du pays au cours du mois dernier qui sont de véritables experts.
RÉDACTEUR D’AI MAGAZINE ? VOUS NE PLAISANTEZ PAS !
Un magazine de mode en ligne POPULAIRE, SheerLuxe (moi non plus), a donné un emploi à un joli robot avec un « parcours diversifié ».
Les patrons du magazine ont dévoilé leur dernière recrue, une « rédactrice de mode et de style de vie améliorée par l’IA » appelée Reem.
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Pour être clair, SheerLuxe (je n’en ai toujours aucune idée) a créé un membre du personnel IA diversifié au lieu d’en embaucher (et de payer) un.
La fin du jeu est proche, les gars.
LE WFH C’EST UN PEU RICHE !
Les projets de télétravail de KEIR Starmer dans le discours du roi sont source de division.
Si beaucoup saluent la possibilité de travailler à domicile après la pandémie, les grands patrons craignent naturellement que cela donne trop de flexibilité.
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Un nouveau sondage suggère que neuf PDG sur dix adoptent régulièrement des pratiques de travail hybrides.
Je suis ravi d’apprendre que 0,1 % des personnes les mieux payées peuvent regarder Netflix pendant leur déjeuner.
Mais vendredi, mes tentatives pour joindre un avocat afin de me donner un devis pour un article que j’écrivais se sont avérées vaines.
Un répondeur m’a indiqué que tous les avocats étaient « absents du bureau le vendredi » et m’a donné des numéros de téléphone alternatifs auxquels un cortège d’avocats gagnant des salaires à six chiffres n’a pas répondu. Pathétique !
Cela montre simplement que le télétravail ne profite réellement qu’à ceux qui sont déjà relativement aisés, tandis que ceux qui sont sur le terrain (infirmières, chauffeurs, médecins juniors, employés de supermarchés, personnel de restauration, livreurs, etc.) sont aliénés et punis.
APRÈS un vendredi stressant au bureau, je me suis dirigé vers la salle de sport.
Installé sur le support à squat, je me suis rendu compte que j’étais dans le champ d’un homme filmant son entraînement.
Ne voulant pas que ses « dizaines » de « fans » Insta voient mon c**, j’ai bougé furieusement.
Quelques minutes plus tard, un autre type en sueur m’a réprimandé parce que j’avais ruiné sa photo de lui en train de s’étirer.
Bouillonnant.
GÉNÉRATEUR SUR DIGS
AH, nous connaissons tous un suceur d’horloge et un méandertalien : chaque. Bureau. En. A. Un. (Y compris le mien).
Les travailleurs de la génération Z ont inventé une série de termes peu flatteurs pour leurs collègues plus âgés, notamment « testiculateurs » – ceux qui ont tendance à agiter les mains tout en disant des bêtises.
Pour les non-initiés, les « méandertaliens » sont ceux qui sont lents à comprendre, tandis que les « suceurs d’horloge » sont des travailleurs improductifs qui ont hâte de rentrer à la maison.