Les asexuels rencontrent beaucoup d’incompréhension : « Les gens pensent que cela signifie que vous n’avez pas de libido du tout »

Ils ne ressentent pas d’attirance sexuelle, n’ont pas (souvent) de relations sexuelles, mais ont (parfois) des sentiments de luxure. Les asexuels rencontrent beaucoup d’incompréhension, mais se sentent libérés. « Tout est possible et permis. » Quand es-tu asexué ?

« C’est vraiment ironique qu’en tant que personne asexuée, je parle autant de sexe », dit Amber Witsenburg en riant. Die (Witsenburg utilise le pronom « die ») est président de l’Organisation néerlandaise pour l’asexualité et s’est engagé à accroître la visibilité des asexuels. Par exemple, en expliquant ce que cela signifie. Car l’asexualité, il y a encore beaucoup de préjugés à son sujet. « Les gens pensent que cela signifie que vous n’avez pas de libido du tout. Ou même que l’asexualité est un trouble », explique Witsenburg.

1 personne sur 100 ne ressent aucune attirance sexuelle. Ce n’est pas un choix, mais une orientation. L’asexualité est innée. On l’appelle aussi la quatrième orientation, à côté de l’hétéro-, de l’homo- et de la bisexualité, et représente le ‘a’ dans ‘lgbtqia+’. La définition de l’asexualité est différente pour tout le monde, dit Witsenburg, mais l’essentiel est que vous ne ressentiez que peu ou pas d’attirance sexuelle pour les autres. Cela ne signifie pas que vous n’avez jamais un besoin physique de sexe ou de masturbation.

Witsenburg lui-même est, en plus d’être asexué, bi-romantique. « Cela veut dire que je peux tomber amoureux d’autres personnes, mais ça s’arrête aussi là. Il n’y a pas de sexe impliqué pour moi. Je trouve déjà les baisers inconfortables.

Pas de sexe si tu ne veux pas

Avant que Witsenburg ne découvre qu’il était asexué il y a huit ans, le sentiment prévalait que cela devrait arriver un jour. Le sexe en fait partie, que vous le vouliez ou non. Ce fut donc un grand soulagement lorsque le terme d’asexualité est apparu en ligne. Qu’il y avait un terme pour les sentiments qui les accompagnaient et surtout leur absence. « Plus je lisais sur l’asexualité, plus je réalisais que vous pouvez organiser votre vie comme vous le souhaitez. J’ai réalisé que je n’avais pas besoin d’avoir des relations sexuelles si je ne le voulais pas. Je n’avais pas besoin d’avoir un partenaire si je ne le voulais pas. Ce sentiment était très libérateur.

Witsenburg souhaite également aux autres le même sentiment. Car être soi sans que les autres y pensent n’est malheureusement pas encore évident. Cela est redevenu clair lorsqu’il a publié un message sur les réseaux sociaux à l’occasion de la Journée internationale de l’asexualité (6 avril) et a reçu toutes sortes de réactions haineuses. « Les gens me disent contre nature. Ou dire que j’ai besoin de voir un psychiatre », dit Witsenburg.

Pas de désordre

La sexologue Astrid Kremers entend les avantages et les inconvénients du classement dans sa pratique. En tant que sexologue, elle traite les personnes souffrant, par exemple, de douleurs pendant les rapports sexuels, de problèmes d’érection ou de problèmes d’orgasme. Donc, les personnes ayant des problèmes sexuels. L’asexualité n’est pas cela, souligne-t-elle. « L’asexualité n’est pas un dysfonctionnement sexuel. Ce n’est pas un problème d’être traité, tout comme l’hétérosexualité ne l’est pas non plus. »

De plus, nos sentiments sexuels sont souvent fluides, dit Kremers. « Hétérosexuel, homosexuel, et oui, aussi asexué, ce sont toutes des étiquettes que nous avons formulées pour ordonner la société. Mais souvent un mot ne rend pas justice à l’expérience de l’individu. Par exemple, une femme qui dit qu’elle n’aime que les hommes peut fantasmer sur les femmes, regarder du porno où des femmes ont des relations sexuelles entre elles ou embrasser des femmes. Cela ne signifie pas nécessairement qu’elle est bisexuelle. « Pourvu qu’elle-même pense que ce mot lui convient, bien sûr. »

Cela ne signifie pas que Kremers est contre l’étiquetage. Ou qu’elle dit qu’il n’y a pas d’asexualité. Tant que c’est agréable pour vous de vous dire hétéro, bi, pan ou asexué, alors c’est utile, pense-t-elle. Donc vous êtes asexué si vous dites que vous l’êtes. « Le plus important, c’est que nous continuions à nous écouter et que nous ne nous concentrions pas sur un label. Restons curieux de l’histoire de l’autre. Même à vous-même, ajoute Kremers. « Accordez-vous cette liberté sexuelle.

C’est juste comme ça

L’auteur Micha Meinderts (41 ans) se dit également asexué, mais ne considère pas cela comme faisant partie de son identité. « Cela ne dit pas grand-chose sur moi, sauf que je ne suis pas sexuellement attiré par les autres. » Ce n’est donc pas quelque chose qu’il trouve difficile. C’est juste comme ça. « J’avais l’habitude de penser que le monde entier était fou, sauf moi. Et ça me semble toujours terriblement fatiguant de devoir parfois penser au sexe toute la journée – comme j’en entends parfois parler par des amis. »

Avant que Meinderts sache qu’il était asexué, il avait une relation qui incluait le sexe. « Je pensais que ça en faisait partie. Et mon compagnon a adoré. Alors j’ai pensé que c’était bien. Meinderts n’a aucune aversion pour le sexe, dit-il, mais n’en ressent tout simplement pas le besoin. « Mon ex voulait souvent du sexe, mais pour moi c’était vraiment suffisant après une fois. Il m’a aussi toujours dit de faire preuve de plus d’initiative. Mais comment et quand je ne savais pas, parce que je ne ressentais pas ce besoin. J’ai juste essayé de sentir quand il en avait le plus envie.

Cuillère cuillère

Ce n’est qu’après cette relation, lorsque Meinderts avait 30 ans, qu’il a commencé à se plonger dans l’asexualité. Mais il lui a fallu encore plus de temps pour réaliser qu’il était vraiment asexué. Pour Meinderts, cela ne signifie pas qu’il n’a pas de sexe du tout. Même en tant que célibataire, il a parfois des relations sexuelles avec quelqu’un avec qui il ressent une relation amoureuse. « Alors je peux profiter de leur donner du plaisir. » Il n’a pas besoin d’être porté à l’apogée par quelqu’un d’autre. Le sexe peut parfois aussi être intéressant pour lui sans aucune attirance sexuelle ou amoureuse, pense-t-il. « Juste pour explorer mes propres limites, pour l’aventure, ou pour acquérir de l’expérience. »

Mais en fait, il a juste assez de cuillère-cuillère. Ou tout simplement marcher main dans la main à travers la ville. Cela ne facilite pas toujours les rencontres. « J’ai mis sur mon profil Tinder que je suis asexué. C’est tellement pratique, parce que j’aime les hommes, et les hommes veulent souvent du sexe. Mais parfois, quelqu’un commence encore à se moquer de moi à un rendez-vous.

Rien n’est fou, tout est possible

En plus d’avoir des relations sexuelles, Meinderts regarde également du porno et se masturbe. « Il n’y a rien de mal avec ma libido, mais je dois souvent me rappeler que la masturbation est une option. En fait, je le fais surtout quand je m’ennuie, que je n’arrive pas à dormir ou que j’ai froid aux pieds. Le porno est avant tout un outil pour lui. « Pour moi, la masturbation n’a pas besoin d’être longue. Après cinq minutes, c’était à nouveau amusant.

Masturbation, porno et sexe, mais toujours asexué : c’est difficile à comprendre pour beaucoup de gens, note Meinderts. « La grande différence avec les personnes qui ne sont pas asexuées, c’est que je ne ressens pas d’attirance sexuelle avec une autre personne. »

Parce que tant de gens ne savent toujours pas ce que signifie l’asexualité et que la représentation des personnes asexuées dans les médias lui manque, Meinderts a écrit le livre Tremper, sorti en avril dernier. Le roman raconte l’histoire de deux personnes asexuées qui tentent de survivre dans une société sexualisée. La protagoniste féminine Leonie sait depuis un certain temps qu’elle est asexuée et l’a accepté. Elle essaie d’éviter les situations sexuelles en se faisant aussi peu attirante que possible pour le sexe opposé. Julian, le personnage masculin principal, découvre lentement qu’il est asexué, mais espère que le sexe deviendra plus amusant en « pratiquant suffisamment ».

Il est important de (continuer à) parler de l’asexualité, dit Witsenburg. « Non seulement pour les personnes qui ne savent pas encore ce qu’est l’asexualité, mais aussi pour les personnes qui sont elles-mêmes asexuelles. Ils doivent aussi savoir que rien n’est fou. Et tout est possible.