Notre relation avec notre corps peut être l’un des partenariats les plus intimes et certainement les plus durables que nous aurons dans nos vies. Il est donc crucial que nous soyons gentils avec notre corps, en le célébrant et en l’entretenant du mieux que nous pouvons en tant que machines miraculeuses qu’il est. Mais ce n’est pas toujours aussi facile. L’image corporelle est un combat pour beaucoup et constitue un problème particulier pour les femmes. Selon un Rapport parlementaire 2020 Sondant près de 8000 personnes, 62% des femmes ont admis avoir des sentiments négatifs à propos de leur image corporelle, contre 53% des hommes.
Alors que se passe-t-il lorsqu’une autre relation importante dans nos vies menace, ou remet en question, notre alliance avec notre corps ? Notre partenaire amoureux peut peut-être connaître notre corps presque aussi bien que nous le connaissons nous-mêmes, alors dans cet esprit, est-il toujours acceptable pour lui de commenter ou de porter un jugement sur son apparence ou sur son poids ?
“L’objectif doit être d’ouvrir un dialogue sur un changement que vous avez remarqué chez votre partenaire, et de savoir ou de lui demander s’il va bien. Pas de le critiquer ou de le rabaisser.”
Jennifer*, 32 ans, s’est posée ces questions lorsque son partenaire l’a fait asseoir de manière inattendue pour parler de sa prise de poids. “Il m’a dit qu’il craignait que j’aie pris du poids récemment et que cela commençait à se remarquer lorsque je portais certains vêtements”, a-t-elle déclaré à POPSUGAR. C’était une pilule compliquée à avaler – le partenaire de Jennifer a insisté sur le fait que la discussion venait d’un lieu d’inquiétude et d’attention, mais cela n’a pas changé ce que Jennifer a ressenti par la suite. “Il l’a formulé de manière sensible, mais j’ai quand même ressenti un choc énorme. Je ne m’attendais pas à ce qu’il me dise cela, ou qu’il entende cela de la part d’un partenaire. Après la conversation, je me sentais si bas. J’ai ressenti un énorme sentiment d’embarras. de mon corps que je n’ai jamais ressenti auparavant.”
Une conversation comme celle-ci ne manquera pas de faire en sorte que quiconque se sente plutôt cru, alors comment pouvons-nous lui donner un sens ? Tout d’abord, la communication est importante, aussi inconfortable soit-elle. “Les partenaires intimes devraient pouvoir parler de poids et d’apparence si cela vient d’un lieu de soins ou de préoccupation”, explique le psychothérapeute Sam Jahara. “Mais la façon dont cela est exprimé à votre partenaire est également essentielle. L’objectif doit être d’ouvrir un dialogue sur un changement que vous avez remarqué chez votre partenaire, et de savoir ou de lui demander s’il va bien. Ne pas critiquer ou mettre les abattre.”
Il est également crucial que vous ressentiez une base d’amour et d’acceptation de la part de votre partenaire, quel que soit votre poids. Faites-leur comprendre que ce n’est pas négociable. “Il est important que votre partenaire vous fasse savoir qu’il aime et apprécie votre corps tel qu’il est”, explique la psychologue relationnelle Mairead Molloy. Elle ajoute qu’une conversation redéfinissant la relation entre la santé et le poids d’une personne peut être nécessaire. “Ce n’est pas parce qu’une personne prend du poids ou a une taille que quelqu’un juge qu’elle n’est pas en bonne santé qu’elle l’est réellement. La santé n’est pas définie par la taille et de nombreuses personnes ont trouvé une vie plus saine et plus équilibrée en prenant du poids.”
Molloy souligne également la dynamique complexe que cette conversation peut créer dans les relations hétérosexuelles, en raison du conditionnement social que les femmes ont reçu tout au long de leur vie pour ne pas aimer leur corps, et le manque de compréhension que les hommes peuvent en avoir. “Les femmes peuvent trouver particulièrement difficile de parler de ces problèmes avec leur partenaire, non seulement parce qu’elles essaient de donner une certaine image d’elles-mêmes, mais aussi parce qu’elles peuvent ne pas trouver la même compréhension des problèmes corporels féminins chez leurs partenaires masculins”, a-t-elle ajouté. dit.
La question est de savoir à quel moment la “préoccupation” devient-elle coercitive ou une dynamique préjudiciable à avoir dans une relation ? Si votre partenaire vous met mal à l’aise à plusieurs reprises avec ces commentaires et, surtout, ignore vos sentiments au sujet de votre propre poids, Molloy suggère que cette dynamique pourrait être “malsaine, voire abusive”.
“Les relations ne sont pas seulement une question d’amour, elles sont une question de respect”, dit Molloy. “Votre corps est votre temple et doit être traité comme tel par vous et votre partenaire.”
Serena*, 21 ans, décrit l’impact d’une amie avec des avantages en commentant son poids. “C’était un partenaire régulier que je considérais comme mon meilleur ami”, a-t-elle déclaré à POPSUGAR. “Quand nous étions sur le point d’avoir des relations sexuelles une fois, il m’a dit que j’étais plus lourd nu que j’en avais l’air. Une autre fois, il m’a demandé combien je pesais quand j’étais sur lui. Cela m’a vraiment fait mal et m’a rendu mal à l’aise pendant sexe depuis, car parfois je me demande ce que les futurs partenaires peuvent penser.”
Bien qu’un comportement comme celui-ci ne soit pas entendu de cette façon, il peut être – et se sentir – abusif. Molloy explique: “C’est une tactique très courante des agresseurs de dégrader le corps de leur partenaire. Les relations abusives sont une question de pouvoir et de contrôle. L’une des façons dont les gens acquièrent du pouvoir sur leur partenaire est de les faire se sentir plus mal dans leur peau.”
Si vous êtes en mesure d’identifier que l’inquiétude de votre partenaire au sujet de votre poids vient d’un lieu d’inquiétude et de soins – et non de manipulation ou d’abus – cependant, il existe des moyens d’aller de l’avant. La psychologue Giulia Bianchi souligne l’importance de “reconnaître la difficulté de la conversation”, tout en se concentrant sur des solutions spécifiques – des objectifs alimentaires et d’exercice avec lesquels vous êtes à l’aise – au lieu de vous laisser distraire en débattant de l’inconfort de la conversation elle-même.
Cela dit, Molloy dit qu’il est impératif que ces objectifs soient les vôtres et qu’ils vous conviennent, à votre santé et à votre corps. Elle souligne également que cette situation est une excellente occasion de “trouver des moyens de se sentir bien dans sa peau, au-delà de ce que dit son partenaire”.
Bien que plus facile à dire qu’à faire, il est important de séparer ce que votre partenaire pense de votre corps de votre propre sentiment d’estime de soi. Et surtout, vous devez vous demander si les conversations sur votre poids vous ont permis de vous sentir respecté dans votre relation. “Les relations ne sont pas seulement une question d’amour, elles sont une question de respect”, dit Molloy. “Votre corps est votre temple et doit être traité comme tel par vous et votre partenaire.”
*À la demande des deux personnes interrogées, des pseudonymes ont été utilisés.