Clabourer Esther,
Je suis M. et aujourd’hui je voudrais vous raconter mon histoire, en partie parce que je voudrais une vision objective, en partie parce que je voudrais faire un acte d’amour envers moi-même, en mettant pour la première fois sur papier le vomi de émotions que j’ai à l’intérieur.
J’ai 33 ans et les onze dernières années ont été un défi constant.
J’ai été avec un garçon que j’aimais beaucoup pendant 8 ans (dont 4 en cohabitation), même si la relation est vite devenue toxique.
Ses problèmes non résolus ont conduit à des années de violence psychologique, de silences punitifs et d’isolement social. Je ne sais pas ce qui m’a poussé à rester aussi longtemps, étant donné que j’ai toujours su que je ne méritais pas ce qui m’arrivait. Alors j’ai essayé de travailler sur moi-même : pourquoi avais-je l’impression de l’aimer encore ? Est-ce peut-être mes problèmes non résolus qui m’ont fait accepter une situation aussi extrême ? Puis il partit pour la saison de travail ; cet été-là, je redécouvrais du temps avec moi-même, avec mes amis, et je commençais à réaliser que j’étais mieux sans lui, à tel point que je n’étais pas si excitée par son retour. Cependant, encore deux années se sont écoulées, étant donné que malgré tout je croyais toujours que l’amour que je ressentais était plus fort que les circonstances, même si j’avais pleinement conscience de ne plus être heureuse ni sereine. Puis vint le jour du point de non-retour : il resta un instant, dans la salle de bain, à pleurer pendant qu’il regardait calmement la télévision ; à ce moment-là, j’ai compris que rien ne changerait jamais, qu’il ne regarderait jamais à l’intérieur de lui-même.
Alors, après une dernière terrible dispute, j’ai quitté la maison. À ce moment-là, malgré la souffrance, j’ai ressenti un sentiment de libération.
Dans les premiers mois qui ont suivi la rupture, j’étais à la fois désorientée et énergique, comme je ne l’avais pas ressenti depuis longtemps. Mais une relation comme celle-ci a toujours des conséquences et celles-ci se sont toutes répétées un an et demi plus tard, lorsque ma vie a croisé celle d’un garçon de mon village, quatre ans plus jeune que moi. Nous nous retrouvons chez moi et trois semaines plus tard, j’apprends que je suis enceinte. J’ai décidé presque immédiatement de ne pas poursuivre ma grossesse : je pensais au travail, au jugement des gens, au poids que j’aurais fait peser sur mes parents, puis je ne voulais pas élever un enfant seule. Cependant, la décision a été prise uniquement par moi car j’ai initialement choisi de ne pas partager cette information avec lui. À ce moment-là, il m’était presque étranger et cette chose était extrêmement intime. C’est ainsi que j’ai entamé le processus d’IVG, qui comprend une semaine pour un éventuel changement d’avis. Une grossesse non désirée vous fait ressentir beaucoup d’émotions mitigées : de la peur, de la honte, mais en même temps vous vous sentez vraiment enceinte physiquement et pensez que si vous n’intervenez pas, cet enfant deviendra votre enfant. La décision d’avorter n’est presque jamais sans ambivalence. Cependant, je choisis de procéder à l’IVG pharmacologique, soutenu émotionnellement par mes parents et mon ami. Après deux semaines douloureuses et beaucoup de peur, tout semblait terminé : j’étais prêt à laisser derrière moi cette expérience surréaliste. Puis j’ai commencé à me sentir comme un trou à l’intérieur et je me suis même demandé si j’avais fait le bon choix. J’ai commencé à éprouver un fort ressentiment envers la vie qui, après avoir souffert d’une relation toxique, m’avait également soumis à cette nouvelle épreuve émotionnelle.
Je me sentais incompris, vidé de mon estime de moi et en manque d’affection.
Puis lui et moi nous sommes rapprochés et avons commencé à sortir ensemble. À ce moment-là, j’ai dû lui dire : il m’a dit avec étonnement qu’il était content de la décision que j’avais prise, qu’il se sentait toujours comme un garçon irresponsable, qu’il joue toujours avec des autocollants, qu’il vit avec son des parents, sans un vrai Travail. Puis il m’a demandé, avec une légèreté glaçante, comment je nommerais le bébé si je le gardais. C’était le premier indice du grand fossé émotionnel entre lui et moi à propos de toute cette histoire : il m’a dit plus tard qu’il ne pouvait pas ressentir la douleur et la désorientation que je ressentais parce que je lui avais présenté l’affaire dans l’ensemble, alors il a J’y avais réfléchi pendant une semaine (je cite textuellement) et je considérais que c’était une affaire close. Cela m’a fait terriblement mal : cet événement avait chamboulé mon existence et il n’avait même pas essayé de comprendre ce que cela signifiait pour moi, physiquement et moralement, et que je le porterais avec moi pour le reste de ma vie.
C’est vrai : je lui ai dit plus tard que la décision était mienne seule, mais je ne comprenais pas comment cette chose le laissait si indifférent.
Nous sommes sortis ensemble pendant quatre mois, quatre mois d’incertitude : parfois il me faisait penser qu’il voulait aussi une relation, d’autres fois il était froid et distant. J’ai donc abordé le sujet et il n’a plus voulu continuer ; il m’a dit qu’il aimait passer du temps ensemble entre sexe et caresses, mais qu’il ne tomberait jamais amoureux de moi.
Alors on a arrêté de se voir. J’ai beaucoup réfléchi à cette phrase, maudit vice, et encore une fois je me sentais inadapté.
Un an s’est écoulé depuis ce moment et pendant tout ce temps j’ai essayé de me faire aider par un thérapeute parce que je me sentais trop en colère, parce que je m’étais encore une fois laissé dévaloriser ainsi par une autre personne.
Une année de travail sur moi-même, une année de thérapie.
Je l’ai revu récemment, un soir nous nous sommes rencontrés et il m’a demandé de terminer la soirée chez moi. Je suis retombé dedans. Nous nous sommes vus plusieurs fois occasionnellement, sans plus : pas de messages, pas de rendez-vous programmés. Je savais que je me retrouverais à nouveau blessé, mais je l’ai quand même fait.
Tout m’est revenu, la douleur du rejet, l’avortement, son indifférence, la conscience que je m’étais laissé réutiliser. Pourquoi dois-je me dévaloriser ainsi ? Pourquoi ne me vient-il pas à l’esprit qu’il ne mérite pas ma douleur ?
Je n’aime même pas la personne importante qu’il est devenu, et pourtant je ne peux pas le laisser derrière moi, je ne peux pas accepter toute la superficialité avec laquelle il m’a traité.
Comment lâcher prise ?
Comment recommencer ?
Merci
M.
La réponse d’Ester Viola
Cher M.,
Je saute quelques plaisanteries : je suis désolé.
Aujourd’hui, on parle de désillusion. Amertume, vide, manque de confiance, la liste des définitions de l’humanité abattue est longue. Ce sont des petits mots en dentelle pour éviter d’admettre comment les choses se passent.
Laisse-moi tranquille mais ne me laisse pas perdre, voilà ce que dit le malheur humain.
Comment lâcher prise ?
Comment recommencer ?
Demander.
Comment se protéger de la déception ?
Il n’y a pas de vêtements adaptés, à cause de la déception. Cela commence déjà à se passer un peu mieux si l’on y réfléchit : personne dans la vie n’est épargné par la rencontre d’un certain individu. Il.
La bête. Traitez-le de narcissique si vous voulez, je ne l’aime pas beaucoup. Ceux que j’ai rencontrés n’étaient pas malades. Ils allaient bien, sauf que ce sont des gens nés et élevés avec une autre peau, ils vivent sous l’étoile de leurs propres affaires, ils s’occupent de leurs propres affaires, ce qui arrive aux autres importe peu. Du sang de poisson. Il ne faut pas les classer, car il n’y a rien à étudier. Et heureusement, il n’y a pas non plus grand-chose à demander en matière de punition, car la vie a un bon système de prémisses, de conséquences et de récompenses pour les personnages connards. L’égoïsme finit toujours mal, c’est une loi de la nature.
La Bête se manifeste généralement sous la forme d’un grand amour perçu. Il a diverses incarnations, vous pouvez même en rencontrer plusieurs, mais les conséquences sont les mêmes : celui qui change, c’est vous. Vous êtes réduit à une petite chose terrifiée et en pleurs. Avec l’espoir – autre problème – que la prochaine personne vienne vous chercher au fossé et prenne à cœur votre convalescence.
La Bête est généralement amnistiée avec « au fond, c’est une bonne personne, il a souffert ». Finalement c’est bien, et trois ans passent. Finalement c’est bien, et ça prend toute une vie. En fin de compte, il est bon, au point d’épuiser toute l’énergie disponible pour comprendre qu’il était bon de ne rien faire avec.
Comment lâcher prise ?
Comment recommencer ?
Il y a deux routes, l’une après l’autre, M. Elles se font en marchant.
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