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Voilà la vraie question qui se pose à nous tous. Le parti travailliste de Keir Starmer a imaginé cette nouvelle forme de peuple élu. Ce sont les élus, les gentils, ceux à qui il ne faut pas faire de mal (même s’il est évidemment acceptable que personne ne le remarque). Ce sont les travailleurs de Grande-Bretagne et la bonne nouvelle est que le gouvernement travailliste est là pour eux.
Mais arrête-toi. Faites-vous vraiment partie des élus ? Assis là avec votre croissant et votre Nespresso, peut-être en train de manger un toast pendant que vous écoutez Le reste, c’est de la politique. Et si vous travaillez et que vous êtes une personne ? En quoi est-ce une qualification ? Vous n’êtes pas un vrai travailleur comme un responsable syndical du secteur public. Je parie que vous pouvez même vous permettre d’acheter vos propres costumes. Alors fais du jogging, mon pote.
Cela reste néanmoins inquiétant, et pas seulement à cause du budget de cette semaine. Les travaillistes ont gardé la définition plutôt vague. Mais si le service aux travailleurs est la vedette de ce gouvernement, alors ne pas en faire partie signifie qu’il vient pour l’argent que vous ne méritez manifestement pas d’avoir.
Je connais des banquiers d’investissement et des avocats d’affaires qui travaillent beaucoup plus d’heures et sous une pression bien plus grande que moi. Ils n’ont pas de revenus hérités, sont issus de milieux populaires et leur richesse repose entièrement sur leur salaire. Mais ce salaire est tout simplement trop élevé pour qu’ils soient considérés comme des travailleurs. En tout cas, j’ai regardé plusieurs épisodes de Industrieet ils ne sont manifestement pas le bon type de travailleurs. Et de plus, ils ont beaucoup trop de relations sexuelles, même si Starmer n’a pas quantifié le nombre de couples autorisés pour les travailleurs.
Vous voyez, faire certains types de travail signifie que vous ne faites tout simplement pas partie des bons travailleurs. Si vous possédez une petite entreprise, avez quelques employés et réalisez un petit bénéfice, eh bien, désolé. Et à Dieu ne plaise, vous avez des revenus provenant d’actions ou d’une propriété que vous louez. Autant vivre à Downton Abbey. Franchement, vous devriez vous estimer chanceux. Si Staline était là, il vous aurait fait fusiller.
Cela va être une pilule difficile à avaler pour certains d’entre vous. Le cœur saigne pour tous ces influenceurs Instagram, bloqués à Dubaï, laissés à la dérive par Keir sans même un j’aime pour leur dernière recommandation de bougies parfumées.
Les deux définitions principales de Starmer pour ce qui constitue une personne qui travaille sont que votre revenu provient entièrement de vos gains (hourra, c’est un tick pour moi) et que vous n’avez pas suffisamment d’épargne pour pouvoir « faire un chèque » lorsqu’une facture inattendue entre (putain, pendant une minute j’ai cru que j’étais là-dedans). Le point est clair. Pas d’économies significatives, pas de « revenus non gagnés ». Les travailleurs doivent se tenir par les ongles.
En d’autres termes, si votre lave-linge tombe en panne, cela doit être un problème pour vous de le remplacer. En fait, ce serait mieux si vous ne pouviez pas du tout vous permettre une machine à laver. Qu’est-ce qui ne va pas avec un bassin et un mangle, espèce de salaud surprivilégié ?
Rejoindre les élus impliquera certains sacrifices. D’abord, abandonnez le véhicule électrique. Le gouvernement a peut-être pour politique d’étendre leur utilisation, mais les travailleurs peuvent-ils vraiment se les permettre ? Pompe à chaleur ? Les vrais travailleurs se contentent d’un feu à deux barres sans élément, juste un tube vide de Smarties qu’ils ont coloré en orange.
Les dirigeants précédents ont appelé cette cohorte les « just about managements » ou Jams, une idée que l’on comprend le mieux. Mais il y a, dans les efforts hésitants de Starmer pour décrire cette cohorte, une certaine forme de nostalgie pré-Thatcher pour une classe ouvrière qui avait peu d’action propre et qui entendait toujours les accents de Dvořák. Nouveau Monde alors qu’ils rentrent chez eux dans les rues pavées, tenant une miche de Hovis.
Quoi qu’il en soit, tout cela présente certains problèmes pour ceux d’entre nous qui se considèrent depuis toujours comme des travailleurs mais qui préfèrent un bon levain. La taxonomie prête à confusion. Infirmière et enseignants : de bons travailleurs. Directeurs ou chirurgiens : de mauvais travailleurs.
Mais ne vous inquiétez pas, le FT est là avec un petit test pour vous aider. Vous possédez plus d’une poignée d’actions ? Vous êtes sorti. Je suis désolé. Peu m’importe qu’ils proviennent d’un partage de partage à l’endroit où vous travailliez. Des enfants dans une école privée ? Pas question, José. Et non, une bourse ne vous tire pas d’affaire. Vous essayez de laisser de l’argent à vos enfants ? Espèce de chien courant capitaliste. Des billets pour tous les meilleurs concerts ? Vous n’êtes pas déjà au cabinet, n’est-ce pas ?
Envoyez un e-mail à Robert à [email protected]
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