Ce bateau qui a fait naufrage au large de la Sicile avait des gens intéressants à son bord. Des types financièrement controversés qui auraient baisé un producteur informatique mondial pour quelques milliards, mais qui ont finalement été acquittés. Ils allaient faire la fête sur ce voilier ordinaire qui a coulé dans une sorte de tornade. Une punition de Dieu ? Ou bien l’informaticien en colère a-t-il envoyé un plongeur de perles ukrainien vers le bateau avec un tire-bouchon ?
Pourquoi est-ce que je pense à une attaque ? Parce que le co-suspect et compagnon Stephen Chamberlain est décédé dans un accident de voiture en Angleterre le week-end dernier. Je sens une pièce de théâtre et maintenant qu’Ivo van Hove a tout son temps, je pense que ce serait bien s’il en faisait une pièce de théâtre agréable. Je vais l’appeler, mais je veux savoir quand ce Flamand Rumpelstiltskin commencera à se comporter bizarrement. Comment devient-il transgressif ? Est-ce qu’il va crier ? Des pieds qui tapent ? Pleurer ?
C’est drôle que l’enquêteur de cette affaire… Heure des nouvelles est venu donner une explication et n’a pas été autorisé à dire quoi que ce soit entre-temps. Tout était « sensible à la vie privée ». Non, malheureusement. Les détritus restent dans les arrière-boutiques étouffantes du transparent Stadsschouwburg d’Amsterdam, où cet Ivo collectait cent et demi euros par an pour quelques conseils. L’ancien directeur de l’Ajax, Sven Mislintat, est-il le directeur commercial de ce club ? Saurons-nous un jour ce qui s’est passé exactement là-bas ? Je pense que oui. Il y a un certain nombre de bars à côté du théâtre et après deux vins blancs, tous ces acteurs et interprètes s’en vont en applaudissant. Ensuite, vous entendez tout sous la devise : vous ne l’avez pas obtenu de moi. Je sais déjà certaines choses et je peux vous l’assurer : vous pouvez aussi en faire une pièce joyeuse. Une comédie musicale moche même. Avec de nombreux vassaux lécheurs de talons et lanceurs d’alerte frustrés.
D’ailleurs, il y a aussi une petite pièce de théâtre : le maire de Veere en Zélande, qui a demandé aux agriculteurs autour de Serooskerke s’ils ne voulaient pas épandre du fumier mardi prochain parce que Willy et Max seraient en visite. Et vous savez : ces deux-là n’aiment pas l’odeur du caca. Le roi et sa femme chient sans odeur depuis des années. Entre-temps, la mère bourgeoise de la question médiévale est revenue et les agriculteurs peuvent raconter autant de conneries qu’ils veulent. Quelques agriculteurs républicains de cette région vont vider toute leur fosse à fumier mardi.
Vous ne pouvez pas imaginer que nous vivons dans un pays où des lettres comme celle-ci circulent encore en 2024.
Mais le plus choquant est « Kafka aan de Waal ». En d’autres termes, il s’agit du cas du recteur magnificus Han van Krieken, licencié, de l’université Radboud de Nimègue, qui, en 2017, avait fait une blague stupide contre un chapeau sadique dans un marché Froebel. Pourquoi est-elle sadique ? Cet engnek fabriquait des sacs en peau de vache et de lapin. Han regarda le bricolage, pensa à l’étrange artiste Tinkebell, qui avait autrefois fabriqué un sac avec son chat déprimé, et demanda à cette triste dame si ce sac appartenait à son chat. Mauvais texte pour lequel il s’est ensuite abondamment excusé.
Cependant, la dame était complètement bouleversée, a reçu une compensation importante, un autre poste et a accepté les excuses du recteur. Mais ce patient y est revenu plus tard. Après bien des marchandages flous, le recteur a pu faire ses valises. C’était aussi parce que l’université existait depuis cent ans et que le roi venait lui rendre visite. Et cela ne devrait pas affecter ce Han brutal. Le roi est cet homme qui ne supporte pas la crotte de vache de Zélande. L’affaire Van Krieken est l’un des cas les plus tristes dans un pays dévasté de toutes parts, où règne une odeur d’égout étouffante un peu partout.
En parlant de ça : c’est drôle qu’Amalia soit désormais membre du club étudiant le plus chic des Pays-Bas. Hier, je l’ai vue se faire bizuter devant ma porte. Deux minutes plus tard, j’étais sous la menace d’une arme et j’ai été interrogé pendant environ trois heures.
Mais maintenant, je vais d’abord présenter mes condoléances au pingouin gay Sphen, décédé cette semaine. Et j’appelle la femme de Nimègue et lui demande si elle veut en faire un sac de genre fluide.