Que se passe-t-il dans votre chambre ? Dans notre rubrique Secrets de chambre, Libelle parle chaque semaine à une lectrice de sa vie sexuelle. Diana (46 ans) : « J’ai trouvé ça beaucoup plus facile devant la porte. »
« Ma vie sexuelle n’est pas géniale en ce moment. Mon mari est un bon amant, mais le problème est que cela n’arrive presque jamais. Dans notre relation, je suis la personne dominante, mais au lit, je veux qu’il me conquiert. Je ne pense pas que ce rôle lui convienne. Et apparemment je n’aime pas non plus être conquise. Quand il approche, il y a toujours quelque chose qui ne va pas. Son oreiller trop mouillé, son toucher trop doux, il veut aller trop vite ou trop lentement. En fait, il ne peut jamais faire les choses correctement. Cela le rend peu sûr de lui et cela me fait aussi bien paraître.
Rôles fous
Une fois que vous réussissez à faire l’amour, c’est toujours très agréable. C’était le cas au début. Sinon, je ne l’aurais pas épousé, pour être honnête. Le sexe est important. C’est juste dommage qu’il soit si difficile d’avoir des relations sexuelles. Probablement à cause de cette division folle des rôles. Comment quelqu’un qui suit habituellement peut-il soudainement prendre toute l’initiative dans la chambre ? Et comment quelqu’un qui aime diriger peut-il soudainement être heureux d’attendre tout le temps ? Aucune idée pourquoi je le veux toujours ainsi. Je suis peut-être plus conservateur que je ne le pensais.
L’énergie qui coule
L’année dernière, il y a eu une période où c’était complètement différent. J’en avais tellement marre que ce soit toujours aussi difficile, j’ai commencé à prendre moi-même des initiatives. Non seulement avec mon propre mari, mais aussi devant la porte, je me suis permis de prendre ce que je ressentais. Jusque-là, nous avions toujours eu une relation monogame, mais je ne pouvais plus m’en empêcher. Je suis allé sur Tinder, Second Love et j’étais occupé avec toutes sortes d’hommes, sans rien dire à la maison. Je savais que je ne pouvais pas faire ce que je faisais, mais j’ai quand même apprécié. Mon énergie a commencé à couler. Je me sentais libre et moi-même.
Une femme sexy
Quand mon mari l’a découvert, il était visiblement triste. Pas seulement à cause de ma malhonnêteté. Pour lui, l’amour et le sexe vont de pair : ceux qui s’aiment vraiment sont monogames. Je me sentais différemment, mais jusque-là je m’étais résigné à sa vision, parce que je supposais que c’était juste « normal ». Jusqu’à l’année dernière, quand j’ai ressenti ce que j’ai toujours pensé : le sexe est une activité merveilleusement relaxante qui vous fait vous sentir jeune, insouciant et vital. Il vous permet de faire une pause dans la routine quotidienne. Des rôles dans lesquels vous vous êtes retrouvé. Vous n’êtes plus une mère, une employée, une femme au foyer, un chauffeur de taxi ou une blanchisseuse, mais seulement une femme sexy.
Devant la porte
Pour moi, le sexe ne doit pas nécessairement avoir lieu dans une relation amoureuse. En fait, cela ne fait que compliquer les choses pour moi. Dans une relation, vous êtes tellement plus que mari et femme. Vous avez des responsabilités. Le sexe doit souvent céder la place jusqu’à ce que tout soit fait et que vous (déjà fatigué) soyez enfin au lit. Cela, en combinaison avec le fait que vous avez vu et senti le corps de votre mari des milliers de fois, ne veut pas dire que ça éclabousse encore pour moi. J’ai trouvé ça beaucoup plus facile devant la porte.
Aucune influence
Pourtant, j’ai arrêté de tricher. Pour ne pas blesser encore plus mon mari. Mais aussi pour voir si nous pouvons façonner notre vie sexuelle de manière à ce que je puisse aussi me sentir jeune, insouciante et vitale au sein de mon mariage. Pour l’instant, ça ne va pas très bien. Parfois, lorsque nous partons ensemble le temps d’un week-end, je peux me libérer de l’idée que j’ai besoin d’être conquise. Mais dans la vie de tous les jours je retombe encore dans l’attente. Ensuite, je veux qu’il me sorte à nouveau de l’ornière. Comme si je n’avais aucune influence là-dessus moi-même.
Cette dépendance
Quand je me suis permis de « voler » devant la porte, j’ai pris le contrôle de ma sexualité. J’ai choisi des hommes, rencontré et décidé ce que je voulais faire avec qui. J’ai maintenant rendu le contrôle de mon corps et de ce que j’en fais à mon mari. Comme si en acceptant une relation monogame je n’avais automatiquement plus aucune influence sur ma vie sexuelle. Je n’ai le droit d’apprécier le sexe que si quelqu’un d’autre l’a apparemment « activé ». Idiot. Je ne sais pas d’où vient cette dépendance, mais je dois m’en débarrasser. Je suis une femme adulte et je veux déterminer ma propre sexualité. Même si je fais le choix (maintenant) de ne le faire qu’avec mon propre mari. »
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