Dépendance affective, quand trop d’amour fait mal

Coincé dans le mauvais amour

« Un moment épiphanique, tout d’un coup. Je me disputais avec mon partenaire, il m’insultait parce que j’avais osé avouer sa trahison à quelqu’un. Il se souciait seulement que notre image du couple parfait ne soit pas fissurée aux yeux des autres. A ce moment j’ai réalisé que notre relation n’allait pasque pardonner la trahison et passer à autre chose par peur d’une rupture seule serait insensé. Je l’ai quitté cet après-midi et à partir de ce moment j’ai regardé le passé avec clarté et j’ai compris que la mienne était une pure dépendance affective que je n’avais pas remarquée depuis des années ». Chiara S. travaille dans une agence de publicité, a 42 ans et vit à Bergame. “A cette époque je le détestais, car en général on a tendance à toujours blâmer le narcisse, mais au final je me détestais moi-même. Je m’étais trompé et peut-être l’avais-je aussi trompé. Je savais depuis le début que c’était une mauvaise relation mais je suis resté têtu. Je m’en suis sorti tout seul. Ou mieux, avec l’aide d’amis et aussi de quelques prétendants qui ont augmenté mon estime de moi », poursuit-elle.

Changer de mode

“Je suis passé d’être un bon modèle “femme” à une vie plus active dans laquelle j’ai retrouvé mes passions. Aujourd’hui j’ai une relation épanouie mais le mécanisme de la dépendance affective est subtil et demeure toujours. Je me retrouve souvent à souffrir de jalousie exagérée, une manie de contrôle. Mais j’y travaille. Quand je suis sur le point de renoncer à quelque chose de gentil pour moi, pour passer plus de temps avec lui, je m’arrête et change d’avis. Parce que vous n’êtes pas obligé de tout faire à deux. Quand cette histoire s’est terminée j’ai rencontré une fille par hasard, elle est devenue mon amie, elle est psychothérapeute. Cela m’a aidé à réaliser où était l’origine de tout cela. J’ai grandi avec un père absent et une mère distraite. Focalisée comme elle l’était sur la gestion de ses problèmes de dépression, elle m’a un peu serré dans ses bras, a peu ri avec moi. Je me suis endormi le soir à la recherche d’un de ses derniers câlins qui n’est jamais venu. En grandissant, ses attentions ont été la critique, la censure, la froideur. Je me suis récemment rendu compte à quel point cette faim d’amour d’alors ressemble à celle d’aujourd’hui. J’ai vécu convaincu que si je donne tant d’amour j’ai le droit de l’exiger, de me sentir digne d’estime. J’y travaille. Quand l’anxiété me frappe, je respire et je me demande « qu’est-ce qui te rend vraiment heureux ? Qui te rend heureux ?”. Et j’essaie de donner la priorité à cela », conclut-il.

La dépendance affective est répandue

Les questions reviennent et glissent d’un extrême à l’autre : grandir avec peu d’amour ou grandir avec trop d’amour. Trop d’amour (Sperling & Kupfer) est le titre d’un nouvel essai ainsi que le nom de la page Facebook de l’auteur Ameya Gabriella Canovi, psychologue et PhD, ainsi que co-auteur d’un podcast sur le sujet avec Selvaggia Lucarelli (qui signe la préface de l’essai). Le podcast a été téléchargé par plus de 1,5 million d’auditeurs pour une seule raison : la dépendance affective est une pathologie répandue. Il n’y a pas que les femmes qui en souffrent, bien au contraire. Le problème est la diversité des styles d’éducation pour lesquels les femmes grandissent avec une image d’elles-mêmes peu autonome sur le plan affectif et risquent donc beaucoup plus de devenir dépendantes sur le plan affectif. Le but atteint est l’autonomie dans le travail et dans la vie pratique. La pierre d’achoppement émotionnelle demeure.

«Mes patientes sont pour la plupart des femmes très accomplies dans le métier, âgées d’environ 30-40 ans. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, la dépendance affective n’est pas corrélée avec une faible éducation ou un faible statut social. C’est une modalité relationnelle déformée qui implique de nombreuses personnes. Le vide est l’ennemi numéro un de mes patients. Ma tâche avec eux est d’aller me lier d’amitié avec cette peur, c’est une invitation à vivreapprendre à rester en jachère, comme un champ en jachère. Dans mes cours en présentiel, j’utilise différentes techniques de prise de conscience, dont la méditation. Ça aide. Est-ce que tu sais pourquoi? Les gens sont fondamentalement terrifiés à l’idée de se retrouver”, explique-t-il. La peur de devenir un adulte alors qu’on n’était pas aimé dans son enfance s’ajoute à la peur de devenir un parent trop aimant: intrusif, incapable de soutenir ses enfants en restant à distance même lorsqu’ils commettent des erreurs, incapable de pratiquer une éducation émotionnelle saine.

Ne fusionnez pas, restez distinct

Quelles sont les limites à respecter en amour ? « Les frontières sont invisibles et permanentes. Si nous ne savons pas qui je suis et qui vous êtes, nous aurons de gros problèmes. Il y a l’espace du je, l’espace du tu et l’espace du nous. Ils sont distincts, ils doivent fonctionner et respirer clairement. Pour moi, il est très clair que la fusion n’est pas saine. La fusion est typique de la dyade mère-enfant. Dans l’histoire d’amourcontrairement à ce qu’on vante dans les poèmes, on suppose que les deux sont adultes et capables de se reconnaître et de reconnaître l’autre pas dans une goutte indistincte. La perception de ses propres limites et de celles des autres dans une relation n’est pas seulement nécessaire, elle est essentielle si nous voulons que cela fonctionne. Appelle à toute heure, attends que l’autre fasse, dis sois comme je veux, attends qu’il partage tout. Je pourrais faire une liste interminable. Voyons si nous envahissons ou partageons », explique Canovi, un ancien employé émotif.

Il est important de se concentrer sur l’estime de soi

Et si quelqu’un pense que l’isolement dans une pandémie a accéléré la propagation de la maladie, la réponse est non : cela n’a rien à voir avec cela. La dépendance ne vient pas, ou une autre personne ne vient pas. « C’est un mode d’attachement qui découle d’une expérience dans les premiers stades de l’enfance. Il y a des situations ou des personnes qui déclenchent l’émergence d’une dépendance affective qui peut rester en sommeil pendant des années. Jusqu’à une rencontre qui nous ramène à cette ancienne blessure. Je pense à l’histoire de ma patiente Inari, que j’ai racontée dans le livre. C’est une Finlandaise, si dévouée et dépendante qu’elle a accompagné son mari dans les rituels de trahison. D’accord avec lui. Et elle l’attendait dans la voiture, ou dans le hall de l’hôtel, souffrant et avalant des larmes de douleur et d’humiliation. Elle l’a fait pour le contrôler et pour se leurrer qu’elle maintenait le lien. Tout, je fais tout pour toi. Mais ne m’abandonnez pas”, conclut-il.

Ne pars pas en me faisant sentir comme une personne sans valeur, essentiellement. Alors, alors que nous implorons la présence de l’autre pour nous sentir complets, alors que nous cultivons des illusions amoureuses convaincues que notre relation est la seule source possible de bonheur, d’autres questions attendent une réponse. « Quel rapport avez-vous avec votre créativité ? »lit-on dans l’essai de Canovi. La plupart des patients restent silencieux. Ne pas être encouragé en tant qu’enfant à oser et à faire confiance à votre source créative vous fait manquer d’estime de soi, submergé par la culpabilité, incapable de prendre une décision pour notre propre bien et d’abandonner qui le mérite.

Elizabeth Strout dans son dernier livre Ah Guillaume ! (Einaudi) parle de certaines douleurs avec ces mots : « Une douleur qui fait qu’on se sent si seul ; c’est ce qui le rend terrible, à mon avis. C’est comme glisser le long de la façade d’un très long immeuble de verre alors que personne ne vous voit. Alors qu’on pense qu’un ballon rouge va nous sauver, du vide ».

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