Les gaffes belges

Par l’intermédiaire de Jort Kelder, j’ai découvert que nous, les riches, sommes à nouveau pris au piège parce que nous devons payer plus d’impôts sur nos investissements. Pourquoi ne le savais-je pas moi-même ? Je suis trop riche pour ça. Et trop occupé. Je me réjouis plutôt du Belge qui avait accroché le drapeau néerlandais à l’envers dans le dos de Rutte et de son homologue De Croo. Cela ne semble pas être arrivé exprès. Le drapeau a bien accroché jusqu’à ce qu’un Sjefke légèrement trop industrieux trébuche dans la pièce. Ce Flamand venait de visiter les Pays-Bas et avait traversé des milliers de mâts dans le Brabant. Et ces drapeaux étaient suspendus avec la bande bleue au-dessus et la bande rouge en dessous.

Je considère l’erreur de Bruxelles comme une victoire magistrale pour nos agriculteurs en colère et je suis presque certain que Caroline van der Plas succèdera à Mark après les prochaines élections. Son premier acte ? Le drapeau! Les nouveaux Pays-Bas sont nés.

Rire de la bévue des voisins du sud. C’est ce que font les mêmes compatriotes qui m’ont montré cette semaine la vidéo dans laquelle une présentatrice de télévision belge tient un lance-flammes dans le mauvais sens et s’immole ainsi par le feu. La pauvre dame qui ramonait la suie a immédiatement reçu un surnom. Comment s’appelle-t-elle ? Rachel Hazes ! Elle va maintenant au tribunal et veut une interdiction de ce terrible gros mot. Je lui donne une chance raisonnable sur la base d’un récent procès néerlandais.

Pourtant, en tant que Néerlandais, je ne serais pas trop content des bévues belges. Certainement pas maintenant qu’on sait que la moitié des jeunes Néerlandais ne savent pas ce que signifie l’antisémitisme. Et 67 % n’ont aucune idée de ce qu’est un génocide. Ils ne peuvent pas nier l’Holocauste parce qu’ils n’en ont jamais entendu parler.

Des chiffres terrifiants ? Je n’ai plus peur de rien. Y a-t-il encore des gens qui La personne la plus intelligente suivre? Il contient désormais des célébrités qui ne savent pas elles-mêmes pourquoi elles sont connues et qui suffoquent lorsqu’on leur demande ce qu’elles savent de Franeker. athlète? Chanteuse? Du fromage cottage islandais ? La même dame qui ne savait pas tout cela n’a jamais eu non plus Le cri entendu parler de Munch. Elle s’est fait tatouer un clitoris sur le corps car, selon elle, de nombreux hommes hétérosexuels ne savent pas où se trouve cette chose. Ma femme pense qu’elle a raison à ce sujet.

Mais c’est tellement merveilleux qu’il a maintenant été officiellement démontré que nos jeunes sont tout simplement stupides. Mais bien sûr pas seulement les jeunes. Quelqu’un a-t-il vu le ministre de l’Agriculture Adema tirer cette semaine ? Non, je ne parle pas de sa bévue de fumier sans espoir, mais de son intention d’interdire les camps de cerfs douillets. Selon lui, il n’est plus possible qu’il y ait une clôture autour de tous ces Bambis. Ainsi dit l’homme qui n’a aucun problème avec des dizaines de milliers de poulets dans une grange où les poussins sont déchiquetés vivants. Les cochons dans un piège ne posent aucun problème.

L’humour coule de ma télé. Par exemple, j’ai vu un député du VVD défendre par avance la détention des militants pour le climat. Ils ont été soulevés de leur lit parce qu’ils avaient demandé qu’une autoroute soit bloquée. Et ce n’est pas permis. Lorsqu’on lui a demandé pourquoi les agriculteurs n’avaient pas été arrêtés il y a des mois ? N’ont-ils pas également annoncé leurs blocages ? Et ils ont pris toutes les autoroutes ! La dame du VVD n’avait pas de réponse à cela. Est-ce tordu ? Non, libéral.

La non-violente Extinction Rebellion veut la fin des subventions aux combustibles fossiles. Parce que la planète s’épuise. Coquillage fossile Jeroen van der Veer savait depuis longtemps que le climat et avec lui le monde allait en enfer. Mais il n’a rien fait parce que les sources d’énergie alternatives ne rapportaient pas assez d’argent. Il se considère comme un grand leader et a écrit un livre vain à ce sujet. Shell s’en sort financièrement de manière fantastique.

J’appellerai Jort si je dois acheter des actions Shell. Mais d’abord j’envoie une carte à Alfred Schreuder. Qu’est-ce que je mets dessus ? Courage! Et je signe avec Daley.