Notre camping en Suède était l’un des endroits les plus conviviaux au monde. Peut-être parce que c’était à six kilomètres d’une route goudronnée, qu’il n’y avait ni électricité ni eau courante. Notre tente et celle des enfants étaient plantées au milieu de pins hauts comme une cathédrale, sur une colline surplombant un lac plat comme un miroir, à travers lequel glissait parfois un kayak solitaire.
Vous pouviez couper votre propre bois pour tout ce qui nécessitait de l’énergie. Il y avait des foyers et une grotte rafraîchissante. L’eau provenait d’une source et devait être pompée depuis une zone plus élevée, d’où elle se répandait par des tuyaux jusqu’aux réservoirs situés à proximité de la zone de vaisselle et de brossage des dents. « Pas une seule goutte ne vient d’elle-même », telle était la conclusion poétique d’une instruction de pomper au moins trente coups avant ou après chaque utilisation d’eau, ce que chacun accomplissait avec un sourire chaleureux. Contribuez au collectif ! Pourquoi n’avons-nous jamais rempli nos déclarations de revenus avec joie ?
C’est là que j’ai commencé à comprendre quelque chose du légendaire « modèle nordique », le système social qui place si haut les pays scandinaves sur la scène mondiale. indice de bonheur a basculé. Dans une région froide et difficile, aux ressources rares, une population faiblement peuplée doit compter les unes sur les autres. Vous êtes donc extrêmement solidaire et extrêmement sympathique.
L’année a été publiée plus tôt cette année Le pouvoir de la gentillessela traduction de Les clés de la gentillessede Claudia Hammond, et toutes les leçons et connaissances scientifiques de cette psychologue et créatrice de radio britannique ont été illustrées ici. La sensation de chaleur lorsque quelqu’un vient de déposer une brassée de bois supplémentaire à vos pieds, vous rejoint au coin du feu avec une bouteille de vin frais ou vous propose d’apporter quelque chose d’un village très très lointain.
Le sentiment encore plus chaleureux de faire plaisir à quelqu’un avec un tel geste. Parce que cela est prouvé, par exemple, par une expérience canadienne mentionnée par Hammond. Deux groupes ont reçu des enveloppes contenant de l’argent. L’un devait le donner, l’autre le dépenser pour lui-même. Et oui, les cadeaux étaient « nettement plus heureux ».
Quelque part entre le perdant coquet et le déambulateur haussant les épaules, il doit y avoir une attitude qui suffira.
#BeKind est la règle de vie qui flotte dans le monde occidental depuis des années, comme contrepoids à toute polarisation et haine. L’accomplissement d’actes de gentillesse aléatoires – des « actes de gentillesse aléatoires » – est encouragé pour rendre le monde meilleur. Bien sûr, il existe une « Journée mondiale de la gentillesse » et oui, cela augmente notre bien-être physique et mental, comme le démontre de manière exhaustive Hammond. avec études et chiffres. Oh oui, bien sûr, je suis tout à fait d’accord, gentillesse et paix sur terre, alléluia.
Mais. Un mais se faufile dans ce paradis. Je l’ai remarqué à cette pompe à eau. Le mécanisme de solidarité a si bien fonctionné que les deux réservoirs situés à proximité des zones de vaisselle et de brossage des dents ont régulièrement débordé et ont commencé à réalimenter l’eau jusqu’à la source. Cela s’entendait et se voyait, mais cela n’empêchait personne de continuer à pomper fanatiquement.
Comme c’est stupide maintenant
J’ai immédiatement pensé : Janteloven. Dans Lumière sur le Nord (2013), le livre tout aussi intelligent et agréable de Stine Jensen, j’avais lu sur ce concept danois, qui en Suède Jantelagen est appelé et se produit dans toute la Scandinavie. Il s’agit d’un code de conduite informel qui est enseigné à tout le monde et qui signifie que personne ne doit se sentir mieux que les autres. Camping-car, tente dôme ou caravane de luxe : nous effectuons toutes les pompes.
Un soir, après un léger rinçage après m’être brossé les dents, j’ai décidé de m’éloigner, mais j’ai ensuite senti les regards dans mon dos. Un monsieur à la barbe sauvage – un Danois avec qui j’avais très agréablement coupé du bois cet après-midi – souriait jusqu’aux oreilles, puis levait les yeux vers la pompe en haussant les sourcils. N’avons-nous pas oublié quelque chose ?
Oh, comme c’est stupide maintenant – merde! – et après une gifle sur le front, j’ai grimpé avec remords sur les pierres moussues jusqu’à la pompe. Et alors que je restais là à puiser inutilement de l’eau dans la terre, je me suis rendu compte à quel point cette scène était allégorique pour tant de choses dans ma vie.
Passez certains appels. Est-ce que j’aimerais acheter un bon pour un livre – oh oui, lire, c’est quelque chose… ! – se rendre à Bellingwolde pour une conférence – mais bien sûr… ! – pour l’association de pêche sportive féminine – alors, comme c’est sympa… ! – pour lequel malheureusement il n’y a pas de budget – je comprends, je comprends parfaitement… !
Par souci de paix, j’ai déjà transporté des litres d’eau à la mer. C’est là le côté obscur de ce sympathique Janteloven, écrit Stine Jensen : « Il est logique que les Danois (et les Suédois et Norvégiens) préfèrent éviter les conflits et répondent souvent par un « ok » neutre : en recherchant un conflit, vous vous placez dans les projecteurs.
Je n’ai pas besoin d’un psychologue pour détecter la source de mon évitement des conflits (avoir grandi comme un petit garçon qui voulait maintenir la paix dans une famille explosive), mais je n’ai toujours pas trouvé de remède efficace.
J’utilise souvent une stratégie dans le trafic. Parce que je traversais la Scandinavie pour la première fois, j’ai été étonné par les trois ou quatre premiers villages. Mon prédécesseur a en fait freiné au panneau 40 km ! Tout le monde conduisait au maximum une trentaine de personnes, au pas, à travers les agglomérations, même si, comme d’habitude, il n’y avait personne en vue.
Vous ne pouvez être véritablement gentil que si vous ne vous souciez pas de savoir si les autres remarquent votre gentillesse.
Dans les endroits plus au sud, j’étais toujours le perdant lent, avec une ribambelle de gens impatients dans mon rétroviseur, trop timides pour foncer à plein régime sur les routes de montagne sinueuses. Si un tel tailgater devenait trop hostile (écarts de marche, signaux lumineux), je me forçais à garder le silence en ralentissant et en tournant les épingles à mon rythme. Ensuite, j’ai fait semblant de profiter de la vue et j’ai marmonné le titre d’un livre d’auto-assistance populaire de 2016 : L’art subtil de ne rien foutre – j’ai la ferme intention de donner à mon obstination l’apparence d’une gambade insouciante.
Je pense que c’est ce qu’on appelle désormais le passif-agressif. C’est une tendance que j’observe plus souvent dans les endroits où le consensus et la convivialité deviennent trop étouffants. Alors quelque chose doit se briser. Mais ce qu’il faut briser, je commence à m’en rendre compte de plus en plus, c’est le plaisir plaire en moi, que j’essaie de noyer.
C’est bien sûr mieux que d’être poliment écrasé, mais ce n’est pas un remède solide. Vous restez toujours conscient de vos bourreaux. Votre niveau d’irritation et d’adrénaline révèle que vous vous en foutez, probablement trois ou quatre.
Voir le problème ici. Quelque part entre l’escarpin et les épingles à cheveux, entre le perdant coquet et la poussette qui hausse les épaules, il doit y avoir une attitude qui suffira. Je soupçonne que je ne suis certainement pas le seul à avoir des difficultés avec ce dilemme de gentillesse. Gentillesse et je m’en fousles deux enseignements contemporains de l’art de vivre, s’opposent.
« L’amabilité envers soi-même »
Dans son livre, Claudia Hammond souligne brièvement que la gentillesse ne doit pas se faire à vos frais, mais elle ne propose pas non plus de solution. Elle essaie un instant de faire la distinction entre « gentil » (bon) vs ‘amical’ (enfant). Si votre comportement vise à « être apprécié », vous pouvez facilement devenir « frustré » si ces « efforts ne sont pas récompensés ».
Alors devrions-nous apprendre à répandre la gentillesse par pur altruisme, plutôt que par tactique ? Non. Ce qu’il y a de bien dans le livre de Hammond, c’est qu’elle montre qu’il n’y a pas de différence entre le pur altruisme et les bonnes actions stratégiques. Elle cite toutes sortes d’expériences neuroscientifiques qui montrent que dans les deux cas, le système de récompense est activé et que la réponse bénéfique dans le cerveau semble en réalité plus forte avec « un altruisme qui nous profite également ».
Afin de ne pas dépasser vos propres limites, vous devez avoir suffisamment de « bonté envers vous-même », déclare finalement Hammond. L’auto-compassion, comme elle l’appellera plus tard, souligne que les personnes qui en manquent sont plus sujettes à l’inquiétude et à la dépression. Apprenez du bouddhisme, suggère-t-elle. « En reconnaissant votre propre souffrance, vous reconnaissez la souffrance partagée de l’humanité. De ce point de vue, faire preuve de chaleur, de tendresse et de compréhension envers soi-même est une première étape essentielle pour faire preuve de compassion envers les autres.
Alors soyez doux avec vous-même. Nous partageons la grande souffrance humaine, ce joyeux Viking, tout autant que les pêcheuses de Zwolle, les tailgaters et les bons escargots. Bien, et alors ? Je suis prêt à les bénir doucement en silence, mais vais-je m’éloigner de la pompe en me sentant mieux ?
N’est-il pas nécessaire, dans de telles situations, d’avoir une certaine dureté, une certaine ténacité, pour s’en tenir à ses propres opinions ? Dans notre culture actuelle de la gentillesse, avec l’accent mis sur la « sécurité », la dureté court rapidement le risque d’être dure ou « transgressive », mais ce que je recherche, c’est une forme de dureté non agressive, voire amicale.
Pour le bien de la paix, j’ai déjà transporté des litres d’eau à la mer
Récemment, je suis allé manger des moules avec un ami qui ne souffre certainement pas d’un plaisir intérieur. Lorsqu’il souleva les paupières, son visage tomba. « Quoi? Pouvons-nous avoir seulement… une demi-casserole ?
C’était vrai. Les coquilles doivent former un monticule généreux et bombé au lieu de flotter pathétiquement dans leur propre liquide de cuisson. Néanmoins, je me suis retrouvé à sourire largement à la fille au comptoir. L’offensive de paix des plaisantins qui voulaient étouffer dans l’œuf le conflit des moules.
Mon compagnon de table a fait preuve du genre de ténacité que je lui envie secrètement. La jeune fille « est allée se renseigner » et est revenue avec le message : « C’est ce qu’ils ont le droit de créer, disent-ils dans la cuisine. » D’accord, mon complice a souri. Cela peut arriver. C’est la vie, non ?
« Mais… Alors on ne pourra plus jamais commander de moules ici ? » Mon compagnon de table a transformé la situation en la situation à laquelle je m’attendais, mais ce que j’ai aussi découvert, c’est qu’il l’a fait avec un air enjoué, ce qui a déteint sur la jeune fille, qui avait quand même apporté une casserole supplémentaire.
Sans approbation
C’était quelque chose de petit, mais voici ce que je cherchais. Si vous êtes sereinement convaincu de votre point de vue – un bac à moules doit être bombé, le réservoir d’eau est déjà plein, je ne travaille pas gratuitement, je choisis une vitesse sûre en montagne – alors un petit frottement n’est pas la catastrophe qui le plaisir en moi a appris à s’attendre à la maison.
Ce que je n’aime pas dans toute gentillesse, c’est qu’elle est souvent en contradiction avec la vérité. Il est peut-être scientifiquement prouvé que les motivations – altruistes ou bien réfléchies – n’ont pas d’importance pour l’effet bénéfique, mais cela fait toute la différence pour votre sens de la sincérité et donc pour votre estime de soi.
J’aurais pu expliquer calmement que le pompage n’était pas nécessaire, et nous aurions eu une petite discussion qui aurait pu ou non tourner en ma faveur, mais j’étais resté fidèle à mes propres convictions et j’en avais pris la responsabilité, sans avoir besoin de son approbation. et les autres clients du camping. C’est le twist copernicien que j’ai entrevu au-dessus de ces moules : que le regard pour lequel on accomplit sa vie n’a plus besoin d’être extérieur.
Aller sans l’approbation des autres ne demande pas tant de douceur ou d’auto-compassion qu’un certain courage. La véritable gentillesse n’a pas ce caractère. J’irais même jusqu’à dire qu’on ne peut être véritablement gentil que si on a ce respect de soi. Vous ne pouvez être véritablement gentil que si vous ne vous souciez pas de savoir si les autres remarquent votre gentillesse.
Je parle maintenant des moules et des pompes à eau, mais cela s’applique également à des problèmes plus vastes de la vie, aux relations, à l’éducation des enfants, aux liens familiaux, au travail. Et je ne me fais aucune illusion sur moi-même. Je comprends que ce problème est trop profond pour être résolu définitivement avec un simple aperçu. Mais rechercher cette forme de gentillesse dure semble être une bonne résolution pour l’après-été. Pour un monde sans friction, vous devriez dire merci gentiment plus souvent.