Par Jana Förster et Konstantin Marrach
Comment parler à ma copine de mes fantasmes secrets au lit ? Comment dois-je avouer mon infidélité à mon mari ? Nous avons reçu de nombreuses questions de lecteurs sur le désir et la passion ces derniers jours. Cette fois, il s’agit…
… les soucis d’un lecteur qui n’a pas envie de faire l’amour et qui est donc très inquiet.
La lectrice Laura écrit : « Je suis dans la fin de la vingtaine et je ne comprends tout simplement pas pourquoi tout le monde parle autant de sexe. J’ai eu ma première fois quand j’avais 19 ans et je l’ai trouvé assez peu spectaculaire. Même avec mes deux amis après cela, rien n’a changé.
J’ai des relations sexuelles parce que cela en fait partie, mais je ne me sens pas vraiment excitée sexuellement. Je n’ai jamais envie de le faire moi-même.
Mon premier copain me traitait souvent de prude lors de disputes, ce qui me faisait beaucoup de mal. Je me sens un peu mal depuis. Je réfléchis depuis longtemps à ce qui ne va pas chez moi.
Quand je parlais à une amie l’autre jour, elle m’a dit que j’étais peut-être asexué. Cela peut-il être? Quand es-tu asexué ? Et faut-il faire quelque chose à ce sujet ? »
La conseillère sexuelle Jana Förster répond : « L’asexualité est une orientation sexuelle. Tout comme la bisexualité ou l’homosexualité, elle est innée et non une « phase », comme beaucoup de gens le pensent à tort dans la société. Asexuel est défini comme quelqu’un qui ressent peu ou pas de désir sexuel. C’est le cas depuis le début. C’est pourquoi il faut faire la différence avec les réticences sexuelles passagères, que de nombreuses personnes éprouvent parfois au cours de leur vie.
Alors que les réticences sexuelles temporaires sont généralement causées par la maladie, le stress, les conflits ou les crises et s’accompagnent souvent d’un niveau élevé de souffrance, les personnes asexuées avec leur intérêt minimal pour le sexe se portent à merveille.
La plupart du temps, ce n’est qu’à travers les partenaires de vie que le sentiment qu’il y a un problème surgit. Cependant, les personnes asexuées elles-mêmes n’ont généralement aucun problème avec cela. Le sexe ne joue tout simplement pas de rôle dans ses propres intérêts. Ils n’ont aucun intérêt inconditionnel pour les activités sexuelles, ne sont attirés érotiquement par aucun sexe ou objet.
L’asexualité est une variation naturelle de la sexualité humaine et affecte environ un pour cent des promotions, selon des études et des scientifiques.
Une autre démarcation doit également être tracée aux personnes aromatiques. Alors que les personnes asexuées ont des partenariats, fondent des familles et recherchent et forment des relations interpersonnelles, les personnes aromatiques ne sont pas intéressées par les relations amoureuses. Vous avez des amis et êtes complètement enrichi par eux, vous n’avez donc pas besoin ou ne voulez pas d’un partenaire à vos côtés et vous ne tombez pas amoureux.
Dans ma pratique, je rencontre souvent ce sujet par le biais de partenaires de vie insatisfaits qui n’ont pas encore reconnu l’orientation sexuelle de leur partenaire en tant que telle ou qui ne peuvent pas l’accepter pour eux-mêmes dans le partenariat.
Je reçois souvent la question de savoir si elle peut être traitée ou «guérie». Puisqu’il s’agit d’une identité sexuelle et non d’un trouble ou d’une maladie, il ne me reste plus qu’à clarifier. Dans l’étape suivante, nous pouvons déterminer ensemble et très individuellement dans la pratique comment les besoins des deux partenaires peuvent être pris en compte et leur donner de l’espace.
Vous voyez, cher lecteur, vous n’êtes pas un prude, comme votre ex-partenaire s’en doutait par ignorance et probablement frustré dans la dispute. Vous me décrivez une image assez classique de l’asexualité.
Cependant, comme cela ne peut pas être évalué de manière concluante à distance et uniquement au moyen d’une lettre, je serais heureux de recommander une discussion professionnelle dans un centre de conseil ou de thérapie sexuelle.
Sinon, il y a de merveilleuses lectures, car ce sujet retient de plus en plus l’attention de la société.
Quelles questions avez-vous ?
Y a-t-il une crise dans votre relation et vous ne savez pas pourquoi ? Le lit n’est-il plus comme avant ? Vous avez un fantasme érotique, mais vous ne savez pas comment en parler à votre partenaire ou le vivre avec elle ?
Vous pouvez poser vos questions dans la série BZ « L’heure des questions de Frau Förster » – de manière complètement anonyme, bien sûr.
Notre experte Jana Förster, qui travaille comme conseillère sexuelle depuis 2016, aborde les problèmes et y répond dans sa chronique hebdomadaire en ligne.
Envoyez vos questions par e-mail à [email protected] ou par courrier à : Question Hours, Redaktion BZ, Axel-Springer-Straße 65, 10888 Berlin.