Hier soir, j’ai parlé à Dieu.
« Toute la beauté de la vie est faite d’ombre et de lumière » Léon Tolstoï
« Il n’y a rien de plus déplaisant qu’une femme en colère », -inconnu
Je ne sais pas où j’ai entendu ce dernier. Peut-être que je l’ai simplement inventé dans ma tête, mais cela a résonné comme un évangile tout au long de ma vie. Chaque fois qu’une émotion laide s’annonçait, je la faisais taire. Dansez-le, buvez-le, magasinez-le, baisez-le, ou taisez-vous simplement et vibrez violemment à l’intérieur. De la colère, de la tristesse, de la frustration – quoi que ce soit, ce n’est pas pour ça que j’étais ici. C’était un fardeau d’être tout sauf amusant et reconnaissant. Ce que je suis. Ainsi la bataille interne fait rage.
La fête ne commence pas tant que je n’entre pas… certains jours, ces mots semblent dérangés. J’aime rendre les gens heureux. Cela fait moi content. Il est devenu ancré en moi qu’être heureux (ou du moins faire semblant de l’être) est le moyen d’être aimé. Et d’une certaine manière, cela a fonctionné à grande échelle.
J’ai eu la vie pour laquelle j’ai toujours prié en silence.
Mais après la sortie de mon dernier album juste avant que la pandémie ne frappe, je suis entré en quarantaine en me sentant très perdu. Il n’y a pas eu de tournée, donc l’album que je venais de faire m’a semblé heurter un mur dès qu’il est entré dans le monde. Si un arbre tombe dans la forêt et que personne n’est là pour l’entendre, fait-il du bruit ? Si un artiste crée une pièce dont personne ne sait qu’elle existe, est-il toujours un artiste ? Ou est-ce que je parle tout seul ? Le pied sur l’accélérateur avait été stoppé. Le monde semblait s’arrêter de tourner. Ma tête a heurté le tableau de bord.
Mon cerveau n’avait pas le chaos constant pour distraire mes pensées. Ils tournaient comme de grands blancs autour de mon corps. J’ai continué à esquiver le sentiment que ma vie n’avait pas de but et que mon cerveau ne pouvait pas fonctionner. Qu’est-ce que je fais, pourquoi suis-je ici ? Je sais que je suis extrêmement béni et privilégié, alors pourquoi suis-je si triste et effrayé ? Qu’est-ce qui ne va pas avec moi?
Je ne comprenais pas mes propres émotions ou mon propre but sans un public avec lequel jouer ou un personnage à incarner.
J’ai eu une série d’attaques d’anxiété et de panique. Je savais que mon corps essayait de me dire quelque chose et j’ai cherché à contrecœur des réponses et des remèdes. Et si je dormais mieux ? Mieux mangé ? Vous aviez une chanson à succès plus importante ? Une maison plus agréable ? Un partenaire parfait ?
Une nuit, alors que j’étais allongée dans mon lit, je n’ai pas pu dormir. 03h33 Tellement en colère contre le fait que j’allais probablement regarder le soleil se lever à nouveau contre chacune de mes tentatives de sommeil.
Puis c’est arrivé. J’ai senti une vague de lumière dorée traverser mon corps. Un sentiment de paix. J’ai commencé à entendre ce que je pense être mon vrai moi, ma conscience et mon âme me parler. J’ai vu à quel point nous sommes tous connectés, aussi cliché que cela puisse paraître, et dans la nuit humide du milieu de l’été 2020, j’ai parlé à Dieu.
Cette nuit m’a envoyé comme un animal enragé dans un voyage de découverte de soi au sein de ma conscience. J’ai toujours eu une énergie débridée, mais cette fois j’ai ressenti une concentration. J’avais l’impression que ma singularité n’était en fait pas pour moi ou singulière du tout. J’ai senti un tissu conjonctif courir dans mes veines et tomber dans le sol, puis la terre, les arbres, dans la pluie, dans les nuages, dans l’éther. Je me voyais dans chaque étranger. Mon ego, ou sentiment de solitude, me semblait soudain n’être qu’une petite partie de l’ensemble. Mon ego s’est senti démantelé.
J’ai passé tellement de temps à examiner mon apparence et mon son; mes cheveux, mon visage, ma voix, mon corps, chaque putain de centimètre de perfectionnisme me réprimande pour me soumettre. Et soudain, tout cela semblait hors de propos – presque comique. Oh, la comédie divine.
« Je voulais faire un album qui sonne comme ma tête se sent. Entrer et sortir de la dépression, de la gratitude, de la rage et de l’espoir. Toujours en mouvement.
C’était terrifiant et électrique. Je me suis réveillé le matin après cette expérience et j’ai écrit la première chanson de cet album, la graine et le catalyseur de tout le projet, intitulé « Eat the Acid ».
Ma mère m’a averti très jeune de ne pas prendre d’acide. Elle m’a raconté qu’elle en avait pris à l’adolescence et que cela lui avait montré tellement… trop. Je me suis fait un devoir de ne jamais, jamais y toucher. Je ne l’ai toujours pas fait. Je ne voulais pas tout voir. Je voulais vivre béatement inconscient et heureux. Je veux être un chat domestique.
C’est effrayant. Je voulais faire un album qui sonne comme ma tête se sent. Entrer et sortir de la dépression, de la gratitude, de la rage et de l’espoir. Toujours en mouvement.
Sans l’obscurité, il n’y a pas de lumière. Alors j’ai laissé mes ténèbres avoir la lumière. Je ne peux pas combattre la vérité. La vie est difficile et douloureuse. C’est pour tout le monde.
Un artiste n’existe pas pour rendre les autres heureux. Je crois qu’un artiste donne de la voix, du mouvement, de la couleur aux émotions que nous avons tous. Les bonnes émotions, et les putains de misérables incontrôlables.
Travailler avec Rick Rubin était un cadeau divin. Suite à la création de la première chanson, il m’a permis d’explorer des émotions trop intenses pour être explorées par moi-même. J’ai ressenti de la colère. Je me suis senti triste. Je me sentais brisé et il m’a aidé à recoller les morceaux.
J’ai donné voix à la douleur. Je l’ai finalement reconnu et l’ai laissé se dissoudre en étant un morceau de moi au lieu de mon ennemi. Chaque jour est son propre voyage. Je ne suis pas fixé et je ne le serai peut-être jamais. Ou peut-être qu’il n’y a rien à réparer. Mais je veux que les gens sachent qu’ils ne sont pas seuls dans leur tête.
Cet album a été fabriqué à la main avec tant de transparence et de soin, et j’espère qu’il se connectera à ceux qui en ont besoin.