« Je prendrai le vide qu’elle a laissé avec moi pour le reste de ma vie »

Lorsqu’un être cher décède, l’accent est souvent mis sur les parents, le conjoint et les enfants. Alors que la perte d’un frère ou d’une sœur est tout aussi dramatique. « Je prendrai le vide que ma sœur m’a laissé pour le reste de ma vie. »

C’était une belle soirée d’été en 2015 lorsque le frère de Vincent est décédé. Enfant, les frères étaient très proches : jouer ensemble sur la digue, faire le premier cyclomoteur ensemble, boire la première bière ensemble à la foire. Mais une fois adulte, le groupe s’est refroidi, comme cela arrive parfois. Vincent : « J’ai déménagé à l’autre bout du pays pour le travail et j’ai fondé une famille. Mon frère semblait être l’une des douze villes, treize accidents, et cela m’a donné de la distance. Il était toujours mon frère, mais de moins en moins la personne dont j’avais été proche. Ce fut également le cas lorsque le frère de Vincent a reçu un diagnostic de cancer du poumon métastatique, et tout à coup, il restait peu de temps. Vincent : « Tout à l’heure, j’ai dû dire au revoir à des êtres chers, dont notre mère. Mais cela semblait complètement différent et beaucoup plus déroutant. Comme si avec la mort imminente de mon frère, je devais aussi dire au revoir à une grande partie de moi-même.

Évident

Peu de gens nous connaissent aussi bien qu’un frère ou une sœur. Que cela vous plaise ou non : des frères ou des sœurs vous ont accompagné toute votre vie et partagent avec vous origines, environnement, souvenirs de jeunesse, parents et famille. La perte d’un frère ou d’une sœur rapproche la mort de très près et peut soulever toutes sortes de questions de vie. Dans la préface du livre Le deuil en marge dit Margaret Stroebe, professeur émérite de traitement des pertes à l’université d’Utrecht : « Ceux qui n’ont pas vécu cela eux-mêmes auront du mal à imaginer l’influence que peut avoir la mort d’un frère ou d’une sœur. Nous tenons pour acquis notre relation avec nos frères et sœurs : ils sont là depuis l’enfance. Ces attentes demeurent, que nous en soyons géographiquement proches ou non. Pourtant, dans notre société, peut-être justement à cause de cette évidence, la mort d’un frère ou d’une sœur n’est pas toujours reconnue comme un grand chagrin. L’attention est souvent focalisée sur le deuil des parents ou du conjoint et des enfants du défunt, si bien que les frères et sœurs mettent inconsciemment leurs sentiments de côté.

Seul

Marinka de Groot (48 ans) l’a également remarqué lorsque sa sœur Gitte a subi une crise cardiaque lors de vacances en Afrique du Sud en 2014, est tombée dans le coma et est décédée au bout d’un mois. « J’ai immédiatement commencé à m’occuper de mes parents parce que j’étais vraiment désolé de voir leur chagrin et je me sentais très responsable d’eux. Cela a été renforcé par le fait que l’environnement en demandait beaucoup sur mes parents, perdre un enfant est considéré comme le pire de tous. Je suis sûr que je peux, mais entre-temps, j’étais le seul à avoir perdu ma sœur. C’est en partie à cause de cela que je me suis sentie très seule dans mon chagrin, et c’est resté ainsi pendant longtemps. Car non seulement j’ai perdu ma sœur qui a toujours donné vie à la vie, mais je ne saurais jamais non plus quelle tante sans aucun doute merveilleuse elle avait été pour ma fille. À partir du moment où elle est morte, j’ai eu l’impression d’être tout à coup seul. Je ne savais pas alors ce que je sais maintenant en tant que coach de deuil : perdre un frère ou une sœur est une expérience unique et profonde. Celui qui affecte votre présent, votre passé et votre avenir.

Deuil complexe

Et cet impact pourrait attirer un peu plus l’attention. C’est ce que dit Jos de Keijser, professeur titulaire d’une nomination spéciale de psychologie à l’Université de Groningen et qui travaille également comme psychologue clinicien. Il a récemment mené des recherches auprès des proches de la catastrophe du MH17 sur le deuil dit complexe. Il s’agit d’un système de qualification du deuil traumatique aux conséquences durables et perturbatrices. Il distingue trois catégories : les parents, les partenaires et les enfants des victimes. De Keijser : « En quatrième place, il y avait très clairement les frères et sœurs. Ce deuil est encore pratiquement méconnu, mais il y a beaucoup à dire à son sujet. Par exemple, les frères et sœurs sont principalement considérés comme un soutien pour ceux qui restent : ils doivent réconforter plutôt qu’être réconfortés. Alors que la durée du lien avec le défunt est plus longue que la plupart des autres. De plus, ce groupe est parfois confronté à sa propre mortalité face aux maladies. Parce que l’ADN partagé de cette sœur ou de ce frère décédé peut également soulever des questions sur leur propre potentiel.

Grand vide

Ingrid Verkleij (54 ans) a expérimenté que ce deuil peut aussi avoir des côtés inattendus. Elle a perdu sa sœur Astrid d’un cancer du sein en 2019, après une maladie de huit ans. « Notre père était décédé beaucoup plus tôt et ma profession est thérapeute du deuil. Je connaissais donc les sentiments qui peuvent accompagner le deuil, et j’ai donc pu dire au revoir à Astrid d’une manière largement résignée, aimante et naturelle. Pourtant, je me suis avéré être loin d’être préparé à tout. Parce que notre frère a émigré trois mois après la mort d’Astrid, j’ai été soudainement laissée seule pour m’occuper de notre mère. Une forte prise de conscience s’est imposée : maintenant il ne fallait plus rien m’arriver. J’ai tout de suite compris que le vide laissé par ma sœur était si grand que je l’emporterais avec moi pour le reste de ma vie. J’en fais encore l’expérience, dans les petites comme dans les grandes choses. Ce qui me manque le plus, c’est l’inconditionnalité, se regarder et ne rien avoir à s’expliquer. À qui puis-je parler maintenant de la façon dont nos vacances étaient, ou comment les choses étaient à la maison dans notre jeunesse ? Je peux aussi discuter de ces choses avec d’autres, mais ils n’étaient pas là. Ma sœur le fait. »

Tristesse cachée

La mort d’un frère ou d’une sœur peut affecter sa propre identité, avec sa mort une partie de vous-même est également perdue. Professeur Jos de Keijser : « L’âge joue un rôle là-dedans. En dessous de vingt ans, l’impact est grand de toute façon, à l’âge adulte il y a probablement plus de décès dans la vie. Et dans la dernière phase de la vie, il peut y avoir une sorte d’accumulation de séparation. Cela peut conduire au retrait ou à la solitude. Dans tous les cas, il est très important qu’il y ait un partenaire ou des amis avec qui pleurer. Les frères et sœurs vivants peuvent également offrir du réconfort, les sœurs en particulier le faisant plus facilement que les frères. Mais le traitement de cette perte est divers, et le deuil n’est pas toujours facile à identifier. Par exemple, dans ma pratique, je vois rarement des clients demander de l’aide après le décès d’un frère ou d’une sœur. Le plus souvent, cette tristesse ne fait surface que lorsque des plaintes telles que l’abattement ou la dépression ont d’abord été discutées en thérapie. Bref, la perte d’un frère ou d’une sœur est plus complexe et cachée qu’il n’y paraît.

Finir

Ajoutez à cela le fait que la perte d’un frère ou d’une sœur peut mettre à rude épreuve les relations familiales existantes, éclipsant le deuil. Professeur De Keijser : « S’il y a rivalité entre frères et sœurs, la rivalité peut aussi naître dans le deuil. Qui a eu la meilleure relation, qui parle à l’enterrement, qui reçoit quels effets personnels ? Des choses qui peuvent arriver dans un deuil « normal » peuvent aussi arriver dans ces cas-là. Et ils peuvent rendre le traitement plus difficile. C’est particulièrement le cas si la relation avec le frère ou la sœur n’était pas bonne au moment du décès. Car avec le deuil dit conflictuel, un conflit continue après la mort, avec la tristesse, l’incompréhension et la colère qui se disputent la priorité. Cela rend la perte encore plus lourde, alors essayez – si cela est encore possible – de vous parler autant que possible de votre vivant. Ne serait-ce que parce que le chemin que vous avez parcouru ensemble en tant que famille d’origine pourrait un jour avoir complètement disparu.

Accablante

Pour Annelies Randag (57 ans), ce jour est arrivé il y a dix ans, lorsque sa sœur cadette Monique de trois ans est décédée des suites d’une longue maladie. « Elle était ma dernière parente vivante, sa mort a longtemps plané comme une épée de Damoclès au-dessus de ma tête et a été accablante. Parce que j’étais le seul qui restait, j’ai reçu beaucoup de soutien de mon entourage, mais j’ai remarqué que c’était vite oublié dans le délire du jour. Pendant ce temps, ma perte n’a fait qu’augmenter. Comme une radio qui est silencieuse, mais dont le volume est parfois augmenté. Il n’y a plus de nouveaux souvenirs, avec des photos je n’ai que ma propre histoire. Enfant, ma sœur et moi avions des téléphones jouets que nous utilisions pour nous « appeler » lorsque nous étions au lit. Mais peu importe à quel point j’essaie d’inclure Monique dans ma vie et combien d’amour je ressens encore pour elle, quand j’appelle maintenant, il n’y a pas de réponse.

Pour toujours

Un frère ou une sœur est un lien donné pour la vie : il ou elle vous appartiendra toujours, quelle que soit l’évolution de la relation. Mais la perte est donc aussi pour toujours, et cela peut parfois se reproduire de manière inattendue, explique Ingrid Verkleij. « Astrid et moi avons adoré aller à des comédies musicales ensemble. Cela semble être un petit exemple, mais chaque fois qu’une comédie musicale est annoncée à la télévision, je ressens immédiatement une profonde douleur de tristesse et d’amour. Pourtant, c’est précisément le fait d’honorer cet amour qui peut rendre cette forme spécifique de deuil gérable, explique le professeur De Keijser. Et petit à petit, la société accorde aussi de plus en plus d’attention à ce deuil oublié. Par exemple, il y a actuellement des appels à la Chambre des représentants pour inclure les frères et sœurs dans la loi sur les dommages affectifs (Payment Money, éd.). Cela ne diminue pas la perte, mais cela reconnaît la relation spéciale frère-sœur. Et avec un peu de chance, nous pouvons toujours le faire nous-mêmes, même s’il semble trop tard pour cela.
C’est pourquoi Vincent roulait à grande vitesse par cette belle soirée d’été vers son frère, qui était maintenant mourant. Il n’avait pas besoin de beaucoup de mots pour dire ce qu’il ressentait, leur lien était immédiatement revenu à la normale. « Je lui ai tenu la main, je lui ai dit que je l’aimais et qu’il sera toujours mon grand frère. Parce que c’était, et c’est toujours le cas. Le fait qu’il ne soit plus là peu de temps après n’y a rien changé.

•• Minke Weggemans a écrit Si vous perdez un frère ou une sœur (Kok, 2014) et Broederziel juste ? Donner une place à la perte d’un frère ou d’une sœur (Kokboekencentrum, 2012)
•• Le support en ligne, la reconnaissance et la reconnaissance sont disponibles sur mourningplace.nl et ikmisje.eo.nl