Dries et Eugénie ont quitté le monde ensemble, main dans la main. A l’heure de votre choix. Est-ce autorisé par l’Église romaine ? Je ne pense pas. Certainement pas quand je lis qu’un pasteur du village limbourgeois d’Itteren a décidé de refuser d’accueillir un duo de princesses lesbiennes pendant la messe du carnaval. Qu’est-ce qu’une messe de carnaval ? Alors non seulement le curé et les enfants de chœur sont habillés de façon étrange, mais pour une fois les fidèles se joignent également à eux.
D’une manière ou d’une autre, ce genre d’absurdités médiévales me rend toujours heureux. Le célibataire, devenu pasteur, et qui désapprouve que deux femmes amoureuses s’amusent ensemble. C’est tellement agréable qu’ils élèvent un enfant ensemble. Que fait une jupe noire si solitaire ?
Pourtant, la mesure compréhensible prise par les époux Van Agt peut être qualifiée de remarquable. D’autant plus qu’en tant que ministre de la Justice, il était farouchement opposé à l’avortement. Il a un jour envoyé la police à la clinique d’avortement de Bloemenhove avec pour devise « un fœtus n’est pas un appendice ». La tente a dû fermer. Cette initiative a finalement été stoppée par les féministes et le juge leur a ensuite donné raison. Je suppose qu’il était également contre l’euthanasie à cette époque. Peut-être a-t-il alors dit qu’« une personne âgée n’est pas un chien ». Mais comme l’a dit un jour le bon vieux Bredero : « Les choses peuvent changer ».
Dries aura-t-il dû remplir des formulaires aux portes du paradis expliquant pourquoi lui et « sa copine » voulaient une fin qu’ils avaient choisie et quelles étaient leurs motivations ? Peut-être ajoute-t-il que c’en est devenu trop pour eux lorsqu’ils ont appris que des centaines de personnes dans le sud d’Amsterdam, de plus en plus tragique, pratiquaient sérieusement le yoga pour chiots. Même les personnes sans chiot. Ils louent ensuite un tel animal au studio de yoga pour chiots pour 14 euros de l’heure.
Heureusement, Dries n’a pas eu à subir la montée de personnes faibles d’esprit qui souhaitent sérieusement que le manège soit interdit, car cela pourrait donner aux enfants l’idée que ces animaux ne sont là que pour nous divertir. Quand je lis ceci, à la fois les reportages sur le yoga pour chiots et les nouvelles sur l’interdiction des chevaux de manège, j’ai envie de me quitter. Pas encore le paradis, mais juste un bon barbecue entre amis sur un geyser islandais.
Il est bien entendu également possible que M. Van Agt, en tant qu’expert de longue date, n’ait pas voulu attendre une formation absolument moche. Cette étrange table avec ce grand trou au milieu avec un morceau de tombe fourni par un fleuriste aveugle. Et puis cette chaise vide parce qu’Omtzigt a informé les autres sur leur téléphone : Pieter a quitté le groupe.
Il l’a fait en quelque sorte en secret lorsqu’il a lu que les plans d’une éventuelle coalition reposaient sur des sables mouvants financiers. Et surtout parce que Caroline avait admis qu’elle ne savait tout simplement pas faire de mathématiques. Lorsqu’il a relu pourquoi Geertje l’avait traité de « sale type catholique » et qu’à ses yeux Dilan n’était rien d’autre qu’un mannequin de ventriloque parlant et traînant, il a mis fin à ses propos. Pas chic, mais justifié. En fait, il n’aurait jamais dû commencer.
Hier, j’ai appelé Pieter et lui ai demandé quel était le véritable point de rupture pour lui. Il a déclaré : « C’est à ce moment-là que notre ministre de la Justice Yesilgöz a reçu un appel indiquant que la police allait intervenir contre les agro-terroristes avec leurs incendies d’amiante cancérigène et contre les premiers automobilistes blessés. Puis elle a dit : « Désolé Caroline, je dois répondre pour la scène ! » Van der Plas a ensuite envoyé un texto à la Farmers Defence Force pour l’informer que la police anti-émeute était en route. Alors j’en savais assez. Je me sentais désolé pour Plasterk, qui se languissait de son poste de Premier ministre, mais il y a des limites. »
Heureusement, M. et Mme Van Agt ont été épargnés par ces absurdités. Tout comme eux, en tant que sympathisants de la Palestine, n’ont plus besoin de voir les horreurs de Gaza. Peut-être qu’ils sont ensemble au paradis. Si ça existe. Récemment, j’ai demandé à une voisine (8 ans) à quoi ressemblait le paradis, selon elle. Sa réponse : « Un grand manège avec cent millions de chevaux ! »