Une fois que nous étions amoureux, la pensée de Quinn voulant que quelqu’un d’autre a suscité la panique dans ma poitrine comme un match éclairé. Nous avons cessé de parler de polyamory et avons flotté de manière monogame tout en naviguant sur d’autres choses: ma peur d’être laissé, leur difficulté à fixer des limites, la réponse bouleversante de mes parents à ma sortie, et Quinn et moi trouvons comment être à la fois «moi» et «« moi » Nous »dans notre relation.
“Rien ne doit changer”, a promis Quinn chez moi dans notre lit, leurs nouvelles de leur béguin encore agraflées comme du papier de verre sur tout mon corps. Ils voulaient juste que je sache parce que le gardant un secret ressemblait à une trahison.
Ils ont également pensé que ce pourrait être un bon moment pour réévaluer notre structure relationnelle. «Je t’aime tellement et j’aime notre amour. Mais je manque d’être polyamoureux », ont-ils admis en me frottant le dos.
Je ne l’ai pas fait. Bien que je voulais croire en un amour et une liberté abondants, ma relation avec Quinn m’a montré que le polyamory était une trappe d’évacuation que j’avais tirée pour sortir d’une relation malheureuse. Maintenant que j’étais heureux, je ne voulais personne d’autre. Je ne pouvais pas imaginer qu’ils voulaient que d’autres personnes soient sur autre chose qu’une déficience dans notre relation – avec moi. Je craignais que l’ouverture de notre relation ne mène là où j’avais pris mon précédent: à une fin inévitable et douloureuse. Mais pour Quinn, vouloir d’autres personnes était plus une question d’abondance que de manque.
Théoriquement, j’ai été totalement évolué et à bord avec PolyAmory. J’avais lu «Sex at Dawn» et «La salope éthique». Je connaissais le putain bonobos. Dans ma dernière relation, c’est moi qui voulait que nous ouvrions en premier lieu. Dans la pratique, cependant, mon corps était rempli d’adrénaline induite par la peur. Après que Quinn ait ramené Polyamory dans la conversation, j’ai continué à me réveiller toute la nuit dans une panique anxieuse, soulagée de voir leur visage doux et endormie encore au lit à côté de moi.
J’avais peur de ne plus être important – de les perdre et de nous perdre. Je les ai imaginés s’endormir et se réveiller à côté de quelqu’un d’autre, appeler quelqu’un d’autre quand ils souffraient, et épouser quelqu’un d’autre au lieu de moi. Nous étions un stéréotype lesbien, le traitement sans cesse.
Quinn était patient et doux. Nous avons parlé de ce que le fait d’être polyamoureux leur a donné et de la façon de répondre à leurs besoins pour plusieurs relations intimes et la liberté à d’autres égards, notamment à faire plus d’espace pour des relations plus profondes avec des amis et à aller seul et ensemble aux fêtes de pli qu’ils aimaient.
“Quoi que nous décidons, je veux toujours être avec vous”, a promis Quinn. Je les connaissais assez bien pour savoir qu’ils n’ont pas dit des choses qu’ils ne voulaient pas dire.
Alors que je commençais lentement à croire que leur béguin ne voulait pas dire qu’ils allaient me quitter, le tumulte de l’été s’est installé. L’écrasement de Quinn s’est estompé dans quelques mois, mais ce n’était qu’un catalyseur pour les conversations relationnelles que nous avions désespérément besoin d’avoir. Peut-être que notre relation n’avait pas à être binaire – monogamie ou polyamory. Peut-être qu’il pourrait y avoir de l’espace entre les deux pour faire quelque chose le nôtre.
Nous nous sommes tranquillement passés à quelque chose avec lequel nous nous sentions tous les deux à l’aise: notre propre version de tremplin de Being Monogamish, où Quinn jouerait avec d’autres personnes lors des fêtes de Kink qu’ils ont manquées.
«Je ne sais pas si c’est une étape sur l’échelle ou si c’est tout pour moi», ai-je dit nerveusement. J’avais peur que dire oui à l’ouverture d’une petite manière signifiait passer de zéro à 100 et qu’il n’y avait pas d’autre option en plus de la monogamie ou qu’il épouse quelqu’un d’autre.
“C’est bon”, m’ont-ils rassuré. “Nous verrons juste comment ça se passe et si c’est tout, c’est OK.”