« J’entends assez souvent : bien sûr que tu n’en as plus envie »

Caroline Griep fait parfois des choix difficiles que tout le monde ne comprend pas comme ça. Elle l’appelle elle-même la radicalisation.

« Mais bien sûr, tu ne ressens plus ça. » Un commentaire négligent. Pas de sens. N’en ai plus envie. J’entends cela assez souvent quand il s’agit de choses que je fais ou ne fais pas. Je trouve que ça me frappe à chaque fois. Et je me demande pourquoi, car combien de fois je l’ai dit moi-même : « Oui, vraiment, je n’en ai (plus) envie ! »

Maintenant, c’est différent, parce qu’il ne s’agit pas de n’avoir aucun sens. Après tout, j’aurais hâte de « tout », surtout de pouvoir vivre pleinement à 100 %. Ou plutôt : juste pour vivre. Ce n’est plus possible et c’est pourquoi je suis obligé de faire des choix encore et encore. Des choix drastiques. J’appelle cela moi-même la radicalisation, car c’est un processus intense. Et je remarque que parfois il a besoin d’explications.

« Je n’irai/veux plus jamais aller chez moi », ai-je dit en passant de l’AVL à l’hospice Veerhuis. Très confiant. Alors, quand on a récemment parlé de mon départ d’ici et que ma maison est revenue sur le devant de la scène, il y a eu des troubles parmi mes proches, parce que j’avais dit « plus jamais ça » ? Beats. Savez-vous pourquoi j’ai fait ça ? Pas vraiment parce que je ne pense pas que ma maison soit le plus bel endroit où j’aie jamais vécu. Rien dans ma vie n’a jamais été aussi mien que cet appartement du Pijp. C’était et c’est une pure autoprotection de clore ce chapitre si brusquement. Si je me permets trop de nostalgie et de rêverie, je vais m’effondrer émotionnellement. Je ne peux pas me le permettre, car chaque jour nous avons besoin de toutes nos forces pour rester debout et accepter l’adieu qui approche.

Ceesje, mon patch coeur, le chien avec qui j’ai partagé mes joies et mes peines (et Facebook) pendant huit ans, je ne le revois malheureusement presque plus. Encore un choix radical. Alors que c’est mon chien, comment puis-je « ne pas en avoir envie » en elle ? Croyez-moi, j’aimerais l’avoir au lit à côté de moi toute la journée, mais quand elle est là, mon cœur se brise en bien trop de morceaux. Heureusement, c’est mon plus grand réconfort qu’elle ait la meilleure vie de chien qui soit avec Seppa et Annelies. En conséquence, je peux en quelque sorte faire la paix avec elle et réussir à chérir les souvenirs et les 7 000 photos que j’ai de nos merveilleuses années ensemble, sachant qu’elle a raison. Je ne peux pas penser au-delà de ça, je ne peux pas le faire. Et bientôt, cela pourrait fonctionner à nouveau pendant un certain temps, mais je ne le sais pas encore.

Et puis les gens à qui j’ai peut-être donné le sentiment depuis longtemps que je ne me sens plus comme eux. Le fait que cette image soit apparue m’a vraiment touché dans une conversation cette semaine. Une phrase prononcée avec insouciance. J’aurais pu, jamais, le dire comme ça.

Heureusement, je détermine moi-même les conditions de la radicalisation forcée, j’en ai simplement le droit. Donc, mes anciens colocataires de Leiden sont venus me rendre visite de manière inattendue le week-end dernier. Après ne pas avoir trouvé cette option pendant des mois. Ils sont venus prendre le thé à la grande table près de « ma » clôture rose clair dans le jardin. En deux équipes : une le samedi, l’autre le dimanche. Neuf femmes qui me sont si incroyablement chères, qui me connaissent depuis quarante de mes presque soixante ans. Jusque-là, je n’osais pas les voir, car mon cœur et moi avions trop peur de ce que cela déclencherait. Et du coup j’ai eu le cran et je l’ai fait quand même : c’était parfait, je n’aurais voulu rater ces après-midi pour rien au monde. Cela m’a donné une bonne humeur insouciante et c’est ce que je préférerais avoir tous les jours. Phrase.