Charlotte Fox Weber, psychothérapeute et fondatrice de la branche londonienne de The School of Life, prend Ce que nous voulons nos désirs humains les plus profonds, de l’amour et de la liberté au pouvoir et au contrôle.
« Nos désirs contiennent des informations cruciales sur qui nous sommes et comment nous vivons la vie », déclare Charlotte Fox Weber. « Quand j’ai commencé mon travail de psychothérapeute, j’ai remarqué que les gens ne veulent rien de plus que se comprendre. Nos désirs y jouent le rôle d’indicateurs de direction : ils indiquent où nous voulons aller.
Mais que se passe-t-il si vous ne savez pas exactement ce que vous désirez dans la vie ?
« C’est une question que je reçois régulièrement des clients. Beaucoup de gens n’ont aucune idée de ce qu’ils veulent exactement de la vie, ou comment chercher leurs désirs. Je pense que tout commence par vous demander plus souvent ce que vous voulez exactement dans la vie, au lieu de simplement faire ce que vous pensez qu’on attend de vous. Lorsque vous avez du mal à nommer vos désirs, cela peut aussi aider à vous concentrer plutôt sur vos ennuis. Souvent, il y a un désir plus profond derrière nos frustrations.
Parler de nos envies n’est pas toujours facile, écrivez-vous.
« Dès le plus jeune âge, nous recevons des messages très mitigés sur le désir. Regardez Adam et Eve : dans l’une des histoires les plus célèbres au monde, suivre un désir finit par entraîner des problèmes. Ce qui ne facilite pas non plus les choses, c’est que nos désirs sont souvent en contradiction les uns avec les autres. Pour le dire simplement : je peux vouloir plus de gâteau d’une part, mais je ne veux pas non plus l’épaissir en même temps. Ou il se peut que je veuille plus de pouvoir professionnellement, mais que je ne veuille pas non plus être rejeté pour avoir été trop franc.
Dans Ce que nous voulons vous écrivez que parfois nous pensons que nous ressentons du désir alors que ce n’est vraiment pas le cas. Comment expliquez-vous celà?
« Oui, on pense souvent que dans nos sociétés il y a des choses qu’on doit désirer. Comme l’idée que nous devrions vouloir des enfants, que nous devrions chercher une idée fixe de l’amour, ou que nous devrions aspirer à la sécurité. Mais le désir obligatoire nous tue vraiment. Beaucoup d’entre nous pensent que pour être un adulte responsable, nous devons mettre de côté nos désirs les plus profonds. Mais le problème de ne pas faire face à ces désirs est que vous commencez alors à vivre une existence fictive.
« L’un des plus grands obstacles à la recherche du véritable amour réside peut-être dans une histoire crue de ce que cela devrait être », écrivez-vous. Que veux-tu dire par là?
« Nous avons tendance à devenir moralisateurs à propos de l’amour et de la façon dont nous le vivons. Ou bien on pense que l’amour doit s’inscrire dans un format fixe : celui de la relation monogame hétérosexuelle. Mais c’est sans inspiration et surtout très limitant. Dans mon livre, par exemple, je décris l’histoire d’une femme qui, sur son lit de mort, raconte l’infidélité de son mari. Il a eu une liaison dans le passé et a même eu un enfant avec cette autre femme, dont il ne lui a jamais parlé. Vous penseriez : ‘Comment cette femme peut-elle encore rester avec son partenaire ?’ Pourtant, elle aimait incroyablement son mari et il y avait beaucoup de choses qu’ils avaient ensemble. Élargir notre vision de ce à quoi l’amour peut ressembler ne fait que nous donner plus de marge de manœuvre.
Nous attendons beaucoup de l’amour aujourd’hui : notre partenaire doit être notre meilleur ami, notre amant, un bon parent et notre égal intellectuel. Doit-on baisser nos attentes ?
« Je pense que cela aiderait particulièrement si nous étions un peu plus ouverts d’esprit sur les sentiments mitigés que nous pouvons avoir pour notre partenaire. Qu’il est normal qu’il y ait des moments où vous aimez incroyablement votre partenaire, mais qu’il est aussi humain que parfois vous ne supportiez pas votre amour. Nous n’avons pas l’habitude de parler de ce côté sombre de l’amour. En ne le reconnaissant pas, nous nous retrouvons avec un énorme sentiment de culpabilité. Arrêter de vous censurer en interne peut être extrêmement libérateur. Et découvrir que ces sentiments conflictuels à propos de l’amour ne sont pas un signal direct que vous êtes dans la mauvaise relation, mais qu’ils font partie de toutes les formes d’amour.
Une vidéo populaire sur la page YouTube de The School of Life est « Pourquoi vous épouserez le mauvais partenaire ». En bref : parce que personne n’est complètement compatible.
« Je chercherais surtout quelqu’un qui est curieux de la vie. La curiosité est le moteur de tout désir. Mais surtout, la curiosité va faire en sorte que lorsque vous rencontrez des problèmes dans votre relation, vous trouverez différentes façons de gérer ces problèmes.
Il n’y a pas non plus d’échappatoire à la popularité de l’amour-propre. Mais est-il réaliste de ressentir pour nous-mêmes les intenses sentiments d’amour que nous éprouvons pour une autre personne ?
« Je pense que l’amour de soi est un idéal louable, mais en même temps, je pense qu’il peut aussi créer une certaine pression. Cela semble presque tabou à dire, mais il y a des aspects de chaque personne qui sont plus difficiles à aimer. Je ne pense pas qu’il soit réaliste de s’imposer de les aimer aussi. Je suis tout à fait favorable à la reconnaissance de ces parties de notre personnalité. Mais aimez-vous les voir? Ce n’est plus nécessaire. »
Esther Perel a écrit un jour que nous nous trouvons dans un clivage entre un désir de liberté et un désir de sécurité. Comment concilier ces deux désirs ?
« Je pense que nous devons constamment échanger entre la liberté et la sécurité que nous intégrons dans nos vies, sans jamais aller à l’un des extrêmes. Vous ne devriez pas vouloir une vie avec seulement la liberté, tout comme vous ne devriez pas seulement rechercher la sécurité. Parce qu’alors vous êtes coincé dans le travail que vous détestez absolument.
De nombreux jeunes ont peur de faire les mauvais choix en raison des possibilités infinies dont nous disposons aujourd’hui pour façonner nos vies. Que leur dites-vous ?
« Je dirais à cette vingtaine d’années stressée par le choix : abandonnez l’idée qu’un jour votre vie vous semblera assez. Quels que soient vos choix, il y aura toujours quelque chose qui vous décevra et la vie vous manquera toujours d’une manière ou d’une autre. Plus tôt nous abandonnons le fantasme selon lequel, tant que nous faisons les bons choix, nous pouvons vivre une vie pleine de gloire et sans friction, plus tôt nous pourrons vraiment prendre le contrôle de nos vies.
« J’aime la fable grecque de l’âne qui doit choisir entre deux bottes de foin et qui, incapable de se décider, finit par mourir de faim. Alors que chaque balle de foin aurait pu être assez bonne, mais aucune n’est parfaite.
Comment traduisez-vous cette philosophie dans la vie moderne ?
« Aujourd’hui, nous avons tendance à avoir l’attente irréaliste de devoir trouver un travail qui nous inspire sans cesse et dans lequel nous pouvons nous développer en permanence. C’est formidable si vous pouvez le faire, mais même dans ce cas, il y aura des jours qui se sentiront en semaine et étouffants. Il en va de même dans les relations : si vous continuez à attendre que le partenaire idéal passe, vous vous privez de la chance de vraiment participer à votre vie. Parfois, cela signifie aussi abandonner ou arrêter d’espérer quelque chose qui n’arrivera pas. »
Abandonne l’espoir? Cela semble contre-intuitif.
« Pourtant, cela peut être incroyablement libérateur. Nous avons tendance à surinvestir dans des situations désespérées. Nous sommes également fiers du fait que nous continuons à espérer – il semble noble et important de persévérer, même lorsqu’il n’y a aucune perspective d’amélioration. Reconnaître qu’une situation ou une amitié est sans espoir peut simplement vous permettre de concentrer votre attention sur des projets plus constructifs.
Quels sont les plus grands ennemis d’une connexion réelle et authentique aujourd’hui ?
« La vraie connexion nécessite de la spontanéité et un manque de préparation. C’est quelque chose qui semble nous poser de plus en plus de problèmes aujourd’hui. Nous nous y sommes tellement habitués, en partie grâce aux réseaux sociaux, que nous pouvons et devons contrôler l’image que les autres ont de nous. Ce qui signifie que nous ne nous montrons pas toujours tels que nous sommes vraiment. Il faut essayer de casser ce réflexe. Cela peut être en abordant quelque chose de personnel avec lequel vous n’êtes pas tout à fait à l’aise lors d’un dîner avec un ami. Accepter cet inconfort peut ouvrir les portes à une véritable connexion.
« Il est tout à fait normal que dans les relations amoureuses ou amicales, vous viviez des moments où cette connexion organique, qui était abondante au début, ne se ressent plus pendant un certain temps. Reconnaître que ce sentiment a disparu peut constituer la base pour rétablir cette connexion.
Pouvez-vous également perdre la connexion avec vous-même ?
« Absolu. Nous sommes tellement entraînés à nous occuper : nous regardons nos téléphones, et achetons toutes sortes de choses pour ne pas avoir à penser à ce qui se passe en dessous. Mais ironiquement, ce dont vous ne voulez pas parler ou penser est en fait ce dont vous devriez parler. En thérapie, avec un ami, ou tout simplement en prenant des notes de journal. Ce sont les choses auxquelles nous n’avons pas encore fait face, avec lesquelles nous continuons de lutter et que nous ne pouvons pas abandonner.
Cela semble être une mijoteuse pour les crises d’identité.
« Oh, mais je pense en fait que nous devrions tous avoir une crise d’identité un peu plus souvent. Le psychologue allemand Erik Erikson a dit un jour que l’on pouvait choisir entre la stagnation ou une crise d’identité. La façon dont nous parlons des crises d’identité aujourd’hui frôle le caricatural : comme si vous n’aviez le droit de vous embêter qu’à 40 ou 25 ans. Alors que je pense qu’une confrontation brutale avec soi-même ne fait que souligner ce qui ne va pas, et ouvre des possibilités d’aborder les choses d’une manière différente. Au lieu de voir la crise comme quelque chose de mauvais, et de l’éviter scrupuleusement, nous préférerions y voir un moyen de nous rapprocher un peu plus de notre essence.