QÀ quand remonte la dernière fois que vous avez parlé à un inconnu ? Pas étonnant, si vous ne vous en souvenez pas : nous ne faisons pas cela souvent. Quel dommage. Selon des études récentes, comme celles menées par les psychologues Nicholas Epley et Juliana Schroeder de l’Université de Chicago, parler à des inconnus rendrait les gens heureux plus que lorsque vous parlez à des connaissances et à des membres de votre famille. En effet, selon Gillian Sandstrom, maître de conférences en psychologie de la gentillesse à l’Université du Sussex, cette activité rendrait les individus plus optimistes et empathiques.
Dans un livre de 2021, Le pouvoir des étrangers : les avantages de se connecter dans un monde suspect (Le pouvoir des étrangers : les avantages de se connecter dans un monde méfiant), Joe Keohane, ancien éditeur du magazine Esquire, révèle comment les interactions éphémères représentent un outil de survie efficace, augmentent le développement cognitif, atténuant la solitude et l’isolement. «Si nous commencions à parler à la personne assise à côté de nous dans un train – écrit-il – nous serions tous les deux plus susceptibles d’en sortir meilleurs et plus heureux. Et quand nous aurons goûté au plaisir, nous aurons envie de recommencer. »
Pourquoi parler à des inconnus est-il bon pour vous ?
Parmi les occasions qui invitent le plus à l’intimité, partager un voyage, qu’il soit court ou long. (Getty Images)
Mais pourquoi serait-il bénéfique d’entamer une conversation avec un inconnu ? «D’abord, parce que cette forme de dialogue s’annonce plus simple et plus facile, du moins au début», observe-t-il. Camilla Pagani, psychologue sociale de l’Institut des Sciences et Technologies Cognitives du Cnr. Le nouvel interlocuteur a l’air d’un enfant qui est surpris, il ne connaît pas notre biographie, n’a pas de cadre temporel et biographique auquel se référer, il ne nous fera pas sentir absents, défectueux ou faux si nos paroles ne correspondent pas à notre passé. Il accueille simplement nos paroles, notre point de vue, « notre réalité » telle que nous la lui présentons. »
En outre, « sa capacité d’écoute n’est pas submergée par ce qu’il sait déjà, ou pense savoir, sur nous». Un privilège, comparé à certaines amitiés, dans lesquelles la capacité de voir l’autre est anesthésiée par un regard qui n’est plus capable de le saisir dans ses évolutions changeantes, mais l’harcèle statiquement dans cette idée que nous avions de lui dans le passé.
De nouvelles identités
Aussi, approcher un inconnu offre le frisson d’un nouveau départ, par opposition à ces amitiés qui semblent nous adhérer sans raison. «Cela peut ressembler à un début au théâtre, qui nous offre la possibilité d’expérimenter (avec moins d’inhibitions) des versions possibles de nous-mêmes» précise-t-il. Federico Zannoni, professeur de pédagogie générale et sociale à l’Université de Bologne qui a consacré le volume à ce thème Le pendentif cassé. Espaces, formes et chemins d’amitié (FrancoAngeli). «Et tandis que nous inventons une identité de toutes pièces, ou en révélons une cachée, l’étranger devient le destinataire des récits sur nous-mêmes qui nous gratifient le plus. Et qui (parfois) s’avèrent plus véridiques que ce que nos amis savent. »
Ornella Manzi, enseignante à la retraite, l’une des trois cents bénévoles, le raconte bien Ami téléphonique Italie qui cette année encore, de 10h du matin la veille de Noël à minuit le lendemain de Noël, a répondu au téléphone de l’asbl pour soutenir les personnes en difficulté. « Certains appellent parce qu’ils sont seuls. D’autres, en revanche, trouvent plus facile de confier à un inconnu, plutôt qu’à un ami ou à un membre de leur famille, leurs fragilités, leurs inquiétudes, leurs rêves., et des pensées que nous ne nous sommes pas encore avoués, même à nous-mêmes. Nous prenons en garde leurs propos sans les juger. Et ils se laissent aller sans filtres. » (Info: phoneamico.it; 02 2327 2327 ou 324 011 7252). «Une parole meurt dès qu’elle est prononcée, dit quelqu’un. Je dis que c’est seulement ce jour qui commence à vivre », dit un poème d’Emily Dickinson. En fait, observe Pagani, « certains d’entre nous commencent à vivre dès qu’ils prononcent ce mot ».
Un dialogue sans scripts ni masques
Dans les amitiés que nous considérons importantes, il y a parfois une réalité qui se cache, se met en valeur Francesco Aquilar, psychothérapeute, président de l’Association italienne de psychothérapie cognitive et sociale. « Arnold Lazarus, considéré comme l’un des pionniers de la psychothérapie cognitivo-comportementale, a soutenu que la véritable amitié est une « communication de A à Z », dans laquelle on se dit tout, sans rien se cacher. Je crois cependant que l’amitié s’apparente davantage à une « communication de A à W », dans laquelle on garde quelque chose pour soi. (les X, Y et Z) ». D’ailleurs, précise-t-il dans le livre Plus jamais de larmes de crocodile (FrancoAngeli), « Ce n’est que dans l’enfance qu’on croit qu’on peut, ou qu’on doit tout dire à un ami. Cependant, à mesure que nous grandissons, les poches de non-dit deviennent plus importantes. Mais l’important, pour que l’amitié reste telle, c’est que l’opacité ne l’emporte pas sur l’intimité. »
La galaxie des réseaux sociaux, des inconnus sans attentes
Avec un inconnu on commence par parler du temps, puis de ceci et de cela, puis on découvre que quelque chose d’important nous unit, ou nous distingue.. Et au final, si le temps et la confiance le permettent, on finit par parler de soi. Bref, l’autre nous sert de miroir, nous incite à regarder à l’intérieur de nous-mêmes.. «Aujourd’hui, l’exploration personnelle de soi s’effectue de plus en plus dans l’espace public, notamment sur les réseaux sociaux», observe-t-il. Alice Avallone, anthropologue numérique.
«En ligne, plus que par intérêts, passions et opinions, les gens recherchent l’attention de ceux qui écoutent font résonner une sensibilité et une fragilité communes, souvent pas encore pleinement explorées. Mais sans entrer dans l’intimité de l’autre. Vous vous touchez pendant quelques secondes, et cela suffit pour avoir le sentiment de faire partie d’une communauté beaucoup plus large.». Avec un avantage : « dans les habitats numériques, ces « liens faibles » (selon une définition forgée en 1973 par Mark Granovetter, sociologue à l’université Johns Hopkins) ils ne génèrent pas d’attentes envers l’autre, comme cela arrive dans une relation solide. En effet, ils nous protègent en quelque sorte (plus) d’éventuelles déceptions. La fin d’une amitié importante, au contraire, constitue un moment de profonde lacération interne, où souvenirs et traces de présences disparues nous amènent à reconsidérer avec un regard différent les personnes que nous avons été, qui nous sommes et qui nous serons. L’écrivaine Silvia Avallone le raconte bien dans le livre Un’Amicizia (Rizzoli) : « Le deuil d’une amitié finie ne peut être résolu. Il n’y a aucun moyen de le guérir, de le retravailler, de le fermer et de passer à autre chose. Il reste là, coincé dans la gorge, à mi-chemin entre ressentiment et nostalgie. »
Et les amis du lycée ?
Cela dit, Aquilar conclut : amis historiques, « représentent une ressource difficile à remplacer ». Michela Murgia l’écrit également : « les amitiés qui durent depuis dix ans sont un atout qu’il faut entretenir, car elles sont la source de la seule chose qui ne peut se répéter : le temps. Ce sont eux qui gardent le souvenir de la fille ou du garçon que vous étiez, qui connaissent l’effort que vous avez fait pour être la femme ou l’homme que vous êtes, qui se souviennent de l’enthousiasme que vous aviez et de ce qui vous est resté, des erreurs dont vous vous êtes sauvé. ceux dont ils vous ont sauvé. Ce ne sont pas de simples amis : ils sont témoins et complices. Dommage de ne pas en avoir».
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