Nous chouchoutons trop nos enfants. Ils doivent réapprendre à gérer les règles et l’autorité », a déclaré le week-end dernier le professeur de politique internationale Jonathan Holslag (VUB) dans ce journal. Il n’est certainement pas le seul à être de cet avis, mais les experts ne voient aucune preuve que les parents soient trop mous.
Nous élevons nos enfants beaucoup trop protégés et leur permettons trop, de sorte qu’ils ne seront pas assez forts pour faire face au monde extérieur complexe et dur. C’est une idée commune. « A notre époque, un enfant qui oserait juste s’enfuir recevrait une punition sévère, alors que ses parents l’accueillent désormais à bras ouverts », entend-on par exemple.
Holslag pense que la génération de ses enfants est confrontée à « des temps terriblement difficiles ». Et puis il faut rester fort. « Les parents doivent réapprendre à dire non », a déclaré le professeur dans le journal du week-end. « Les adolescents en particulier trouvent évident que tout leur est remis sur un plateau. (…) C’est assez simple : les règles sont les règles.
Les chercheurs reconnaissent le plaidoyer. « L’impression que nous élevons nos enfants trop faiblement et qu’ils ne peuvent pas gérer le monde en conséquence est largement partagée », déclare le psychologue du développement Stijn Van Petegem (ULB.) « Mais ce n’est pas correct. »
Des punitions moins sévères
La recherche historique sur les styles parentaux montre que les parents d’aujourd’hui utilisent moins de punitions sévères et physiques. Mais il s’ensuit qu’ils autorisent tout comme ça, cela n’a pas été prouvé. Des recherches menées depuis 1990 montrent que la mesure dans laquelle les parents autorisent les choses n’a pas augmenté, mais plutôt diminué quelque peu. Il est vrai qu’aujourd’hui les parents communiquent davantage avec leurs enfants.
Mais cela, souligne Van Petegem, est positif et certainement pas la même chose que « tout autoriser comme ça ». « C’est une idée fausse qu’écouter son enfant et en tenir compte équivaut à l’élever trop doucement », déplore son collègue Bart Soenens (UGent). « Rien n’indique non plus qu’un style parental indulgent ou surprotecteur soit à la hausse. »
Les chercheurs constatent également dans leurs propres études que les parents utilisent aujourd’hui principalement le « style de soutien à l’autonomie ». Cela signifie : des règles et une structure, mais aussi de la concertation, du soutien, de la chaleur et de l’implication.
La plupart indiquent des limites et des règles, mais ne les imposent pas de haut en bas. Ils tiennent compte du point de vue de l’enfant. Un parent qui souhaite que ses enfants passent moins de temps sur les réseaux sociaux expliquera alors pourquoi et leur demandera ce qu’ils considèrent comme un temps d’écran raisonnable. Les enfants ne décident pas, mais sont entendus. Et une fois les accords passés ensemble, ils doivent s’y tenir. Mais on leur a permis d’avoir leur mot à dire, de participer aux négociations et de réfléchir à ce qu’ils pensaient être raisonnable.
Et cette approche, comme le montrent également les recherches, est la meilleure pour l’enfant et la société. Les experts disent que ceux qui veulent élever des enfants principalement pour qu’ils soient des citoyens forts, articulés et résilients devraient choisir la carte d’éducation favorable à l’autonomie.
Comportement délinquant
L’idée que vous obtenez des citoyens forts si vous élevez des enfants de manière stricte et autoritaire n’est pas correcte. Par exemple, il a été démontré qu’une approche dominante entraîne davantage de comportements rebelles, de résistance ou de repli sur soi et des symptômes dépressifs. « Vous voyez souvent des comportements délinquants ou des enfants qui deviennent socialement passifs et conformistes et se conforment aux attentes des autres. Alors vous ne deviendrez pas un citoyen fort et résilient. Vous augmentez cette chance en apprenant à votre enfant à négocier et à défendre sa propre opinion », explique Soenens.
Van Petegem : « Un enfant va alors aider à nettoyer ou se consacrer au quartier parce qu’il le doit et sinon la punition ou le tonnerre menace. Ce n’est pas une conviction interne, propre et durable. Vous pouvez les cultiver lorsque vos parents vous parlent de l’importance qu’ils accordent à ces valeurs et de la manière dont vous souhaitez les façonner.
Holslag prône également la concertation et surtout le dialogue avec votre progéniture. « Les jeunes doivent réapprendre à gérer les règles et l’autorité », a-t-il déclaré samedi dans l’interview accordée à ce journal. « J’ai deux filles, elles ont 12 et 9 ans. Récemment, nous avons eu une autre discussion car elles veulent un compte TikTok. Ensuite, je leur donne mes arguments – les conséquences pour leur vie privée, l’impact sur leur capacité de concentration et de réflexion, le fait que ces vidéos n’ont aucun sens, qu’ils devraient faire de l’exercice à l’extérieur ou lire un livre – et la discussion est également close. C’est assez simple : les règles sont les règles. Et très occasionnellement, il y a des sanctions. Les parents doivent réapprendre à dire non.
L’approche de soutien à l’autonomie ne signifie pas qu’en tant que parent, vous ne vous interdisez jamais rien, soulignent Soenens et Van Petegem. Parfois, c’est la seule option, mais en tant que parent, vous expliquez pourquoi vous faites cela et votre enfant a au moins la possibilité de répondre.
Surprotection ?
Un autre malentendu est que ce style parental surprotège les enfants. Ensuite, vous résolvez tous les problèmes de votre enfant et vous ne lui donnez pas la possibilité de résoudre vous-même une bagarre avec un intimidateur et vous appelez immédiatement ses parents. « De cette façon, votre enfant ne développera pas de compétences émotionnelles et sociales », explique Soenens. « Ce que vous faites de mieux, c’est discuter du problème ou des émotions négatives avec votre enfant et voir ce qu’il peut faire lui-même, tout en lui indiquant que vous êtes là pour le soutenir. Et c’est ce que la plupart des parents font maintenant.
Une autre façon d’interpréter « nous sommes trop accommodants » est que les parents placeraient la barre trop bas. Les psychologues du développement n’y voient aucune confirmation. De plus, les parents qui fixent des limites, mais qui tiennent également compte de leur enfant, comme la plupart, veulent voir de bonnes performances. « Mais ils discutent avec leur enfant des domaines dans lesquels il peut et veut le faire et comment il peut tirer le meilleur parti de ses talents et de ses intérêts », explique Soenens. « En tout cas, l’inquiétude concernant la culture des six est également injustifiée. La recherche indique que les enfants et les jeunes subissent aujourd’hui plus de pression pour être performants que par le passé.
Correction : La version originale de ce texte a été légèrement modifiée et complétée pour clarification