Ceux qui ne peuvent pas tempérer l’envie de frapper devraient se diriger vers Dour cette semaine. Avec une édition XXL, la grand-messe du pot-pourri musical passe de quatre à sept jours. D’après les experts par expérience, Dour était déjà l’événement le plus éprouvant du calendrier des festivals dans des circonstances normales. Comment survivre à Dour ? Un guide de survie en quinze étapes.
1. N’agissez pas inutilement
C’est peut-être à la mode chez les jeunes de faire parader un wagon couvert plein de Cara Pils sur le camping de Dour, mais si trois packs de six bières blondes pas chères n’ont pas laissé de place pour un matelas gonflable, alors vous n’êtes pas cool mais simplement stupide. On aime à répéter que Dour XXL dure pas moins de sept (!) jours, et qu’il vous reste vraiment des sacs de la taille du Borinage pour un Carakater qui s’accroche comme Miley Cyrus boulet de démolition† Pour survivre, il faut commencer par les bases : ne choisissez pas une couverture polaire plutôt qu’un sac de couchage, ne confondez pas un matelas avec un tapis de yoga et convenez entre vous qui fournira une pompe. Ce dernier est indispensable si l’on veut éviter une privation de sommeil qui ne s’exprime pas en heures mais en jours.
2. Apportez votre propre chaise pliante
Ou voulez-vous vraiment être le festivalier qui se nourrit du matériel des autres jusqu’à la nausée ?
3. Evitez les toilettes du camping
Dans la recherche de l’endroit parfait pour camper, il faut éviter deux situations : ne pas planter sa tente sur un marécage, et s’il y a des toilettes à moins de 50 mètres, on se déplace (au moins) d’une centaine de mètres vers le nord. Si le festivalier naïf considère les sanitaires à proximité comme un plus, les blocs sanitaires du camping de Dour sont les lieux où s’organisaient autrefois des raves improvisées. Allez-y si vous aimez perdre votre nuit de sommeil en goa transe, mais ne dites pas que nous ne vous avons pas prévenu.
4. Évitez les Français au camping
S’installer dans un camping à côté de hollandais est une erreur de débutant pour des raisons bien connues, mais restez loin de nos voisins du sud sur Dour. Monter sa tente à côté des Français, c’est se donner du mal. Non pas qu’on veuille mettre tous les vingtenaires français dans le même panier, mais dans 70% des cas ils ne dorment pas et ils survivent les nuits au happy hardcore. Ensuite, vous pouvez argumenter sur la qualité de vos bouchons d’oreilles : courage†
5. Achetez un cadenas pour votre tente
Une astuce qui nous a été chuchotée par des Dourists aguerris. Ne laissez aucune chance aux voleurs. Bien sûr, il est utile de laisser votre téléviseur à écran plat, trois Rolex et vos cristaux dentaires à la maison.
6. Ne confondez pas eau et vinaigre
Lors d’une édition de Dour dans notre adolescence, deux amis hébétés se sont rendus au supermarché du coin, où ils ont confondu l’eau avec du vinaigre. S’hydrater les jours où vous utilisez votre gorge comme conduit de bière est une voie souvent oubliée dans la lutte contre les maux de tête de Dimitri Vegas & Like Mike, mais laissez ce qui précède être une leçon et lisez ce qu’il y a sur l’étiquette d’une bouteille. Où nous voulons aller : boire de l’eau, beaucoup d’eau.
7. Soyez armé contre la boue
Des témoins oculaires ivres disent que Beyoncé et ses collègues de Destiny’s Child ont marché dans la boue de Dour en 2000. En réalité, sur ordre du trio, l’organisation a fait affronter une armée de gardes du corps sur la terre battue du Hainaut pour littéralement hisser sur scène les membres des Destiny’s Child – tout de blanc vêtus. En 2012, Bon Iver était la tête d’affiche de l’édition la plus pluvieuse de l’histoire récente du festival wallon.
Wout van Aert et d’autres Kempenaren ont un avantage sur Dour, où l’herbe cède après une seule averse et le terrain se transforme en un rien de temps dans le rêve de Coupe du monde des coureurs de cyclocross. Si vous pensez survivre au festival en baskets blanches et que vous espérez qu’un seul lavage suffira à les ressusciter, vous pouvez continuer à rêver. C’est aussi Dour et non Tomorrowland, alors laissez vos vêtements de marque à la maison. Au fait, personne ne sera surpris si vous vous présentez soudainement dans une combinaison de ski rétro avec des chaussures de randonnée ou des bottes en caoutchouc en dessous. Une fois, nous avons vu quelqu’un dans un costume d’huile et des bottes montantes marcher dans la prairie, et bien que cela ait l’air assez idiot, ce visiteur a été couronné à l’unanimité le plus intelligent des touristes.
Google « Dour modder » et vous savez à quoi vous attendre lorsque la prédiction estivale de Frank Deboosere s’avère fausse. Nous ne voulons pas être les trouble-fêtes, au fait, mais il n’est pas nécessaire qu’il pleuve en permanence. Même une forte averse locale peut suffire à transformer Dour en exercice militaire.
8. Les salopes ne sont pas des chaussures de festival
Comparer Dour au Marathon des Sables est juste un pont trop loin, mais dans le passé, il a été démontré à plusieurs reprises qu’après des centaines de milliers de pas sur le sol du Hainaut, vos pieds semblent mûrs pour l’amputation. Ce dernier peut être attribué à des choix de garde-robe douteux. Quand les festivaliers se rendront-ils compte que les tongs et les tongs ont été inventés à d’autres fins qu’une rave qui semble ne jamais finir ? Voulez-vous aussi être le visiteur aux pieds duquel vous pouvez déduire que vous ne vous êtes pas douché depuis une semaine ? À la fin de la journée du festival, tous ceux qui se trouvent à l’arrière du camping auront devant eux une marche de 2 heures et 23 minutes – une estimation approximative. Tu penses vraiment que tu vas survivre sept jours à Dour en sandales ?
9. Pic au bon moment
Dans notre cas, c’est s’assurer qu’il y a encore assez d’énergie dans le réservoir d’ici samedi soir, quand Angèle relèvera les secouristes en effectuant des compressions thoraciques sur les tonalités de ‘Tout oublier’, ‘Balance ton quoi’ et ‘Bruxelles je t’aime’. Le dosage est le seul moyen d’atteindre le dernier jour, lorsque Roméo Elvis, Flume et Sleaford Mods débarquent sur Dour. Après tout, il serait dommage que vous ne puissiez pas raconter comment votre tendon s’est déchiré lors d’un pogo au concert de Roméo Elvis.
10. Évitez les aliments épicés
Et des haricots. Après tout, cela reste un festival et le dernier endroit où vous voulez vous retrouver entre le quatrième et le septième jour de Dour XXL est sur un Dixi. Ensuite, vous pouvez toujours être sous sédation ou équipé de dix pinces à linge : selon les initiés, rester une semaine parmi les rats est moins traumatisant que l’odeur d’un Dixi sur Dour.
11. Changez régulièrement de nourriture
Dour programme un numéro de gabber français (Ascendant Vierge), un conteur burkinabé (Avalanche Kaito), un groupe cold wave biélorusse (Molchat Doma), une DJ techno italienne (Elisa Bee) et il y aura vraisemblablement des centaines d’artistes sur l’affiche aussi un drillrapper des Seychelles.
Aucun festival belge ne peut plus revendiquer le terme « éclectique » que Dour, où, répartis sur huit scènes, sont présentés les genres les plus obscurs qui provoquent des courts-circuits même chez les employés de Spotify. Ce qu’il y a de bien avec Dour, c’est que le mainstream et l’alternatif vivent en harmonie. Au moment où Angèle lancera des tubes radiophoniques dans la foule, le collectif artistique français Maraboutage servira une ratatouille de baile funk, kuduro et gqom, tandis que Makaya McCraven insufflera une nouvelle vie aux classiques du jazz dans Le Labo.
Ceux qui veulent profiter des rythmes sans arrêt peuvent visiter De Balzaal, et le Dub Corner est le refuge pour ceux qui ne peuvent pas se passer d’un dub pour le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner. Mais en tant que visiteur, essayez de varier afin de ne pas vous ennuyer. Dour est là pour découvrir, froncer les sourcils (froncer les sourcils beaucoup) et rentrer à la maison avec un sac à dos rempli d’astuces secrètes avec lesquelles vous pourrez parler hipsters sous la table.
12. Falafel n’est pas une bouffe de gueule de bois
Testé par le passé : le sandwich falafel du magasin pita sur la scène principale ne convient pas comme gueule de bois. Nous nous sommes promenés pendant le reste du festival avec l’impression de porter des hémorroïdes internes pesant dix kilos chacune. Soyez gentil avec vous-même : essayez de manger des fruits de temps en temps, jouez un plat avec des légumes de temps en temps, et tout ira bien.
13. Détendez-vous avec ces cris
doureeeuh est un cri de guerre bien connu, mais à l’exception de quelques-uns qui s’imaginent dans un univers parallèle, la grande majorité sait où se déroule le festival. Alors ne crie pas ta voix rauque de temps en temps doureeeuh râler. À moins que vous n’aimiez que vos amis se lassent de vous au bout de deux jours.
14. Prenez soin les uns des autres
Lorsqu’un parfait inconnu avec des yeux à six heures et demie vous offre quelque chose qui ressemble à un Frisk funky, c’est une sage décision de décliner l’offre. Prenez soin les uns des autres, soyez bien entouré si vous avez avalé quelque chose qui ne s’avère pas être de la menthe poivrée et aidez les autres en cas d’urgence.
15. Pratiquez votre français
Il y aura un moment où la batterie de votre téléphone portable s’épuisera et vous errerez toute la soirée jusqu’à ce que vous soyez adopté par un groupe d’amis francophones enjoués. ‘Fanfreluche est une poupée’ chanter laisse toujours une bonne impression et ouvre de nouvelles amitiés. Considérez Dour principalement comme un camp de langue française. D’accord, peut-être que toutes les conversations qui ont été menées n’auront pas de sens dans la vie de tous les jours, mais vous auriez pu l’avoir : un débat inutilement long pour savoir si Los Bitchos est un nom de groupe brillant ou ridicule.
Dour Festival, jusqu’au dimanche 17 juillet, dourfestival.be