Les enfants vivent-ils bien le deuil ?

Mère : « Comment savez-vous si les enfants vivent bien le deuil ? Nous avons perdu plusieurs parents très chers ces dernières années, dont notre grand-mère. Mes trois enfants, âgés de neuf à quinze ans, évoluent assez rapidement. Je remarque qu’ils pensent moins à la perte que nous. Comment puis-je savoir si c’est correct ou s’ils l’évitent ? Ce que je remarque aussi, c’est qu’ils ont parfois du mal à en parler, car ils ont peur que leur père et moi soyons à nouveau tristes. Comment empêcher les enfants de cacher leur chagrin pour ne pas nous contrarier ?

Montrer des émotions

Tamara Luijer« Faire face au deuil est très personnel. Cela vaut aussi pour les enfants. Un enfant traite le deuil par le jeu, un autre en posant de nombreuses questions, un troisième par le sport.

« Les enfants ont besoin de sentir qu’il y a de la place pour parler ou montrer de la tristesse quand ils en ont besoin. Mais ils ne le sauront pas tant que vous ne le saurez pas aussi. Si les parents cachent leurs propres émotions, les enfants peuvent penser que c’est la « norme ». Au lieu de cela, montrez que la tristesse est une réaction normale. Donnez des mots à vos sentiments : « Je pleure parce que j’aimais tant grand-mère. » Cela évite aux enfants de se demander s’ils sont eux-mêmes à l’origine de vos larmes.

« Vous pouvez amener la conversation au défunt de manière ludique en lui demandant : ‘Qu’est-ce qui vous a fait ressembler à grand-mère et qu’est-ce qui ne l’a pas fait ?’ Ou posez une question philosophique : « Pensez-vous que quelqu’un part complètement quand elle est morte, ou peut-elle encore être avec vous pendant un petit moment ? » Cela crée un espace pour les questions.

« Donnez des réponses honnêtes et concrètes. Par exemple, lorsque les enfants entendent que « quelqu’un est mort paisiblement dans son sommeil », cela peut évoquer la peur de s’endormir. Assurez-vous qu’ils n’entrent pas dans de mauvais fantasmes.

« Une perte prolongée de concentration, des inquiétudes, une morosité, un retrait et des cauchemars peuvent être des signes que votre enfant a besoin de plus d’aide pour gérer son deuil. »

Réconforter

Mariken SpuiNous ne voulons pas blesser l’autre personne par inquiétude en parlant de quelque chose de douloureux comme la mort et les morts. L’évitement de la douleur peut être vu dans toute la société et donc aussi à la maison.

« Mais la douleur est là de toute façon, elle n’est pas causée par le fait d’avoir entamé la conversation à ce sujet. Il peut être tellement soulagé quand il est nommé, et pouvoir pleurer devant les autres.

« Et c’est ce que nous pouvons enseigner à nos enfants, que la tristesse est tout à fait normale. Surtout, montrez vos propres émotions et expliquez à vos enfants ce qui se passe alors : « C’était bien, maintenant la tension est partie. En mettant des mots sur votre comportement, vous offrez immédiatement aux enfants un langage pour leurs sentiments, ce qui les aide dans leur processus de deuil.

« Il est bon de rassurer les enfants sur le fait qu’ils ne sont pas responsables de résoudre notre chagrin. Si vous remarquez qu’un enfant devient très attentionné et semble plus préoccupé par vous que par lui-même, vous pouvez y revenir à un moment calme. « J’ai remarqué la semaine dernière que vous vous inquiétiez beaucoup pour moi. J’aime ça, mais ce n’est vraiment pas nécessaire. J’en parle avec des gens très sympas.

Tamara Luijer est un orthopédagogue et un généraliste qui travaille en psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent. Mariken Spui est, entre autres, affilié à l’Université d’Utrecht en tant que professeur d’université. Elle a un doctorat sur le deuil et la perte chez les enfants et a écrit le livre Deuil chez les enfants et les jeunes.