TOUS saluent les journaux grand format.
Où en serions-nous sans leurs lectures exagérées, leurs photos de maisons qu’aucun mortel ne pourrait jamais se permettre d’acheter et leurs observations explosives sur la télévision populaire ?
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Comme ce zinger, sur le chef-d’œuvre de BBC1 Happy Valley, livré d’en haut ce week-end.
« Chaque mec qui y est », a déclaré l’écrivain abasourdi, « est un mauvais ‘un. »
A laquelle il n’y a qu’une seule réponse possible. Pas de merde.
Parmi les trois personnages masculins principaux de Happy Valley, Tommy Lee Royce est un meurtrier et violeur psychopathe, Rob Hepworth est un batteur de femme contrôlant et Faisal, le tueur au rouleau à pâtisserie qui pousse de la drogue, a une longue liste d’autres crimes, qui incluent jouer Vikram à Benidorm.
Le reste? Dans les mots immortels du sergent Catherine Cawood, ils sont une collection de « d *** têtes », « petits s ** ts », « b ***** ds », mais principalement « t ** ts ».
Mâchoire-compte-gouttes
Donc, non, mon journal Sherlock, comme le soulignent les cohortes de tabloïds depuis le premier jour de Happy Valley, ils ne sont pas le genre de modèles positifs que la BBC exigerait si les rôles de genre étaient inversés.
Ce qui était vraiment remarquable dans cet article, qui a duré la majeure partie de 1 000 mots, c’est que l’écrivain n’est pas allé au-delà de la signification cosmique de son compte-gouttes initial pour souligner que les hommes, en particulier les blancs hétéros, sont des pigeons. – troué exactement de la même manière dans presque tous les drames domestiques, des feuilletons vers le haut.
L’ironie massive étant ici, la seule chose que toute cette haine de soi et cette misandrie garantissent est que les personnages féminins sont automatiquement réduits au rôle de rouleaux oculaires qui souffrent depuis longtemps, au mieux, ou d’un cadavre dans le bois au pire.
C’est l’une des raisons pour lesquelles, même si j’aime Happy Valley, je ne le mentionnerais toujours pas dans le même souffle que les meilleurs drames américains comme The White Lotus.
Un autre est la continuité aléatoire que vous n’avez pas pu vous empêcher de remarquer à la fin de l’épisode de dimanche soir, lorsqu’une couverture est soudainement apparue drapée autour des épaules du fugitif Tommy Lee Royce, puis a de nouveau disparu dans les airs, juste au moment crucial, il a dit à son fils Ryan : « Je t’aime, tu sais.
« Tu es tout ce que j’ai. Tout ce que j’ai jamais eu. »
Contrairement à tous ces autres drames nationaux, comme le terrible Maternal d’ITV, qui ne va jamais au-delà de ses propres préjugés d’étudiants, Happy Valley a un scénario et un scénario brillants avec cœur, âme et sens de l’humour, comme il l’a si bien démontré lorsque PC Gorkem Tekeli s’est porté volontaire. pour le rôle fictif d’Alien Life Form Liaison Officer, puis, au grand désarroi de Cawood, a déposé une plainte officielle pour intimidation après avoir découvert que c’était une liquidation.
Tout cela est dû à l’écrivain Sally Wainwright, dont les mots ont arraché des performances sublimes à tout le monde, d’Ishia Bennison, qui joue Joyce lente à la réception, à Rhys Connah, qui a probablement le travail le plus difficile du lot en tant que petit-fils conflictuel et douloureux, Ryan.
La colle qui maintient tout ensemble est Sarah Lancashire dans le rôle de Cawood, qui a peut-être subi une ablation médicale de la rate, mais cela ne l’empêche pas de la décharger sur tous les autres personnages, quels que soient leur race, leur sexe ou leur orientation sexuelle, le principal destinataire de cette semaine étant le nouveau partenaire de son ex, Ros, à qui on a dit: «Tu es juste gonflé, léger, la tête vide. . . non-non.
Elle déteste la faiblesse de quiconque.
C’est pourquoi tout le monde peut s’identifier à elle et c’est un personnage et une performance pour les âges qui ont amené des millions d’entre nous à spéculer sur le dernier épisode de Happy Valley.
Ma propre correspondance semble suggérer que vous ne croyez pas que Catherine se rendra jamais dans l’Himalaya (les clichés de Land Rover sont tout simplement trop poignants) et ce sera à Ryan de tuer son père, rompant ainsi les liens symboliques avec la masculinité toxique. et bla bla bla.
Mais je suis tout excité pour dimanche, non seulement pour voir où Happy Valley nous emmène, mais pour découvrir quels autres grands mystères télévisés les journaux vont débloquer.
Alex Scott apparaît beaucoup à la télévision ?
Les concurrents de Tipping Point sont un peu sombres?
Bear Grylls s ** ts dans les bois? Qui sait ce qu’ils vont découvrir.
(Happy Valley, BBC1, dimanche, 21h.)
De belles idées sportives
KEVIN PIETERSEN: « Il bouge mais remarquez comme il est immobile. »
Pierre Crouch : « Il y a quelques noms inattendus que vous vous attendez à voir au prochain tour. »
Robbie Savage : « Il est à deux doigts d’obtenir une botte là-dessus. »
(Compilé par Graham Wray)
Sosie de la semaine
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Le gagnant de CETTE semaine est l’ancien manager d’Aberdeen Jim Goodwin et Burt Reynolds dans Boogie Nights. Envoyé par Stu Clarke.
Avec nos remerciements à ceux qui nous ont rassurés après le récent revers de Darvel.
Les noms de ceux qui ont envoyé des messages moins sympathiques sur le thème du bétail ont également été pris, Garry Ollason, d’Oban.
TV OR
LE fascinant jeu du chat et de la souris qui s’est joué avec les Russes dans l’est de la Méditerranée dans la brillante série télévisée The Warship: Tour Of Duty de BBC1.
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La série phare de BBC2, Putin Vs The West.
Helena Bonham-Carter passe le meilleur moment de sa vie en jouant Noele Gordon dans le drame ITVX Nolly.
La douce perfection de Patsy Palmer qui s’emballe sur Dancing On Ice au moment précis où la bande-son est lancée dans le refrain de Defying Gravity.
Et le MVP de Will I Lie To You, Lee Mack, tentant de persuader l’équipe de David Mitchell qu’il avait acheté une vache des Highlands : « Vous savez, celles qui ressemblent à Mick Hucknall dans un casque de Viking.
Quizz de la télé
À quoi Iolo Williams de Winterwatch faisait-il référence lorsqu’il a dit : « J’ai mon heure prévue pour dimanche et mes boules de graisse et mes cacahuètes sont prêtes » ?
A) L’observation des oiseaux du grand jardin.
B) L’édition omnibus de Pobol Y Cwm.
C) Auditions pour la série 11 de Naked Attraction.
Des crétins inattendus dans la zone d’ensachage
LA Chase, Bradley Walsh : « Où ont été envoyés vivre les deux hippopotames pygmées, donnés à la reine en 1961 par le président Tubman du Libéria ? »
Joslyne : « Les Norfolk Broads. »
Point de basculement, Ben Shephard : « Combien d’équipes de football s’affrontent lors de la finale de la FA Cup? » Liv : « 40 ».
Et Bradley Walsh : « La série télévisée Dalgliesh est basée sur l’œuvre de quel auteur ? »
Nathalie : « Kenny Dalglish. »
Mémorisez les trois questions suivantes, puis répétez-les à chaque célébrité mineure ou membre de la masse salariale d’ITV que vous rencontrez.
« Avez-vous déjà rencontré ou travaillé avec des personnes qui vous ont fait penser, ‘Je n’arrive pas à croire que je suis ici’? »
« Tu pars en tournée ? »
« Quel est l’endroit le plus étrange où vous avez été reconnu ? »
Toutes nos félicitations. Vous êtes maintenant pleinement qualifié pour fournir une couverture de vacances pour The John Bishop Show.
La rencontre FROST/Nixon de la semaine a eu lieu sur This Morning, où Phil et Holly ont interviewé une inflation cosmétique appelée Dolly Mix, qui a artificiellement pompé ses heurtoirs jusqu’à 1 010 CC et est apparue sous la légende : « J’ai quitté ma famille pour être un employé à temps plein. bimbo.
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Holly : « Tu n’as aucun contact avec ta famille, pourquoi ? »
Dolly : « Ils n’approuvent pas. »
Bafta est au poste. Ta
Jeu terminé
L’introduction la plus cruellement trompeuse de l’année jusqu’à présent ?
The John Bishop Show, animatrice : « C’est une comédienne brillante qui a eu littéralement quelques années phénoménales et apporte de la joie partout où elle va. . . ”
Oui oui? « S’il vous plaît, soyez les bienvenus. . . « Euh. . . « Judi Amour. »
Inclinaison. Jeu terminé.
UN DEUX TROIS PAUVRES
IL y a un rituel peu édifiant que les garçons de Love Island exécutent chaque jour dans leur complexe ITV2 soufflé par le vent.
Chaque matin, ils se rassemblent au bord de la piscine, forment un cercle, se donnent la main au milieu puis chantent : « Un, deux, trois. EN TRAVAIL! »
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C’est censé donner l’impression, je pense, qu’il y a de l’industrie et des efforts derrière les tentatives de Ron, Kai et Tom de ramper et de se frayer un chemin dans les affections d’Olivia, Samie et Lana, qui semblent toujours tomber amoureuses des seaux cajolants de toute façon .
Aussi grinçante soit-elle, ce n’est pas la chose la plus ennuyeuse de cette série sans joie.
Cela ne ferait même pas partie de la liste des dix principales irritations qui est actuellement dominée par la routine des «lunettes de soleil au lit» et la manière horriblement intitulée et imprudente dont beaucoup de Love Islanders saccagent leur travail quotidien presque dès qu’ils entrent dans la maison, dans le croyance apparente qu’ils sont déjà trop célèbres pour envisager l’idée de travailler pour gagner leur vie.
Soyez témoin de l’agent immobilier Samie, qui était là depuis moins de 20 minutes lorsqu’elle a dit : « Je fais toute la paperasse ennuyeuse, donc ce n’est rien d’excitant », et Ellie, qui travaille dans le développement des entreprises, mais insiste : « Je ne suis pas une fille d’entreprise ».
Vous espérez donc qu’une fois que leurs anciens collègues auront vu ces images, ils les accueilleront tous chaleureusement en mars, puis formeront un petit cercle, se donneront la main et chanteront : « Un, deux, trois. PAS DE TRAVAIL. »
Tenez-vous bien
Le travail italien d’AMANDA et d’Alan. Sujet : Célébrité béguin, Amanda : « On m’a déjà fait rire au lit. »
Oui, mais comment cela explique-t-il Les Dennis ?
Irritations aléatoires de la télévision
BBC2 essaie sérieusement de transformer la procédure de passation de l’Eurovision en tirage au sort de la finale de la Coupe du monde, avec Rylan habillé comme un médium du magazine du dimanche.
John Bishop d’ITV dépasse constamment la ligne de propagande politique, car il sait qu’il n’a pas la force de faire rire un public aux heures de grande écoute.
Et Channel 4 nous offre une sitcom bon marché, méchante et faible se moquant des chrétiens fondamentalistes appelée Everyone Else Burns, parce qu’elle est tout simplement trop lâche, hypocrite et éveillée pour risquer une plus d’actualité sur les musulmans fondamentalistes.