La culture pop est toujours la culture des jeunes. Et la culture des jeunes doit, par définition, se démarquer du statu quo. Mais c’est précisément ce qui les rend attrayants pour les personnes âgées. Traiter des thèmes pop colorés et contemporains, c’est un peu comme le botox – mais sans le poison. Je suis plutôt surpris de ceux qui, au-delà de l’adolescence, ne s’aventurent plus dans le champ de la culture jeune – et plongent plutôt dans l’univers du cognac, du radiohead, du vinyle, de la vieillesse et de la mort en accéléré.
Moi, d’un autre côté, je traverse la vieille ville sur un e-scooter avec un chignon d’homme dans mes cheveux clairsemés, des douleurs articulaires chroniques, de l’acné de vieillesse et des pattes d’eph à la hauteur des hanches et je profite des regards admiratifs de ceux qui m’entourent . Ils tournent la tête en soupirant avec envie. Comme pour dire : « Top mec, j’ai un respect incroyable pour cet étranger ! » Bon, ça peut sembler exagéré, mais c’est à peu près comme ça que ça devrait être.
Mais même pour moi, votre éternellement jeune chroniqueuse Musikexpress au tatouage facial cheap (papillons sur la racine des cheveux dégarnie et quelques notes sur le front), il n’est pas facile de toujours savoir « comment ça va » (argot des jeunes). Moi aussi, j’ai eu des moments sombres lorsque je suis allé au département CD de la Galeria Kaufhof et que j’ai posé des questions sur le nouveau disque en vogue de « Bernie Eilish ». Ce n’est que quelques jours plus tard que j’ai osé retourner dans le Fussi (nouvel allemand pour zone piétonne). Ce faux pas était trop diffamatoire, même si bien sûr je sais que le prénom du célèbre musicien pop est « Billie » (abréviation de Billhelm). En tant que journaliste musical, je connais juste mon chemin.
Donc, si vous voulez éviter les situations embarrassantes, mais que vous voulez tout de même apprendre tous les secrets de la pop avec les enfants, j’aimerais souhaiter la bienvenue à la chronique de cette semaine : Hallo, na !
Je parcoure maintenant le nouveau magazine BRAVO au nom de toutes les personnes de plus de vingt ans. Que se passe-t-il dans le QG analogique de la culture jeunesse en mai 2022 ? Ce voyage est un mélange effronté de critiques de journaux et de ploitation de la jeunesse. L’amener sur!
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la couverture
De nombreux magazines jeunesse vous excluent complètement des noms et des grimaces sur la couverture. Parce qu’après le troisième « Qui est-ce encore ? », vous vous résignez à « Ma famille et moi » ou au « Neue Post ». Cependant, le BRAVO en mai vous facilite la tâche. Il n’y a pas de rappeurs masqués posant dont les noms ressemblent à des mots de passe sécurisés (comme Fl3rr1! ou Sn4berteeth$), non, les stars de la série Netflix « Stranger Things » nous rayonnant ici, on les connaît même. rassurant!
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La Couverture II
En haut il y a déjà un « fizzy » qui dit : « N’abandonnez pas vos rêves si facilement – dormez plus longtemps ». Mmh, un peu d’inquiétude que la rédaction de BRAVO soit aussi des baby-boomers séniles (comme vous) et va maintenant vous « infester » avec plus de blagues de papa comme celle-ci pendant 84 pages.
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Contenu
Au moins le selfie espiègle d’une administration des affaires Jonas nous salue sur la page de contenu. Mais qu’est-il ? Rédacteur en chef, stagiaire, gardien ? Ça n’a pas l’air d’avoir d’importance, du moins ça ne le dit pas. Mais si vous lisez son ouverture, il est tout de même parfaitement clair qu’il doit s’agir d’un bot : « Il est beaucoup plus important que vous renforciez régulièrement votre amitié et que vous formiez une équipe. » Cela ressemble à la voix cahoteuse de l’androïde d’un pasteur protestant. Désolé les enfants, cette ouverture appelle un : « Amen ! »
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truc chaud!
D’accord, avant que ça ne s’améliore dans cette édition BRAVO, ça ne fera malheureusement qu’empirer. Sur une double page aux allures promotionnelles intitulée « Hot Stuff ! », les gilets matelassés, comme ceux portés par ma mère et ses amis lors de sorties au bowling, sont déclarés la nouvelle tendance en vogue ? Certainement une bonne nouvelle pour maman, bien sûr vous ne pouvez que plaindre tout le monde.
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poste préféré!
Dans ce créneau, tout le dilemme de la culture magazine analogique est révélé : parce que le groupe cible est passé à la clandestinité, dans la presse écrite, les reportages ne sont systématiquement réalisés que via Internet. Un post Insta de Billie Eilish avec le libellé « nous l’avons fait » est imprimé à l’occasion de sa victoire aux Oscars. Il a un mois en cause. Le voici de nouveau magnifiquement photographié dans le magazine – apparemment pour tous ceux qui sont de grands fans d’Eilish et/ou d’Instagram – mais qui n’ont pas accès à internet. Nous l’avons fait, les amis!
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histoire de couverture
L’un de mes musiciens préférés est le super canon pop Jens Friebe. Il a fait une fois une chanson sur l’écriture froide. Écrire à froid – cela signifie que vous écrivez un texte sur un groupe, par exemple, sans lui avoir parlé. Mais y a-t-il un nom pour quand, comme ça, vous remplissez une liste elliptique de généralités sur l’amitié avec les visages de deux stars de la série et l’appelez ensuite la couverture de votre numéro ? Citez l’un de ces morceaux de sagesse gratuits : « Prends courage – quelqu’un fait face à un défi ? Soutenez-vous les uns les autres quand quelque chose d’excitant se prépare. » Merci, Monsieur Pastor-Bot !
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Connais-tu cette chanson?
Et encore ce Jonas (stagiaire ? fils d’éditeur ? année sociale volontaire en imprimerie ?) de la page de préface. Il a rencontré Badmómzjay, Montez et Takt32 pour nous – et les a enchantés lors d’un bal GEMA avec son jeune fanfaron libéral et la chemise commémorative bleu clair de Poschardt. Une rencontre de mondes : les jeunes rappeurs de bonne humeur se prénomment avec l’élite des journalistes de la prochaine génération. Un rendez-vous très condensé, dont l’impression semble osciller entre « Si quelqu’un passe pour un imbécile, je lui donne un coup de couteau ! » et « Fais-moi ma’ LinkedIn ! ».
Une interview qui n’est pas présentée sous forme de liste ou de quiz ou autre chose de « divertissant » ? Un vrai moment de feuilleton dans le journalisme de reliquat en rotation libre de l’éternel journal culte ! Je mets mon monocle, verse un porto dans le verre bulbeux et attends Benee de Nouvelle-Zélande avec impatience. Temps de lecture 55 secondes – donc un vrai morceau. Musique pas mal non plus. Merci BRAVO pour cette astuce :
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Annonce de paysagiste
Qui ne peut exister sans pop ? Exactement : Les équipes autour du forestier local. Il n’y a pas d’autre façon d’expliquer cette publicité à long terme pour la formation de paysagiste dans des magazines tels que BRAVO. Ce mélange de swag de taupinière glacée et de Sigourney Weaver lourdement armé dans « Alien » (voir photo) est également un véritable aimant pour les enfants. Cet orgueil s’ajoute au libellé et à la virgule manquante : « Quelqu’un comme toi dit à la nature où aller. » A quelque chose de : « Soumets la terre », dit le Seigneur, « deviens jardinier paysagiste !
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Mauvais nouveaux arrivants
Dans le jargon des conseillers (« Nous sommes convaincus : vous ne pourrez pas dépasser Pajel dans le rap game ») J’en apprends encore plus sur la musique rap contemporaine. Avec Pajel, par exemple, c’est que le son autotune suspendu, le sexisme et le folklore de hustler mélangés au hasard devant un fond de gangsta inauthentique sont encore des choses vraiment vendables dans le marketing pop. Outre la cascade de Hoe, Kurwas et Bitch enveloppés de paroles larmoyantes, il est intéressant de noter que l’un de ces nouveaux venus porte en fait une telle veste matelassée. C’est toi maman ?! Tout semble se mettre en place petit à petit !
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docteur Les conseils de Sommer
Donc, pour tous ceux qui se sentent sexuellement attirés par les photos d’archives, le look de la légendaire double page éducative est une très bonne nouvelle. Thématiquement, cependant, la rubrique énervée et didactique reste stable. Nos arrière-grands-parents se sont posé des questions comme celles-ci ici en 1950 après leur troisième Afri-Cola et un doryphore de la pomme de terre HAUL : « Est-il possible de tomber enceinte sans sexe? » Les chrétiens connaissent la réponse !
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Le supplément
« Mega Extra – 4 Peace Cards » sont inclus avec le numéro. « Arrêtez la guerre », « Tout ce dont nous avons besoin, c’est de la paix » et des trucs comme ça. Une leçon passionnante pour petits et grands à quelle vitesse la peur de la guerre et le désir de paix peuvent être transformés d’un réflexe humain en un produit consommable.
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L’histoire d’amour en photo
Le net a tellement pris du principe du magazine jeunesse et ne lui a donné en retour que d’innombrables photos de stock non pertinentes, mais cette section ici est simplement imprimée indestructible. Dans le cinéma de souris du smartphone, cette collection d’images aux couleurs vives ne pourrait jamais être appréciée aussi bien que dans un vrai livret. Bien sûr, le tout dernier ici concerne aussi Internet, mais c’est pardonnable : l’histoire de « Fake oder Liebe ? » est bien plus l’un des rares moments où le May BRAVO laisse tomber son élan moral. N’ayez simplement pas l’impression qu’un adulte vous parle à l’interface entre l’enseignement et quelque chose à voir avec les médias. Enfin autorisé à être l’enfant totalement fou avec un fond hormonal que vous êtes.
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mèmes du mois
Et encore un autre phénomène en ligne qui, dans la version imprimée, ressemble à aller à l’église en jogging : les mèmes.
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finir ma phrase
Nina Chuba est une TikToker et nous dit quel TikToker il faut absolument connaître. Nous parlons maintenant! Après tout, l’idée de base de cette exégèse BRAVO est de savoir comment jeter un coup d’œil dans les mondes de la vie de la prochaine génération. Et bien sûr, la plate-forme de médias sociaux turbulente joue un rôle clé à cet égard – et comme tous ceux qui étaient encore allaités sur les genoux de Willy Brandt, je n’ai aucune putain d’idée de la façon dont TikTok fonctionne à distance. Cela change avec ce post… pas de manière significative. Mais au moins BRAVO, Nina Chuba et vous avez fait de votre mieux. Au moins, je n’oublierai jamais leurs sages paroles, qui sont : « Ça me dérange toujours quand une vidéo de moi ressemblant à un déchet devient virale. » Si vous ne le ressentez pas, vous pouvez tout de suite lire Die Zeit.
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communauté
La page de commentaires amène également inévitablement les acheteurs d’imprimés en ligne. Vous pouvez poser des questions aux éditeurs BRAVO sur Instagram – et celle-ci de l’utilisateur me__2006 résume étonnamment bien : « Tu lis aussi le BRAVO ? » Après avoir lu ce numéro, je devine assez bien la réponse…
Que s’est-il passé jusqu’à présent ? Voici un aperçu de tous les textes des colonnes pop.
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