Frank (63 ans) sait que sa femme partage parfois le lit avec d’autres femmes, mais il n’y réfléchit pas en détail. Jusqu’à ce qu’un collègue entre dans leur vie et ne veut pas partir. Un triangle amoureux semble être une solution idéale – n’est-ce pas ?
« J’ai rencontré ma femme en 1979 lors de la semaine d’introduction au collège où nous étudiions tous les deux. Elle avait une fraîcheur que j’aimais et était à la fois énergique et innocente. Avant de nous en rendre compte, et sans perdre trop de mots, nous avons commencé une relation, on pourrait dire que nous avons « raté ». Mes parents, par exemple, n’ont pas réalisé que je sortais ensemble avant l’obtention de leur diplôme.
« Nous sommes partis ensemble à l’étranger pendant un an et à notre retour, il nous a semblé illogique de rompre. J’ai délibérément formulé cela d’une manière un peu lourde, car beaucoup de choses n’étaient pas clairement énoncées à l’époque. Les années se sont écoulées joyeusement et nous nous sommes dit : quand nous serons ensemble depuis dix ans, nous nous marierons. Nous l’avons fait, mais même dans ce cas, des sujets tels que la monogamie et la fidélité conjugale n’ont pas été abordés. Nous n’avions tout simplement pas le langage pour cela. Je savais que ma femme avait toujours eu dans sa vie des femmes qui comptaient beaucoup pour elle, des femmes avec qui elle couchait parfois, parfois non. Je l’ai accepté et je l’ai même nié parfois quand cela me convenait mieux.
« Personne n’avait entendu parler du concept de polyamour – avec tous les accords et conversations de démarcation associés que cela implique – et il en était de même pour les contacts qu’elle avait avec les femmes quant à notre mariage : nous étions guidés par l’intuition. Même lorsque ma femme entamait une relation sérieuse avec un collègue, je l’acceptais de la même manière. Je disais parfois que je n’aimais pas qu’elle parte en vacances pendant deux semaines, et elle me disait parfois que je devrais mieux la connaître et me proposait de nous rencontrer tous les trois. Le collègue que j’ai continué à appeler « le collègue » pendant des années m’a envoyé une lettre après l’autre insistant pour que je me rencontre, mais je n’ai jamais répondu.
« Était-ce par protestation silencieuse, par maussade, par jalousie ? C’était peut-être encore plus simple. Précisément parce que nous n’avions jamais défini strictement notre mariage, nous nous sommes naturellement accordés mutuellement une autonomie. Je travaillais 80 heures par semaine, ce n’était pas si difficile d’éviter la confrontation avec ce collègue et je ne réfléchissais pas beaucoup à ce que je pensais exactement de la situation. D’ailleurs, je pense que cela aurait été différent si le collègue avait été un homme.
« Mais lorsque cette femme n’a pas voulu partir et a commencé à jouer un rôle de plus en plus important dans la vie de ma femme, tout a changé. Parfois, elle empruntait notre voiture ou gardait notre enfant. À l’une de ces périodes, je revenais d’un salon professionnel de plusieurs jours. Le collègue s’est assis sur le canapé pendant que nos enfants dormaient. Ma femme n’était pas là. Je ne sais pas comment c’est arrivé, peut-être que j’étais tellement épuisé par ces jours de bourse que j’ai perdu ma résistance. Soudain, j’ai vu à quel point cette collègue était une femme incroyablement gentille, quelqu’un qui portait un nom : Patricia. Peu de temps après, nous avons fait l’amour une nuit. Cela a provoqué l’effondrement de notre relation entre nous trois et quelque chose est apparu, également appelé triangle amoureux, en 2000.
« Nous avons emménagé tous les trois avec nos deux enfants dans une maison à la campagne. Nous avons acheté un lit de 2,40 sur 2,10 mètres et nous y avons dormi tous les trois sans places fixes ; des draps et des draps-housses de cette taille d’échantillon se sont avérés disponibles. Et même si le village était un peu moins tolérant à l’égard de nos différentes formations familiales et que nos enfants étaient sur le point d’être rejetés de l’école, les premières années se sont plutôt bien déroulées. Les enfants ne savaient pas mieux et ont réalisé deux bricolages pour la fête des mères au lieu d’un, et nous avons tous les trois élevé ma femme et mes deux enfants comme des partenaires égaux. Ceux de Patricia étaient déjà dehors à ce moment-là.
« Sept ans plus tard, la bombe a explosé. Nous étions tous les trois assis dans le jardin lorsque Patricia, sans surprise, a annoncé son départ. Les deux femmes qui au début s’étouffaient presque dans leur symbiose étaient devenues plus fortes et semblaient moins avoir besoin l’une de l’autre. Patricia, qui avait toujours été très attentionnée, disait de plus en plus souvent « non », et ma femme, qui n’a osé devenir mère qu’après avoir appris à devenir mère auprès de Patricia, est devenue de plus en plus confiante dans son rôle.
« Il y avait autre chose : des conflits surgissaient au sujet de l’éducation des enfants. Élever deux personnes est déjà compliqué, encore moins trois personnes, il s’est avéré que chacun de nous gérait les problèmes différemment, et au final l’ambiance est devenue insupportable, au point même de claquer les portes. J’ai demandé à Patricia : Je comprends que votre relation se termine, mais cela ne signifie-t-il pas automatiquement que notre relation prendra également fin ? Patricia a été surprise et ma femme a compris que cette conséquence peut-être imprévue ne pouvait être évitée et s’est immédiatement réconciliée avec la nouvelle situation.
« Pendant un an et demi, j’ai fait la navette entre les deux femmes, une semaine avec l’une et une semaine avec l’autre, mais le jardin de notre maison de campagne est devenu négligé, et depuis une dizaine d’années je suis maintenant avec Patricia depuis trois jours et quatre avec ma femme. Ensuite, je monte dans la voiture avec un podcast, un sac de vêtements et ma liseuse et je fais 45 minutes de route.
« Ce qui est formidable dans deux relations, c’est que je me développe sur deux fronts à la fois. Avec Patricia ce n’est que de l’harmonie, avec ma femme c’est beaucoup plus épicé. Ensemble, ils répondent à mes trois plus grands besoins : liberté, amour et apprentissage. Mais tout n’est pas amusant. Je ne suis souvent pas là où je devrais être. Lorsqu’une personne a rendez-vous chez le médecin et que je viens d’arriver chez l’autre, je prends une décision : dois-je conduire une heure et demie dans chaque sens ou dois-je sauter ? C’est la même chose avec les fêtes. Ma femme et moi avons le même âge, Patricia a maintenant 73 ans. Elle a des amis atteints de démence. Et si elle a besoin de moi jour et nuit ? Je n’ai pas encore de réponse. J’ai mis mes réflexions à ce sujet dans un tiroir et je fais confiance à l’intuition qui m’a déjà apporté tant de surprises.