Dirk De Wachter et Johan Braeckman abordent tour à tour une question éthique. Cette semaine : faut-il accueillir sa belle-mère si elle n’arrive plus à prendre soin d’elle-même ?
« La mère de mon mari a 80 ans et vit seule depuis cinq ans depuis la mort de son mari. Elle le fait bien, mais depuis quelque temps, sa mémoire la dérange. Elle oublie d’éteindre le feu après avoir cuisiné ou elle oublie de fermer la porte d’entrée. Je pensais que ma belle-mère finirait par déménager dans une maison de retraite, mais mon mari n’est pas favorable à cela. Il veut l’accueillir.
«Je le comprends dans une certaine mesure. Il n’a ni frères ni sœurs, il est donc seul responsable de sa mère. Je comprends la théorie, mais la mise en œuvre pratique ne m’enthousiasme pas immédiatement. Je vais devoir céder mon espace de bureau pour que ma belle-mère ait un endroit où dormir. J’utilise cet espace comme bureau de travail à domicile et comme endroit pour me déconnecter pendant un moment, si j’en ai besoin.
«Je m’interroge également sur la faisabilité financière du plan. Un jour, j’ai suggéré de demander à sa mère au moins un petit montant de loyer, mais il a rejeté cette idée, car elle a une petite pension.
« Pour aggraver les choses, elle n’a pas la personnalité la plus agréable. Elle se mêlera des tâches ménagères et critiquera tout. Dois-je simplement laisser ma belle-mère emménager ? Notre maison est enregistrée aux noms de mon mari et de moi-même. Nous avons tous les deux notre mot à dire, n’est-ce pas ?
« Il s’agit d’un problème très reconnaissable et fréquent. Lorsque des familles me viennent avec un tel problème, je laisse le mari et la femme se parler, mais j’invite aussi le parent qui s’apprête à emménager chez eux. J’essaie d’apporter du raisonnable et du dialogue, dans un cadre transparent, mais cela ne réussit pas toujours. Dans tous les cas, il est préférable de jouer un tel conflit avant que la mère ou le père âgé n’emménage. Ici aussi, il est en fait positif que la personne qui pose la question actionne le frein d’urgence à temps.
« Le concept de la vie kangourou, où différentes générations vivent sous un même toit, peut fonctionner. Je connais des familles qui ont accueilli chez elles un parent à charge et qui ont assumé un rôle admirable de soignant informel pendant beaucoup plus longtemps que prévu. Ce n’est pas dans notre culture occidentale de faire cela. Cela a peut-être été le cas dans le passé, mais ne idéalisons pas trop les choses. Ce n’est pas nécessairement le cas avant que nous vivions tous ensemble en paix. Nous l’avons fait principalement par nécessité économique, tout comme les mariages se poursuivaient même lorsque l’amour avait disparu depuis longtemps.
« Quand je lis les préoccupations et les arguments de cette dame, je pense qu’une belle-mère qui habite chez elle ne manifestera pas. Il y a de fortes chances que cela provoque des difficultés et des tensions qui mettront à rude épreuve à la fois la relation amoureuse et la relation mère-fils. J’espère que l’homme pourra comprendre sa femme et qu’il assumera la responsabilité de trouver des solutions provisoires qui profiteront à toutes les parties. Parce que maintenant, laissez-moi enfiler mes chaussures coquines et peut-être un peu démodées et de couleur genre : je suis curieuse de savoir quel engagement il ferait preuve au quotidien si sa mère vivait réellement là-bas. Dans de nombreux ménages, la majorité des soins reposent encore sur les épaules de la femme, ce qui signifierait dans ce cas que sa femme devrait payer pour la lessive et la miction de sa mère. Cela rendrait la situation complètement insupportable pour elle. C’est à lui de protéger durablement sa mère et son épouse.
«Il peut chercher des solutions provisoires, comme placer sa mère dans un appartement de service à proximité. Il peut cuisiner avec elle tous les soirs ou l’emmener de temps en temps au restaurant et ensuite se promener ensemble. Il peut alors faire tout ce qui est nécessaire pour offrir à sa mère de nombreuses années plus confortables, sans mettre de pression sur la relation avec son épouse. Peut-être qu’il devra contribuer un peu pour acheter ou louer cet appartement de service, mais bon, c’est lui qui doit assumer cette responsabilité financière, pas sa femme. Et si cela signifie qu’il doit réduire d’autres éléments, qu’il en soit ainsi. De cette façon, personne n’est en conflit de loyauté et les tensions sont réduites au minimum.
« Cela me semble être une solution bien plus saine que d’essayer de forcer trois personnes à vivre ensemble. Même si la mère devait payer un loyer, comme le suggère sa femme, les choses ne s’arrangeraient pas. Selon le caractère de la mère, l’argent du loyer pourrait servir de moyen de chantage : « Je te paie tous les mois, alors maintenant tu ferais mieux de prendre bien soin de moi. » Il s’agit d’un conflit idéologique. Ce n’est pas à propos de l’argent. Cet argent du loyer est un pseudo-argument avec lequel la personne qui pose la question renforce ses sentiments. Il s’agit ici de sentiment et du sentiment de ne pas être entendu. Si la mère emménage, il n’y aura que trois perdants à long terme.
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